介绍关于物理方面的名言?1.想了解物理学家的名言,越多越好.2.想了解搞笑的事情--文章,趣事,等等,只要好笑就好.

介绍关于物理方面的名言?1.想了解物理学家的名言,越多越好.2.想了解搞笑的事情--文章,趣事,等等,只要好笑就好.
介绍关于物理方面的名言?
1.想了解物理学家的名言,越多越好.
2.想了解搞笑的事情--文章,趣事,等等,只要好笑就好.

介绍关于物理方面的名言?1.想了解物理学家的名言,越多越好.2.想了解搞笑的事情--文章,趣事,等等,只要好笑就好.
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我想要素可以归纳为三个P：Perception,Persistence,and Power。
Perception——眼光，看准了什么东西，就要抓住不放； Persistence——坚持，看对了就要坚持；
Power——力量，有了力量能够闯过关，遇到困难你要闯下去。
——杨振宁
希望你们年青的一代，也能象蜡烛为人照明那样，有一份热，发一份光，忠诚而踏实地为人...

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我想要素可以归纳为三个P：Perception,Persistence,and Power。
Perception——眼光，看准了什么东西，就要抓住不放； Persistence——坚持，看对了就要坚持；
Power——力量，有了力量能够闯过关，遇到困难你要闯下去。
——杨振宁
希望你们年青的一代，也能象蜡烛为人照明那样，有一份热，发一份光，忠诚而踏实地为人类伟大事业贡献自己的力量。
——法拉第
A=X+Y+Z A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法，Z代表少说空话。
——爱因斯坦
自然界没有一样东西能保持永久性的。
——伽利略
人,在二十岁,意志支配一切；三十岁，机智支配一切；四十岁，判断支配一切。
——富兰克林
http://www.sowerclub.com/ViewTopic.php?id=38291
1． 想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌
的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我
昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知
怎么样了，大学的老师是否扛得住？
2． 有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，
“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
3． 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他
装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4． 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5． 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一
样……”
7． 长城长啊长，他*的真长。
8． 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于
是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一
语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
9． 老大娘拿出四张500元的人民币。
10． 我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”
偶初中同学的作品……
11． 经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白
云……
12． 小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作
文题目：《我的战友邱少云》。
13． 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长
检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的
说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是
仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
14． ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴
也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一
样……
15． “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首
都……”
16． 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对
待病人。
17． 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……
（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
18． 我来到电视机前把电视机打开了电视机！
19． 这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就
像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描
写得生动，下课后这同学被那同学打……
20． 三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于
是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
21． 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
22． 日记――――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
23． 同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
24．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、
更爽、更安心”。
25． 最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，
我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
26． 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的
预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句
话，我就不可以对爸爸说呢？
27． 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还
快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28． 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农
民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶
写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
30． 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最
后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这
样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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常常有同学问我做物理工作成功的要素是什么？
我想要素可以归纳为三个P：Perception,Persistence,and Power。
Perception——眼光，看准了什么东西，就要抓住不放； Persistence——坚持，看对了就要坚持；
Power——力量，有了力量能够闯过关，遇到困难你要闯下去。
——杨振宁
希望你们年青的一代，也能象...

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常常有同学问我做物理工作成功的要素是什么？
我想要素可以归纳为三个P：Perception,Persistence,and Power。
Perception——眼光，看准了什么东西，就要抓住不放； Persistence——坚持，看对了就要坚持；
Power——力量，有了力量能够闯过关，遇到困难你要闯下去。
——杨振宁
希望你们年青的一代，也能象蜡烛为人照明那样，有一份热，发一份光，忠诚而踏实地为人类伟大事业贡献自己的力量。
——法拉第
A=X+Y+Z A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法，Z代表少说空话。
——爱因斯坦
自然界没有一样东西能保持永久性的。
——伽利略
人,在二十岁,意志支配一切；三十岁，机智支配一切；四十岁，判断支配一切。
——富兰克林
上高中时 我前排问我黔之驴怎么写 我说黔这样写 之就是之乎者也的之 驴会了吧
我有次去小表妹家玩，她在睡觉醒来后，看见房间有光，于是大喊把灯关掉把灯关掉，我阿姨告诉她这是太阳光，已经天亮了，她又开始大喊，把太阳关掉把太阳关掉
朋友经常聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢。有一次在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子不见鸭屁股？”，他很得意地指着嘴说：“屁股在这！”。全桌人喷饭，笑翻~~
我有一个同学过生日，喝多哦，拿起话筒就讲：“我要唱一首周截棍的双杰伦！”
生活中的口误笑话：
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。
一次国庆节,大街上的饭店基本都关门了.我挺饿的,就可哪找饭馆啊,找一找看见了一个大牌子写的"孔雀楼''于是我就进去了,刚一进去就闻到了一股澡堂子味儿,但我还是看着服务员来了一句"来一碗米饭一个烧豆角''只见服务员朝着对面指着说"饭店在对面"当时我都想死了
朋友拨打1861想取消一个包月服务，这需要人工服务，于是他按照语音提示按了0，然后对方说“您好，309号为您服务”我朋友说了一句“麻烦你帮我转人工服务”

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