精彩搞笑幽默的段子我们公司是B2B行业的,和淘宝、阿里巴巴有些类似,这不快到中秋节了嘛,公司决定让我们出一个语言类的节目,要求是不仅要精彩幽默,还需要别具一格,而且还要跟公司的文

精彩搞笑幽默的段子我们公司是B2B行业的,和淘宝、阿里巴巴有些类似,这不快到中秋节了嘛,公司决定让我们出一个语言类的节目,要求是不仅要精彩幽默,还需要别具一格,而且还要跟公司的文
精彩搞笑幽默的段子
我们公司是B2B行业的,和淘宝、阿里巴巴有些类似,这不快到中秋节了嘛,公司决定让我们出一个语言类的节目,要求是不仅要精彩幽默,还需要别具一格,而且还要跟公司的文化稍稍相结合.求各位幽默搞笑的大仙们赐予10分钟左右的幽默搞笑的段子……谢谢了!

精彩搞笑幽默的段子我们公司是B2B行业的,和淘宝、阿里巴巴有些类似,这不快到中秋节了嘛,公司决定让我们出一个语言类的节目,要求是不仅要精彩幽默,还需要别具一格,而且还要跟公司的文
在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干.我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的.
今天遇到件事,一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了）,被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷,他来了句：抓住他,他还没买单!……服务员一拥而上…
你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文,下知地理,关系遍地球的中年大叔.
小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了……
胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了.不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了.但上天终究是公平的.经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪.长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱.
每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完.他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了.终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少,不够吃啊,艹!＂
老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要.抓住机会活,抓不住机会死”.我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡……
今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜.
不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头.那速度老快了,太帅了!.就是抬上救护车的时候有点难看.
我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动.不得已,只得出声提醒道：喂,你肥皂掉了.他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡.就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊.哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦.后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句：“一次性手套也行!”
有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包.而你只需要说,走,带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有.省钱省力省时间,你值得拥有.
我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗.
中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了骨肉相连.一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说：“你们的骨肉.”尼玛,说话能不那么简洁吗!
刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我.
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱.”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他.我开车到半路的时候,这货又打电话给我说：你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上.
同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸.