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流淌在逝去岁月里的温馨
　　时间去了,于是我们忘了怀念了.回忆去了,于是我们什么都没有了.那些逝去的岁月啊,似乎回忆起来,还是温温热热的糖水味道.我们还在糖水里泡着,我们却并未忘记那些曾经的可口味道……
　　那些曾今的味道里,那些亲情啊,友情啊,不都是属于童年的时候才最纯最甜的么?于是,我想起了童年的味道,像——牛奶味的冰激凌.我的朋友啊,父母啊.她们给我的,我给她们的.都是温馨,闻起来甜甜的,想起来——似乎是快乐的味道了.
　　朋友啊,也许至今我最爱的,最喜的,也只有一个人.交际的却是多了去了.至少,我的童年陪伴着的,会有很多了.那时候的我们是怎样的幼稚的小孩啊.吃五角钱的零食?买3元钱的画本然后送给同学?这些是次要的了.我想的人,却还是那个很漂亮的女孩,那个从不落泪,那个与我只用眼神交流的孩子.我们总是记着对方的,我认为是的.即使七堇年在书里说——“人总是会分开,为着我们不可妥协的前途,和所谓的明媚希望.匆忙的在新的校园里穿行”我不认为她是错的,当然人会分开,所谓“天下没有不散的筵席’嘛.可我喜欢的朋友,她于我,我于她,都是不可缺的.不是电话的问题,不是联络的问题,不是言语的问题,当然不会是默契的问题.我总是等她的人,她总是与我相拥的人.我们只需眼神,便够了,不需诉说心事,看着对方,便知道该如何安慰了.我爱的,她便爱着.她爱的,我便爱着.不可妥协.
　　朋友于我,是我爱的.所谓的温馨,最最温馨的.一幅画稿了……
　　父母啊,也许至今我也无法理解他们的.我了解她们是爱我的,我亦是爱着他们.却少了表达,变少了更多了.我不能忘记的总之是他们的打骂,我忘记的却还是归了那份温馨.我不知我该如何了,心事说出来兴许会好些的,可是她们不爱听啊,我更忘了该如何表达了.有时候,就似是七堇年说的那句——“觉得自己再也不能依靠.只能冷暖自知,再自知,再自知,自知到灵魂的深处,去孜然独立,在这漫长的路途中一路跑下去,跑向无谓的投奔.”我以累了,却也还想继续的.琴棋书画,父母何时没让我试过.我又有何处一长?我都疲了,叛逆的孩子啊.时而想想,又怎样才能长大呢?那份温馨,又何以诉?
　　父母于我,是爱我的.所谓的温馨,冷漠的温馨着吧.一首海子的诗么……
　　童年终于过完了,于是乎,我忽然间长大.叛逆了父母,投奔了那些朋友.我以为我到了爱的生活里.童年那牛奶味的冰激凌啊,何时又能有所品尝呢?回想去那时光,便觉着.好似一场梦境.一晃眼便去了.再一晃眼,我的青春就如此来了.生命不过如此往复着.那些温馨啊,我似乎是忘记了不少了.不是他不存在,而是一直存在,所以我疲了.也倦了.就有若七堇年说“上帝让我们习惯某些东西,就是用它来代替幸福.但我们竟然一不小心就习惯了生命本质的空虚.若这样看起来,好像我的一生,都只是个关于辜负的故事.一直,再让人失望.”
　　时间到了,我们的钟声都在敲了.朋友不能一路陪你.父母不可能一生帮你.她们.也只能尽力了.还是七堇年的一句话“他们之所以重要恰恰是由于她们不可能一路陪我走下去.”那些温馨啊,逝去的,就给她一个美丽的棺材,埋了吧.但是,我们还在流淌着,我们还泡在蜜里,所以,我们需要保存温馨了.不可让它逝去,不可让它就如此这般的陨灭掉……
　　我伸了一下懒腰,望着窗外阴暗的天.快要下雨了,而此时已近黄昏. 心情不错.是的,我搬家了. 桌前放着一本书,其中的一章,标题赫然是《把伤痕当酒窝》.正当我准备看看这个标题背后的内容时,父亲叫我：出去找一个拾废品的人来,家里正有一堆没用的旧东西. 下了楼,我走在一条极其平凡的街道上.一些高雅人士所鄙薄的低俗人等,全部在这条街上济济一堂,先是五家大排档,然后是一排小吃摊,再过去就是农贸市场.这些人有时的确粗俗,譬如他们的三轮车撞到你却不说对不起只是表情怪异的一笑；譬如你买东西跟他们讨价还价到最后他们会蛮横的说,我不卖了.后来我渐渐想通,前者是因为他们还没学会城里繁琐的礼貌用语,因此他们只能投以抱歉的微笑,但是这一笑遭遇到了城市人翘起的嘴角和傲慢的眼神,所以这个笑容顿时变味；后者更好理解,因为城市人砍下的价格已然超过了他们接受的底线. 一个老人缓缓的从我身边走过.一手牵着条狗,另一只手里搓着健身球,背部倔强的挺直,眼角流露出幽默的笑意. 这种笑意的内涵,正由这条平凡的街道默默的注释着. 拾破烂的终于在这里被我搜索到.这位老人头发全白,我很少看见如此纯粹的白了,一种慈祥的感觉洋溢在他的脸上.他的身后,悠悠然跟着一个孩子,这是老人的孙子. 天更暗了,一些雨点开始打落在我们的脸上,我们三个默然前行,再也没有说话. 到家了.老人嘱咐孩子等着,然后随我上楼.进门时我发现老人的鞋子很脏,我不希望他将泥土带进我的新家.老人似乎明白,脱下鞋子,赤着脚进来.虽然这时早已立秋,天气转凉. 父亲让他稍坐,便进房里整理废品,只剩我和他孤坐客厅.忽然想起晚上我要上课,便丢下老人自己到房里穿戴整齐. 然后准备出发.我觉得我应该戴上手表.一个中学生的时间,若不珍惜,很容易从指尖溜走. 这时老人已把东西弄好,付了钱,准备走.父亲见外面雨大,便让他稍作歇息.他没推辞,便和父亲随便聊聊. 他的孙子的父母死了.孙子八岁,还没上学.此时,他们还没吃饭. 托尔斯泰说幸福的家庭总是相似,而不幸的家庭却各有各的不幸.我认为恰恰相反.富裕的家庭能营造不同的环境,所以多样；不幸的家庭总是相似,因为单一. 他们说这些话的时候,我在找我的手表.我很不愿意这样想,老人拿了我的手表.因为有两个证据：其一,我记得我的表就放在老人坐的椅子旁边；其二,老人的裤子口袋里露出一截银光闪闪的东西,我想那是我的表带! 我不鄙视穷人,但是穷人要是不知自重,我们也不必怜悯.而且我没有时间等了.想到这儿,我很有风度地说,老人,请还给我,我的手表. 我认为这是我平生说过的最委婉的一句话,能把对他的伤害降到最低限度.我之所以这样做,因为我想他可能只是一时糊涂,顺手牵羊,我们不必大动干戈. 老人看看我,忧伤的沉默.我想他一定为他罪行的败露感到可耻. 然而父亲还没懂得我的意思,竟然问我,你在说什么?我很平静的重复了一遍. 父亲责令我住嘴.然后令我把他的包拿来,我知道事情可能会有点微妙的变化. 打开包,我的手表.原来父亲今天上班时看见我的表不走了,就拿去表店换了一块电池. 我何以那么草率的认为是老人拿了手表呢?我说我不鄙视他们,然而骨子里对他们还是信任不过的.是的,我以小人之心,度君子之腹了. 正当我准备道歉,老人笑了.这种幽默的笑意,似曾相识.我不知道他为什么而笑,这种笑意的内涵,正由他伸向裤子口袋的手默默的注释.他掏出来了,不是我认为的“表带”,只是一个不锈钢的勺子! 我不知道我的话对他造成了多少伤害.对于一个贫穷的人,最大的侮辱莫过于说他用不正当的手段去摆脱贫穷. 然而我对他的这种伤害,被他化为了一个笑容. 《把伤痕当酒窝》这篇文章我还没看,但是我已经找到了最好的解释. 雨更加大了,祖孙俩推着车子一路小跑.天空升起了一颗早熟的星星,而那黑夜,也在重重的幕帘后面静静的注视着一切,不忍心走来.