求幽默哲理小故事 急!最好简单易记 适合在课堂上讲 能带动现场气氛 不用太长 2、3分钟 要带有一定的意义、哲理 谢谢!

求幽默哲理小故事 急!最好简单易记 适合在课堂上讲 能带动现场气氛 不用太长 2、3分钟 要带有一定的意义、哲理 谢谢!
求幽默哲理小故事 急!
最好简单易记 适合在课堂上讲 能带动现场气氛 不用太长 2、3分钟 要带有一定的意义、哲理 谢谢!

求幽默哲理小故事 急!最好简单易记 适合在课堂上讲 能带动现场气氛 不用太长 2、3分钟 要带有一定的意义、哲理 谢谢!
犯戒
　　老和尚携小和尚游方,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下,你却还放不下!
　　**君子坦荡荡,小人常戚戚；心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.
　　恩赐
　　从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.
　　又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.
　　** 一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.
　　意外的横财
　　美军士兵们接到上级的悬赏令：捉住一个阿富汗游击队员,可获得奖励20000美元.
　　米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队,只要多抓几个,他们各自的家庭梦想就有着落了.可是,几天劳顿下来,连阿富汗游击队的踪影都没有发现,两人逐渐深入山区,远离了大队.他们靠着树,精疲力尽地进入了梦乡.
　　在睡梦中,米克迷迷糊糊听到了吵嚷声,等他完全醒来时,发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了.
　　米克揉揉眼睛,兴奋极了,急忙大喊着推醒汤姆：“快起来,快起来,我们发大财了!”
　　真正的勇敢
　　一艘轮船上,英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢.
　　首先,英国将军把自己的一个士兵叫来对他说：“你爬到30米高的舱顶,再跳到海里去.”那个士兵照办了.英国将军得意地说：“看到了吗,这就是勇敢!”
　　随后,德国将军也叫来了一个士兵,说：“你爬到60米高的了望塔,再跳到海里去.”那个士兵照办了,德国将军得意地对另两个将军说：“看到了吗,这就是勇敢!”
　　轮到法国将军了,他也叫来手下一个士兵,命令道：“你到甲板上去翻过栏杆,然后再往海里跳.”没想到那个士兵听了,大声对将军说：“你疯了吗?”然后头也不回地走了.这时法国将军笑了笑说：“看到了吗,这就是勇敢!”
　　（勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力——拿破仑）
　　最想说的话
　　首都体育馆举办的招聘会上,人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和用人单位聊上两句.电视台的记者也在人群中穿行,采访今年的就业情况.
　　在大厅一角,记者碰到一个忙着准备简历的女生,于是冲过去,把摄像机对准她,问应聘情况如何.女生说现在都强调工作经验,新生找工作很困难.聊了一会儿,电视台记者问：“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”女生马上从包里掏出一份简历,充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗?”
　　童话的结局
　　很多人认为公主与王子结婚之后,就从此过着幸福的生活.如果你看到发福的灰姑娘,相信就不会这么认为了.
　　据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,每天快乐得不得了.以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣,还常常有上顿没下顿的.现在光是伺候她的宫女就有上百人,而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴,更是让她吃得好不痛快!每天除了御厨精制的三餐满汉全席外,还有下午茶和宵夜,而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭.
　　算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年,王子对她的态度却越来越冷淡,常看见他望着宫外的美少女长吁短叹.灰姑娘百思不得其解,直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料“铿”一声,鞋子竟应声而碎.灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她不禁摇头：“唉,我忘了提醒你,玻璃鞋载重不得超过一百公斤,你也胖得太厉害了!”
　　原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然,后来王子打算娶她两个姐姐为妾,终于让她下定决心减肥了.于是,灰姑娘来到一个健美中心.
　　缴完报名费,服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿.灰姑娘进到中心里面,发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气,灰姑娘便自我介绍：“你们好,我是灰姑娘.二位是?”“我是睡美人.”“我是白雪公主.”两位胖女人答道.
　　故事的教训
　　一位小学教师叫班上每位学生讲个故事,然后说明故事的教训.
　　珍丽第一个说：“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,有一天,因为路面凸起,篮子从车上掉到地上,鸡蛋都碎了.故事的教训是,不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里.”
　　第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场,一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡.故事的教训是,不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠.”
　　最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的,被敌人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有.叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后赤手空拳把敌人都打死了.”
　　“真是了不起,”教师说,“但故事的教训是什么呢?”
　　比利说：“叔父喝酒的时候,千万不要打扰他.”
　　老人的经验
　　一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆.
　　因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了.开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间.当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路.年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法.几分钟后,老人开了腔：“年轻人,知道吗?我在你那个年纪的时候,狠命一击,就把球从树顶上打了过去.”
　　被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去.不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前.这时,老人又说道：“当然了,我在你那个年纪的时候,这棵树只有两米来高.”
　　高科技手表
　　有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问.这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表.
　　“请问,几点了?”他问道.
　　“哪个国家的时间?”那人反问.
　　“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”
　　“所有的国家.”那人回答道.
　　“哇!那可真是一块好手表呀!”
　　“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!
　　“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望.
　　“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
　　这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
　　“好的,现在,它是你的了.”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表.”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说.“这两个是电池!”
　　房地产广告
　　某人退休后在一栋旧宅里住着.他想卖掉它,另买一套更好的房子,但过了许久,一直未能如愿.后来,他决定请房地产经纪人帮忙.
　　房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告.几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片.拍摄的正是他的旧宅.
　　广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕?戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印!?
　　三问而后行
　　镇上组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子.
　　王老头好不容易找到一个地方坐了下来.一会儿,他前面来了个小伙子.突然,王老头拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗?”
　　“不是!”小伙子答道.“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道.“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙子很奇怪地回答.
　　王老头问完就不说话了,过了一会儿,王老头不放心,又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道.王老头听完,突然收起笑脸,气愤地大骂：“小子,你他妈的凳子压在我脚上好久了!混蛋!”
　　应聘的故事
　　有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作.在经过面试和实际操作（扫扫厕所）以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件.
　　他说：“我没有计算机,更别提e-mail了.”人事部门告诉他：“对微软来说,没有e-mail的人等于不存在的人,所以微软不能用.”
　　他很失望地离开了微软,口袋里只有10美元.他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯,挨家挨户地转手卖出.两个钟头后他卖光了马铃薯,得到了一倍的利润.
　　他又做了好几次生意,把本钱增加了一倍.他发现这样做可以挣钱养活自己.于是,他认真地做起这种生意来,一些运气加上努力,他的生意越做越大,还买了车,雇用新的人手.
　　5年内,他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司,给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务.
　　他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险.签约时,业务员向他要e-mailaddress.他再次说：“我没有计算机,更别提e-mailaddress了.”
　　业务员很惊讶：“您有这样一个大公司,却没有e-mail.想想看,如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作?可以发展多少的事业?”
　　他说：“还可以成为微软的清洁工.”
　　最后的遗愿
　　在天堂的门口,有三个人在排队等候进入.圣彼得问他们：“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿.”
　　第一个人说：“我是一个医生,我希望有人说：‘他是一个伟大的医生,他挽救了无数的生命!’”
　　第二个人说：“我是一个商人,我希望有人说：‘他太成功了,他的企业今年又进入了世界500强!’”
　　第三个人说：“我听了前面两个人的话,非常感动.不过,我希望有人大叫：‘瞧!他在动!’”
　　蚊子的本事
　　从前,有三只蚊子分别来自英国、中国和美国,它们聚在一起炫耀自己的飞行技术,吵得面红耳赤,始终分不出个胜负,于是,它们决定各自“秀”一段.
　　英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,它骄傲地说：“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
　　美国蚊子见状,冷笑两声：“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是它飞向前面的两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,之后得意地说：“哼!在我老家,要这样才能生存!”
　　中国蚊子看看它们,不屑地答道：“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?”
　　于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,打成了一个“中国结”.
　　迷人的泡沫
　　统计课老师要求每个同学进行一项调查.这是一项无聊的工作,所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的.
　　他先来到学校附近一所很大的公寓,敲开了第一间房门,开门的是一个男人.查理说：“我是一名大学学生,现在正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐.”查理自我介绍道.那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫.”查理觉得他的回答很有意思,记了下来,又往前走去.
　　查理来到第二个门前,对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐?”那人想了想,回答道：“观看浴池里的泡沫.”
　　查理感到很有趣,又非常困惑,他继续在那里调查,结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”.
　　查理迷惑不解地离开了这座公寓,这个问题困扰了他很久.
　　直到有一天,他来到最后一所房子调查,他敲了门,这次,一个很漂亮的姑娘开了门.
　　查理问道：“小姐,你叫什么名子?”姑娘回答：“泡沫”.
　　外语的好处
　　一天,一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛,逛着逛着,突然一只猫出现在它们面前.于是,耗子们开始四处逃窜,猫在后面穷追不舍,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在前面的老耗子,突然回过头冲着猫大叫两声：“汪,汪!”猫没弄清楚状况,被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑.
　　耗子们总算脱险了,小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子,这时,老耗子拍着小耗子们的肩膀,语重心长地说：“孩子们,你们看见了,掌握一门外语是多么重要啊!”
　　辛苦数绵羊
　　有一对夫妇经营着一个牧场,由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉,很苦恼.于是妻子告诉他,睡不着时就躺在床上默默地数绵羊,便会慢慢地睡着.他依法试了,仍不奏效.妻子知道丈夫是个急性子,说不定数几下就不耐烦了,于是安慰丈夫：“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到一万才会有效.今晚你再试试.”
　　第二天早晨,妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了.丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡!我数完了一万只羊,又剪了羊毛,梳刷妥当,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了300万元!等钱赚到,天已经亮了.”
　　郁闷的青蛙
　　从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙对老人喊道：“先生!先生!我是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
　　老人拿起青蛙,并没有吻它,只是把它放到自己的口袋里,继续划船.青蛙有点纳闷儿,又叫了起来：“先生!我真的是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
　　老人还是不说话,继续向前划去.青蛙很生气,说：“你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主.”
　　“听着,女士,”老人回答道,“我今年已经90岁了.在这个年纪,我宁肯要一只会说话的青蛙.”
　　弱者的策略
　　两个人在原始森林探险,突然,前面出现一只硕大的老虎.
　　眼看猛虎就要过来了,一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋,从背包取出一双更轻便的跑鞋换上.另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋,道：“你真是笨死了,再换鞋也跑不过老虎啊!”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎,只要跑得比你快就行了.”
　　工程师逃票
　　有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时,三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计们很疑惑,就问工程师为何只买一张票,工程师说：“上了车你们就知道了.”
　　火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票,最后走到了厕所外边,她敲了一下门说：“检票.”然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票.
　　在外地开完会返回的时候,会计们觉得工程师们的方法很不错,于是也只买了一张车票,而这次工程师们一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说：“上了车你们就明白了.”
　　上车之后,三个会计马上挤进了一间厕所,而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走出来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说：“检票.”
　　神奇的蚂蚁
　　一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊.一天,他发现有一只蚂蚁,竟然听得懂他的话,于是便开始训练它.
　　几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,翻筋斗,还会跳舞,令他颇为得意.终于他出狱了,他第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁.
　　他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说：“对不起,我马上换一杯新的给你!”
　　丘吉尔打的
　　一天,丘吉尔要去举行一场演讲,演讲前忘了带一份很重要的资料,于是就打的回家去取,车到家门前,他叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他出去.谁知司机很坚决地回答说,“不行,我得回去听丘吉尔演说.”
　　丘吉尔暗喜,随即给了他一笔可观的小费.司机喜出望外,接过钱后,立即改口道：“先生,我看我还是在这儿等您,让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!
　　费力不讨好
　　一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店.这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视.
　　这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他看遍整个书店,发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问老板：“其他作家的书呢?”
　　店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,支吾半天才说：“其他的书都卖光了!”
　　修女与牧师
　　有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程.
　　修女进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来.牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外.在控制住车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动.
　　修女看了看他,便说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父红着脸连忙道歉,被迫移开他的手.但是他的视线却没离开她的美腿.在几次换挡之后,他的手又再次滑向美腿.
　　修女又说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起,你要知道,肉体是虚弱的.”到达修道院后,修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神,就走了.
　　当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么.他翻开到129节,上面写道：“走向前并寻求,更深入一点,你会找到荣耀.”
　　体面的办法
　　公司在晚上召开员工会议的时候,突然停了电,会议室内一片漆黑,大家安安静静地等着,一会儿来电后,经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了!”
　　“一定是有人偷走了.”“会是谁干的呢?”下面开始议论.
　　董事长看了看在坐的所有人,然后耸耸肩对大家说：“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题.现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上.”
　　五分钟后,电灯亮了.经理走出会议室去拿表,却发现：桌子上没有手表,而且台钟也不见了.
　　毛主席语录
　　上个世纪六七十年代,学毛选、背语录是人们生活中的要事,而且提倡活学活用,有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来.
　　一日,某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩,身着缀满补丁的粗布衣服.对售货员喊道：“俺买火柴.”并踮起脚尖递上一分钱.售货员说：“一盒火柴二分钱,还差一分.”
　　只见那小孩执拗地说：“怎么会差?毛主席说‘一分为二’,这不正好吗?”
　　售货员被这突如其来的“袭击”愣住了,一时竟不知该如何回答才好.这确实是毛主席说过的话,在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话?犹豫半天后她只好说：“你稍等,我请示一下主任.”
　　小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决!”
　　主任也是学毛选的积极分子,一听此话急忙对售货员说：“快给他吧.”
　　在当时贫穷落后的状况下,对农村人家来说,一分钱也是一个不少的数字,此事很快传遍了全村.一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空.后来又进了货,供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示,才算给这个故事划上了个句号.
　　后来,那个小孩长大后成为了该乡的乡长.
　　房顶的标语
　　一个建在机场旁的电影制片厂,常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作,厂长让经理想办法解决这个问题,经理想了许久,决定直截了当地解决这个问题,他在房顶上写了一条大标语：“请注意,这里是电影制片厂,需要安静!”,希望让飞行员看到后自觉降低噪音.
　　结果,这条标语却带来了更大的噪声,因为飞行员们看到房顶上的横幅后,个个都想看清楚到底写了什么,只得把飞机开低一点来看清楚.
　　上帝的帮助
　　一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市.一个神父在教堂里祈祷.眼看洪水已经淹到他的腰了,突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父就说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,救生员很无奈地离开了.
　　不久,洪水已经淹过神父的头了.神父只好勉强站在桌子上,这时,一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来!不然洪水会把你淹死的.”神父说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,警察无奈的离开了.
　　又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没,神父只好抓着十字架.这时,一架直升机开了过来,丢下绳梯之后,飞行人员大叫：“神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!”神父意志坚定地说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是直升机也无奈地离开了.
　　但是,洪水还是一直涨,一直涨,神父终于被淹死了.神父上了天堂后,见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?”
　　军人的保险
　　亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么.
　　“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”
　　“这有什么用,多少钱都换不回我的命.”下面有一个新兵沮丧地说.
　　“你错了,”亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”
　　盲人的准备
　　约翰正要过马路,他看到一个盲人,正带着他的导盲犬也要过马路.
　　约翰看到,绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿.不料,那盲人却把手伸进口袋,拿了一片饼干喂给狗吃.
　　约翰很惊讶,对盲人说：“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股.”盲人听了,非常镇静地回答说：“是啊,我正是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!”
　　俘虏营的猫
　　二战时有三位士兵被关入俘虏营中,其中一个是德军,一个是意军,还有一个是日军.
　　一次夜里,看守的士兵睡着了.三人见机不可失,准备脱逃.
　　德军第一个出去,不料踢到士兵的脚.士兵问：“谁?”德军情急智生,发出“喵”的声音.“哦,原来是一只猫.”于是看守继续睡.
　　意军接着脱逃,不小心踢倒了水壶.士兵问：“谁?”喵!”“哦,又是一只猫.今天猫真多.”
　　日军最后一个脱逃,他竟撞上了牢门.“谁?”“当然是猫啊!”日军得意地答道.
　　地狱和天堂
　　有一个人死后升了天,在天堂呆了数日,觉得天堂太单调,于是就请求天使让他去地狱看看,天使答应了他.
　　他到了地狱,看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食,就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜,听说这里很好玩.”魔鬼同意让他留下来过夜,并派了个美女招待他.
　　第二天,那人回到天堂,跟地狱比起来,天堂的生活仍然很单调.过了不久,又就开始想念地狱的花天酒地,再次请求天使准许他去地狱.一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂.又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂.
　　他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼把他迎进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太.“以前接待我的那些美女哪儿去了?”那人不满又好奇地问.
　　“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事!”魔鬼告诉他.