1+1=?嘻嘻嘻.

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你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森.阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀?”
“胡说八道!”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”
早上洗头,手机放旁边搁板上.洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒.冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干.看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了.2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了
第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮；老师很心痛.我又给了老师一根雪茄.又炸了.
在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示：
教授：双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压）,咔嚓一声!模型的肋骨断了.
尴尬的说,下课~
.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的.
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子. 中 国员工心想,得好好整治整治他.于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子.倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来. 员工在纸条上写道：“火葬场旁边,某某别墅区.” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了.就拿出了纸条,结结巴巴地问路人. 路人听出来他是倭奴,又看了纸条. 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去.”
锻炼肌肉,防止挨揍!
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话.不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了.
某君,很是牛笔,某日（夏天）,半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,（宿舍就他一个人）,吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜.
第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢.
一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析.有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授.
他很激情地问：“芙蓉是什么啊!”
底下所有人抬头,很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对,芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员.一天,有个日本人来他窗口问路.日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了.
2、思想有多远,你就滚多远；光速有多快,你就滚多快
3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭.
4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
5、想咬你一口,可惜我是回民.
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新：「我知道,问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出.主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去.他反复摸那口袋,并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到：“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说?让老子猜了半天!”
人不犯我,我不犯人；人若犯我,礼让三分；人再犯我,我还一针；人还犯我,斩草除根.
刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!-.-!
. 唐僧：施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
唐僧：悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠；悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
4. 唐僧：八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧.悟净,你先去饮马.……八戒,八戒,附耳过来.记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
5. 唐僧：悟空,八戒,悟净,来于为师面前.唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多.那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了.
悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧.你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的.
唐僧：阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨.惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的.
唐僧：呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了.哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!
唐僧：悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!
唐僧：阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧.
沙僧：大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!
唐僧：悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍.为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊.来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型.
悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物.一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问."
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵.那天我向流星许愿,希望你能变聪明些.我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!