关于爱的作文500子,我是男生.

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关于爱的作文500子,我是男生.
人家说,三年一代沟.这个代沟有多深呢?话说在父母辈哀叹我们八〇后是垮掉的一代的时候,我们这些在八十年代早期出生的人早已叛逆地提出八五后这个新名词,八五后和我们没隔几年,但是显而易见地：他们和我们也有着明显的区别,在我们已经对爱情不抱任何幻想的时候,二十一二岁的他们正憧憬着他们的隔世情缘,幻想着童话中的一见钟情.
而事实上,就像六〇后的感叹七〇后,七〇后的哀叹八〇后一样,代沟以十年为单位进行统计算得上是一个惯例；只不过当今社会节奏加快,使得人们对事物的认识日新月异,在同一个十年期里,也会出现一些小的、可见的痕迹,划断了这个年代里人们的某些记忆：比如,今年出生的小孩就可能很难理解到五年前重庆在没有轻轨时大堵车岁月,虽然,现在的重庆某些地段貌似仍然很堵车.
十年的代沟有时候能够让人疯狂,比如九〇后的非主流,他们写着一手火星文,时尚的打扮经常看得我们心惊胆颤；不过,有没有谁想过二十年、三十年,甚至是五十年的代沟,有多深?
有多深我不知道,不过要是搁在放羊的孩子那儿：爷爷放羊为赚钱娶媳妇,娶媳妇为生孩子,爸爸那辈仍然如此,到了孙子辈,如果没有遇到草原沙漠化,那么,孙子和爷爷之间,五十年的代沟基本上可以忽略.可是,生活在红旗下的我们,沐浴着改革开放带来的春风,我们这辈儿和爷爷那辈儿的代沟就大到几乎不能用语言来沟通的地步.
他们那辈儿出生在建国之前,乡下农民大多都会的外语是日语；我们这辈儿除了在激情片中领略几句不堪入耳的“牙买爹”之外,能够准确说出“巴嘎轧路”意思的人已经寥寥可数.他们那辈儿爱党就等于爱国,而我们这辈儿能够把“爱党”和“爱国”等同起来的人已经不占大部分.
我在想,或许我只是一个特例,一个可能很不开心的可怜虫.我不知道1959年的重庆是否也实行宵禁,但是,同样的26岁,我却被爷爷要求晚上7:30之前必须回家.理由是天黑了,外边不安全.和一个77岁的老人讲现在重庆的夜景很漂亮,那很有一些说天书的感觉.我觉得我很茶几,生活上摆满了杯具：
跟一个事实上已经脱离时代但是偏偏又倔强地认为自己还很时尚的老头儿说生活是一件很纠结的事情；他们对香火的继承有着一种近乎本能的认同.在我的记忆里,四岁之后他甚至都没牵过我的手；可是,已经七八岁的表弟表妹们却能躲在他怀里撒娇.为什么?为什么他看我的脸总是那么紧绷?我在他看我的脸上几乎找不到本该有的慈祥.十一二岁的我心里总有些委屈,想不明白为什么他的慈祥只发给弟弟妹妹,是他们比我更讨人喜欢吗?直到长到现在,我才明白,原来那种刻骨铭心的纠结叫做嫉妒.前年,他病了,交给我一本族谱,我才郝然发现：原来族谱里我们长房嫡孙这一脉已经是数代单传.他经常在我面前哀叹我爸爸,说那就是败家的一代；我能读到大学毕业,也算一种另类的崛起,我知道他有些欣慰.但是,二十多年从没给过我笑脸的他,在这一刻,我真的找不到该用哪一种表情来应对.
我还是喜欢住在农村,住在乡下,我外婆家；在那里我可以放得很开,用不着那么拘谨.我可以大呼小叫地和几个舅舅下象棋,一下就有半天.我记得第一次,也是仅有的一次和我爷爷下象棋是在很多年以前,他在教表弟,两人埋头对练,我走过去帮表弟下赢了他,收获了那种小辈战胜长辈的自豪,甚至,我知道,当时的我还持有一种迫切需要证明自我的情愫,那分明也带着一种变态的解气的感觉；可是,当看到他那严肃并带有一种现今回想起来讶异的表情时,我选择了默默地离开.我想,当时他一定不知道我原来是会下棋的.
我外公死得很早,据说他离世那年我妈也才十四岁.不过在农村我经常听到有关他的传说,他很会游泳,能够托着衣服游过长江,并保证衣服不湿掉.他对我舅舅家的表哥很好,从小就背着他四处闲逛；我好羡慕.我的爷爷,一样的祖孙,差距为什么就那么大?不过,我知道他们那个年代的人都是这样,我外公对我姨妈家的表哥就不怎么样,外孙和亲孙他分得很开.我爷爷也是这样,只不过恰好调了个头.
他对我的严格,甚至到了苛责的程度.前几天,我表嫂说她儿子再同事面前不喊人了,四岁多的小男孩,没有以前活泼；只是后来,我那表侄偷偷地告诉他妈妈,说：我其实不是不想喊她们,只是怕羞了.对此,我很是感叹,因为我表嫂能够给她孩子表达自己意思的机会；但是,我呢?我小的时候,同样的情况,我爷爷不会留给我辩解的机会,直接就拍上一句“闷生”!比加盖官印还要利索.有的人说话做事习惯性地会慢别人一拍,我不知道以前我是不是这样的人,但是,现在,我是.在这样的家庭环境下长起来的人,几个姑爹姑妈逢年过节都会到家里来,他会把他们看成是“外人”,当他们离开的时候,作为“主人”的我按理是应该去送他们的,但是,小的时候经常反应不过来,总觉得他们都是趁我吃饭的时候离开,嘴里包着东西的我说不出话,这个时候,在身后的爷爷就会跳出来说这个娃儿不会喊人.久而久之,也就习惯了,工作出差的时候,和同事们喝酒,也感觉他们老是在我吃菜的时候举手喊“干杯!”,以致于去年元旦聚餐的时候项目部的调试经理酒后直说我们这些仗着本科学历的大学生看不起他们中专生.
中秋节的时候,吃了回团圆饭.出去跑了一年多,都忘了中秋节是个团圆的日子,去年中秋节在项目部上过的,前年我直接从连云港海边跑到郑州去找我同学下了三天的象棋.今年中秋节恰好在重庆,吃过团圆饭,外边飘起了小雨,又到了二十多年的保留节目“送客”的时间,我擦了嘴跟着走到门口,已经七十多岁的他也跟着走到雨中,我这个时候该呆在他身边劝他回屋呢还是不理他直接走到雨中送客?我纠结了好大半天.或许他仍然以为我会坐在桌上继续吃菜吧.
昨天他七十七岁了,姑爹姑妈都叫我坐在他身边,好给他添酒夹菜.席间,轮番敬酒之后,有调笑起我找不到女朋友的,说是不会找；其实,找不到和不会找是两码事.刚刚打电话给和我合租了半年房子的朋友,说：“如果你和你男朋友牵手逛街的时候,突然,你男朋友说他在7:30之前必须回家,你会有什么感觉?”她当时就愣住了,问我：“我真的在和他耍朋友吗?”跑了一会儿题之后,她说,“我一定会追问他为什么,如果他天天都这样的话,我会怀疑他是否还是真心在对我.”我心里腹诽着：这还算好,遇到一些想象力异常丰富的小妹儿,说不定就会怀疑我脚踩N条船了.
那天晚上在家,他又埋怨起我没有尽到做主人的义务：几个姑爹敬酒的时候,我应该站起来替他拦下那些酒的.是啊,是应该这样,可是在酒桌上的时候,明明也是他不让我喝酒的,我当时还窃喜了大半天,结果到头来,还是我的错.我就说嘛,我坐那个位置是最纠结的了,夹菜,不管夹还是不夹,夹多还是夹少,最后,错的始终是我.而且,回到家后还要面对那无尽地唠叨.妈妈说,老人都这样.是啊,我们谁也没办法逆转时空,回到以前,回到以前央求他抱我的日子.我不撒娇,男孩子,撒哪门子的娇啊?不过,我都理解,到现在,我都理解他为什么要这样待我.这应该算是另类的爱吧,我没有学会撒娇,但我学会的独立,孤独的独立.
在他面前,我习惯了不解释.要求7:30回家,我就7:30回家,为了赢回堵车的时间,我会冒雨跑过嘉陵江大桥,跑到轻轨站；虽然很冷,但是,听他唠叨般的教诲的时候,我不动,就那么坐着,直到感冒.感冒的时候,咳嗽要全部咳出来,但是不能大声；发烧的时候,他会走到我床边问我好些没有；吃药的时候,他也蹒跚着佝偻的身子,为我找来玻璃瓶子把药碾碎.我知道,我理解.但是,有的时候,理解和接受是不等同的!
他还保持着看新闻联播的习惯,现在的新闻联播也开始播报一些假新闻了,说药价下调30%,但板蓝根分量少了,价格却飙升了1倍；说房价要控制了,可房价依然持续上涨；他很愤怒.我觉得他应该看《天天630》,至少这里播的大小很少掺假；可是,他很固执地要中央新闻,宁愿“享受”那种明知道被欺骗后的怒不可泄.
说是要实行阶梯电价了,有资深的评论员说：全国70%～80%的家庭,月平均用电都在110～140度；所以,在这里设一个“坎”是很合理的,还引用了大量周边国家的数据,说明这个制度的好处.低碳、节能、环保,还和美国人做了横向比较.得出的结论是大部分居民的电费不会上涨.可是,房地产商人知道,现在中国社会的空置房有多少,这些房子哪一个月的用电量不是零?这样的空置房也能当作家庭来平均吗?大部分人的电费不上涨,这个“大部分”是全国人民的“大部分”还是70%～80%的全国人民中的“大部分”?一台空调平均一小时耗能0.7度,一天开10个小时,那夏天一个月光空调用电就有210度,这还在110～140度之间?制度的好坏先不去评价它,就光这110～140度的标准,真的就能实现什么所谓的“低碳、节能、环保”?一些小公司或者就会因为这个严格控制空调开机时间,一个城市的工作效率就会明显下降.这不光会发生在南方；北方,淮河以南冬天不集中供暖的城市,靠空调、地热等供暖,那电费不也一样的道理?
之前说日本东京的房价是我们中国的十多倍,中国人应该很幸福了吧?但日本人都是傻子,有自己的房子不要喜欢去租房子住?
现在的新闻联播和二十年前实事求是的新闻联播不一样了!看着除了破口大骂伤肝伤肾之外,基本就没什么营养了.我很想劝阻他不看这些东西的,但几十年的习惯,就像我习惯了在他面前保持沉默一样,改不了了!
代沟,是用来标示社会的一种改变的,不管是前进还是后退,它上边都被灌注了历史的车轮的重压,是不可填的.所以,我选择回避.一如既往地沉默,即使是死亡,也不爆发.

写情书吗？

《生命是一场幻觉，而你是我的光。》
　　一年前，或者是更久的日子之前，我被自己困在时间的孤岛，我自言自语说我等待你，沧海桑田也等待你。
　　湖泊伪装成天空，命运扮演作旅程，浮尘掩盖了爱情的真相，阳光也欺骗我单一的触觉。于是我决意要盲目，就算看不到每天清晨露珠含泪中升起的朝阳，就算看不到青苔掩映中蔷薇的绽放，就算看不到北风呼啸着带来晶莹的雪花，就算看不到流星，雾霭，彩虹，极光。
　　我宁愿想象，想象你的眉目，你的笑容，你的低声私语，你神情忧伤时故作的嘴角轻扬。
　　你的心是曼陀罗和玫瑰开遍的城堡，多情处缱绻婉转，清醒时棱角分明。你对这世间有着辽远的理想，你清醒自若，淡泊如菊。你行走在我不可知的道路上，温柔敦厚却又骨感峥嵘。你是这样的令人欢喜，让我青了眉黛，软了腰肢，黑了长发，到了最美丽的岁月来等待你。
　　你的眼神深邃，瞳仁漆黑，在深夜里亦有着柔和光亮。你在黑夜中凝视我的目光，让我看到了石头开花，向日葵在月光下不再枯萎，金鱼在逆流的河水中游得欢畅。
　　你曾经握着我的手对我说要一直这样走下去。曾经，多美的一个词。让我误以为时光悄然凝固，不曾想到现世的物是人非。你已经离去，我却停留在时光的原地。
　　曾经呵，欲语笑微微，妹妹春秋几度。
　　何故何故，心绪倾潮难覆。
　　谁还记得，是谁先说永远的爱我；是谁站在我的身后，默然陪我看天桥下的车水马龙。是谁，教会我岁月静好，现世安稳这样令人心驰神往的句子，让我记忆离乱之时却还能些许的忆起过往的素年锦时。
　　这些都已经不重要，你离开我已经一年的时光。并不是生离死别，却是漠然退出。
　　如同玫瑰离开极北的酷寒之地，苍鹰飞离乱石横生的山岗，鲜衣怒马的少年仗剑江湖，扬鞭飞奔出破败的村庄。你不必留恋我，我不须苛责你。因着我已经不能温暖你，而你也不会关怀我。
　　多少次我试图走近你都发现是徒劳。你是青铜方鼎上篆刻的铭文，你是古老旗袍上镌绣的水墨画。你存活在遥远的时空之中，神秘而又令人向往。
　　多少次我试图忘记你亦是徒劳。你是清冷月光下探丸取命的刺客，你是烟雾缭绕中静燃犀角的阴阳师，你存活在我记忆的最原始的荒原，可淡不可忘。
　　多年之前，我驻足在你迁徙过的水泽，你是随季节而安的候鸟，栖水而立的英姿黯淡了岸边的垂杨。 多年之前，我喝下你杯中停留的酒，你是寂寞忧伤的诗人，茕然立于花下，怅然低吟：落花人独立，微雨燕双飞。
　　多年之前，我就记得你的模样。
　　你是烟花肆意绽放时的盛大明媚，我是尽头零落渺小的瞬间光亮。你是茫然深海中坚贞矗立的灯塔，我是在彼岸盛开没有来路也没有归途的花。
　　你因期待而告别，因爱而受苦。我发誓我要追随于你，你却迷失在鲜艳的理想之中。
　　月光死了，诗人死了，爱情死了。凤凰不再涅槃，风信子不再重生。你是守护水仙的神祗，不爱黎明曙光，不爱山林苍莽，却爱上水中的自己。一切最终源于虚妄，归于虚妄。
　　我还能有怎样的幻想？我唯独只相信时间残忍，可以带走一切最初的模样，你的模样，我的模样。
　　我这样荼蘼不醒的过活，怎么样都还是一样。
　　下辈子愿做樱花碾落成泥土，愿做游鱼泅渡冰冷刺骨的深海，愿做白头翁断翅悲鸣，愿做骆驼刺在风沙中孤独终生。
　　唯愿得与你相见。等待某天樱花落满你的肩头，等待某天翘首看到你远洋的轮渡，等待某天鸣叫着在你居住的上空盘旋，等待某天奄奄一息遇见在沙漠中行走的你，而你微微颔首，低下沉稳的额。
　　生命不过是一场幻觉，可是我要你在。
　　生命不过是一场幻觉，而你是我的光。

爱是什么，是亲情，爱情，还是友情。是博爱还是狭窄的爱？