求充满智慧幽默的句子（看句子的多少加分）你是不是在梦游?

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求充满智慧幽默的句子（看句子的多少加分）
你是不是在梦游?

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1.有次国外记者问：现在新中国有妓女吗?
周总理说：有!在中国的台湾省.
2.有人问：为什么中国人走路都是低头,而外国人却是昂首挺胸.
周总理说：中国人正在向上,走上坡路,所以低头.而外国人却在下坡.
3.为什么中国给公路叫马路?因为中国走的是马克思主义道路.
1、1971年,基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华.在一次正式谈判尚未开始之前,基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下,贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界,那具女尸确是世界上少有的珍宝啊!本人受我国科学界知名人士的委托,想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭,不知贵国愿意否?”
周恩来总理听后,随口问道：“国务卿阁下,不知贵国政府将用什么来交换?”基辛格说：“月土,就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土,这应算是地球上没有的东西吧!”
周总理哈哈一笑：“我道是什么,原来是我们祖宗脚下的东西.”基辛格一惊,疑惑地问道：“怎么?你们早有人上了月球,什么时候?为什么不公布?”
周恩来总理笑了笑,用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕,认真地对基辛格说：“我们怎么没公布?早在5000多年前,我们就有一位嫦娥飞上了月亮,在月亮上建起了广寒宫住下了,不信,我们还要派人去看她呢!怎么,这些我国妇孺皆知的事情,你这个中国通还不知道?”周恩来总理机智而又幽默的回答,让博学多识的基辛格博士笑了.摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
50年代,有一次,周恩来和一位美国记者谈话时,记者看到总理办公室里有一支派克钢笔,便带着几分讽刺,得意地发问：“总理阁下,也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的.这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的,你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义,就留下了贵国的这支钢笔.”美国记者的脸一直红到了耳根.
3、一句话的电影说明书
1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片.工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅.周恩来批评工作人员：“不看对象,对牛弹琴”.工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!”
“那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了.”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声.
4、巧对毛泽东
1960年5月,毛泽东、周恩来一行视察长沙,工作之余,到江边散步.遥望橘子洲头,百舸争流,万帆竞发,毛泽东逸兴遄飞,口占一上联：“橘子洲,洲旁舟,舟行洲不行”,此联动静相对,意境悠远,三个断句,两处“顶针”,“洲”和“舟”又是谐音,应对难度极大.毛泽东对身边的周恩来说：“恩来,我一时江郎才尽,请你来个锦上添花如何?”周恩来才思敏捷,熟谙地理,了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁,阁中鸽,鸽飞阁不飞.”天心阁系长沙市内一景,与橘子洲相对.即工整又流畅,整个对联浑然一体,两位伟人相对而笑.
5、1973年8月28日,中共十大在京召开之时,出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站.会议结束后,为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心,毛泽东就一直坐在座位上,想让代表们先退场.
主席不退场,代表岂肯先退场.还是细心的周恩来总理看出了主席的心思,打破了僵局,他机智地说毛主席是要目送大家离开会场.毛泽东则故意执拗地说：“你们不走,我也不走.”就这样,代表们一步一回头,依依不舍地挥手与主席道别.
6、一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路,简称马路.”这个美国记者仍不死心,继续出难题：“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了.”记者又问：“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到：“两个!一个男厕所,一个女厕所.”
7、特殊的纪念品
50年代,有一次周总理接待了一位美国记者的采访.这位记者在采访过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔.那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说：“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的.我无功受禄,就拒收.朝鲜朋友说,留下做个纪念吧.我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔.”美国记者一听,顿时哑口无言.
8、周总理谈笑吃“纳粹”
50年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾.客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口.这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳.然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志.贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教.对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光.
9、周总理妙语斥对手
周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜. 有一次周总理应邀访问苏联.在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策.狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说：“你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级.”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话.周总理只是停了一会儿,然后平静地回答：“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级.”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去.据说,此言一出,立即在各共*产党国家传为美谈.
10、周总理舌战米高扬
有一次,周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科.在为他举行的一次招待会上,他用英语向苏联人祝酒.这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：“周,你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的.周总理的方法是先不予理睬,他仍用英语回答说：“米高扬,该是你学习汉语的时候了.”以促米高扬说出不学汉语的原因.米高扬果然上钩,抱怨说：“汉语太难学了.”此话一出,周总理马上轻快地说：“没关系,下回到我们使馆来,我们将非常高兴地教你.”一下子将米高扬置于一种学生的地位.
11、对!牛弹琴
有一次,周恩来总理同国民党政府谈判.在我方义正词严面前,对方不但不接受,反而说同我方谈判是“对牛弹琴”!周恩来总理当即灵机一动,利用对方抛来的词语,将计就计,巧妙地回敬了对方：“对!牛弹琴!”在这里,周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整,变成了一个内涵丰富的“对!牛弹琴!”,从而既摆脱了困难,又迫使对方陷入无地自容的窘境.
12、1960年4月下旬,周恩来总理与印度谈判中印边界问题,印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗?”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土,远的不说,至少在元代,它已经是中国的领土. ”
对方说：“时间太短了.”
周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史,如果700来年都被认为是时间短的话,那么,美国到现在只有100多年的历史,是不是美国不能成为一个国家呢?
这显然是荒谬的.”
印方代表哑口无言.
在周恩来的反驳中,用了两个对比性材料来否定对方的观点.700年与100年相比较,你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的,其结果是承认100年就得承认700年这个事实.对比在这里产生了巨大的力量.
13、一次记者招待会,周恩来总理介绍我国建设成就.一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金?”这涉及到国家机密,不可能直言相告.总理眉头一皱,很快答道：“有18元8角8分.”在场的人全都愕然.总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分,共十种主辅人民币,合计为18元8角8分.中国人民银行有全国人民作后盾,信用卓著,实力雄厚,人民币是世界上最有信誉的一种货币.”话音刚落,全场响起热烈的掌声.总理有意回避问题的实质,以“总面额”替代“总金额”,于是堵了外国记者的口,又不损害招待会和谐的气氛.运用曲解,使语言犀利而风趣,充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术.

你的智商很高啦 有249
你说话的时候怎么牙磕的那么响

　1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　7、船撞桥头自然沉~~
　　8、当你披上了婚纱 我也披上了...

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　1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　7、船撞桥头自然沉~~
　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
　　14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
　　15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
　　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
　　20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
　　21、成人不自在，自在不成人~~
　　22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
　　24、人和人不是客客气气就能相处的!
　　25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
　　26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
　　27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
　　28.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
　　29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
　　30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
　　31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
　　32.思想有多远，你就给我滚多远!
　　33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
　　34.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　35.胖并憔悴着~~
　　36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
　　37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
　　38.你给我滚，马不停蹄的滚……
　　39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
　　40.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
　　42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
　　43.我们的宗旨是：为人民币服务!
　　44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
　　45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
　　46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　47.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
　　48.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
　　49.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
　　补充：
　　1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
　　2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
　　3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
　　4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
　　9.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
　　10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
　　11.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
　　12.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
　　13.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
　　14.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
　　15.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
　　16.真羡慕你这么年轻就认识我。

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