求一篇幽默诙谐的个人自传大概中学水平吧 我借以参考一下 700字左右即可

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求一篇幽默诙谐的个人自传
大概中学水平吧 我借以参考一下 700字左右即可

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与回亿录差不多,搜集自己一生的闪光点和不足点,记述自己的成长过程和思想变化过程.自传是以叙述形式出现的个人简历,自传的内容一般应包括姓名、性别、年龄（或出生年月）、家庭情况、学历、兼职工作经历、理想与抱负等.由于求职者千人千面,各人实际情况不同,因而要根据个人的实际情况增加内容或删减内容.我们认为自传的作用不同于简历.自传更侧重于文学色彩,从中可以看出求职者的文化素质和语言表达能力,也可以看出你的内心精神世界.而简历只是机械地说明你的经历.
在真实的基础上可以适当发表一些评论,以表达自己的见解和主张.
举例如下：
【范例参考】
张××自传
一提起我的家乡--贵州沿河,人们总是自然会联系起1998年的那场特大洪涝灾害.
197×年×月×日我就出生在沿河那个在当年决了口的小县城--钟南.我的1～5岁却是在海南岛度过的,因为爸爸在海南岛的某部队服役,我们随军在那里住了几年.然后又随爸爸转业回了老家.
在我的成长过程中,爸爸对我的影响很大.爸爸在部队里多年,已经将以前军人的那种特有的气质--耿直、踏实融入了自己的血脉和一言一行,于是我也在耳濡目染中也多多少少秉承一些"爸志".
家里虽然说较为清贫,但是和谐、温馨,在简单、朴实的环境里,我过着简单却也充实的生活.6岁时,我开始启蒙读书,小学和初中一直都在县城里的一个学校读书,由于性格开朗,班主任老师总是在派我做学习委员的同时不忘记给我搭上文娱委员的"美差",于是在"两职"的夹击之下,我慢慢养成了有计划的做事和学习的习惯.因此,至今我还很感谢我的老师们.
初中毕业后,我考上了一中,继续着我的莘莘学子的生活.可是在高三第二学期的时候,一场大病不期而至,因为这意味着我参加第二年的高考必须比别人要多几十分才能去同样的学校.爸爸在这个时候又给我上了一课.他说,同情自己、抱怨自己都是没有意义的,关键是面对现在和以后.高考后,我只录取到了常德师院,但是我不再怨天尤人,认真、踏实的学习,毕业的时候,取得了全系综合测评第一名的成绩,顺便还"拐带"了一大叠"三好学生"、"优秀学习干部"的证书.
爸爸的耿直使得我们家没有什么"大官"朋友,于是尽管我是以综合测评第一名的成绩分配,还是分到了一个比较偏僻的乡村中学.有领导的"表睐"、同事的爱护、学习的淳朴,我也潜心在那呆着,认真地过着,偶尔在市里上上公开课、比武课；偶尔在市教委或者县教委发两篇教学论文.可是爸爸再一次使我的命运发生了改变.爸爸以前手下的一个兵,现在成了大老板,于是千方百计找到爸爸,邀请爸爸一块旅游,走了大半个中国.回来后,爸爸灌输给我一个观念：年轻人应该多学点东西,应该去外面多长些见识,应该去南方开放城市锻炼锻炼.于是,我选择了报考中山大学的研究生,1998年的秋天我来到了广州.
在中山大学,虽然人生地不熟,但是导师、师兄都很关照我,而且还有爸爸一直"陪着"我,我想我一定会成为一个全新的我,也继续认真、踏实的走我自己的人生之路.
现在就要毕业了,我将一如既往地追求人生最有价值的理想--希望通过所学的知识帮助人.

个人幽默小传
本人免贵姓张，名字嘛哩罗嗦点，得意时叫张灯结彩、张牙舞瓜；糊涂时称张冠李戴；失意时是张口结舌，张惶失措！
抚顺二中毕业，考入大连工学院。第一次见到大海心潮澎湃：“啊，大海，我的母亲！”一个大浪拍来下半身全湿了，“呀！是后娘！”宿舍有一同学特讲卫生，每次从厕所回来手洗了又洗，忽一次不见洗手，好奇问：“怎没洗手？”他白了我一眼：“咋的？我带手纸了！”同室一...

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个人幽默小传
本人免贵姓张，名字嘛哩罗嗦点，得意时叫张灯结彩、张牙舞瓜；糊涂时称张冠李戴；失意时是张口结舌，张惶失措！
抚顺二中毕业，考入大连工学院。第一次见到大海心潮澎湃：“啊，大海，我的母亲！”一个大浪拍来下半身全湿了，“呀！是后娘！”宿舍有一同学特讲卫生，每次从厕所回来手洗了又洗，忽一次不见洗手，好奇问：“怎没洗手？”他白了我一眼：“咋的？我带手纸了！”同室一同学与阿尔巴尼亚女留学生一见钟情，相约第二天去星海公园，唠了一阵，同学说：“我去方便一下！”女生奇怪：方便是什么？目送同学，一看是上厕所！啊，中国人把wc称为方便。分手时，女生说：“什么时候去我那玩？”同学回答：“在你方便的时侯。”女生脸红：“啊！”
毕业回抚工作，在一机械厂作车工，车间主任来给介绍对像，是他小姨子。我问人如何，答：比咱家你嫂子强！眼晴好看，你站在她左边她眼往右看，你站在她右边她眼往左边看。我说那是对眼呀！他说体形好体重八十五斤，我说瘦了点、他说是一条腿的重量。我问那个头怎样？答：“一米六、一米七”我说你咋不会说话呢、到底是一米几？他说直立一米七，一迈步一米六，“一米六、一米七、一米六、一米七”他边走边说跛脚一番。我说不行：“虽然臭老九不吃香也不能找这样俏女子呀！”一天，车间有一师第会我去游泳，我说不行，水太埋汰，他们往水里撒尿，师第讲咱也尿呗！他一个人去了。中午接到他电话：“快拿钱来领我，让人家罚了！”向何故，答往水里撤尿了。我问管理员怎么知道的，答：“我站跳水台上尿的！”第二天他又去了，中午来电话让拿钱接他，说是又因往水中撤尿，向他怎还在台上尿，回说在水中尿的：“昨天被罚款上火了，蛙泳撤尿时像飞机拉的黄线，又让管理员发现了！” 七十年代住房紧张、常常是几代人住在一块。一天下二班回家，见同院王师付还在门前闲走，问怎不睡觉？他说：“别提了，儿媳妇生孩子把我挤出来了！”
在公司工作时，办公室主任杨启特会来事。一天去饭店吃饭，人已经快齐了，这时李局长来了：“哟！来了多少人呀！”杨立马指女服务员：“茶！”女急忙：“一二三四五六七…”杨喊：“倒茶！”女急忙：“七六五四三二一”，杨急：“你数啥呀？”女：“属狗！”，饭吃了一阵子、上来一盆甲鱼汤，杨用筷子点龟的头：“领导，领导吃！”李局不好意思，盛了一勺汤喝了：“大家喝！”杨接道：“对，王八喝汤！”杨左一杯右一杯倍局长喝酒，一会尿急，出门问服务员：“诜手间在哪？”指右走第二个门，杨出门忙进一屋，见有一痰盂便尿，突然听有人喊：“别倒了！别倒了！喝好了。”杨一看一桌人正喝酒，忙结束回屋：“这饭店太火了、连厕所都放了一桌！”从饭店出来，杨又来尿了，急忙跑墙角方便，刚要尿来两城管要罚他款，杨一急：“咋的？自己的东西掏出来看看不行啊！”回家后杨一直拉肚子，找医生诉苦：“唉！吃西瓜屙西瓜，吃豆屙豆，就是不屙屎。怎办呢？”医生看了他一会，郑重的说：“看来您只好吃屎了！”
后来到干休所工作，一次组织旅游包车，车上导游小姐告诉大家谁要去厕所可停车，说上厕所不雅观，要说去唱歌！车开了一阵子，老陈前列腺肥大尿频喊：“司机，我要唱歌！”司机觉得才走一会便没马上停车，过一会又一女同志要唱歌，司机把车停了，两人急忙下车。少许女同志回来了，又一会老陈回来了。司机不快：“怎么这么慢，人家早回来了！”陈：“敢是她张嘴就唱，我还得用麦克！”老陈是个实在人。一次我们一起在河边公园散步，草坪上两只小狗正在交配，恰好一女同志领一四五岁孩子过来。孩子问：“妈妈，他们干啥呢？”妇答：“打架呢！”老陈一听：“这那是打架？怎么是打架呢？”妇怒道：“你说这不是打架是干什么？啊？”并抢上前来。老陈忙后退一步：“怎么？你要和我打架呀！”
目前我已退休，每天的活动是散步、上网、扭秧歌及少量家务，颐养天年！

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