需要参考一篇关于年龄的代沟为题目的作文…谢!年龄代沟,指少年,中年,老年或70,80,90人的思想,爱好,习性,等的区别,与怎样沟通…

需要参考一篇关于年龄的代沟为题目的作文…谢!年龄代沟,指少年,中年,老年或70,80,90人的思想,爱好,习性,等的区别,与怎样沟通…
需要参考一篇关于年龄的代沟为题目的作文…谢!
年龄代沟,指少年,中年,老年或70,80,90人的思想,爱好,习性,等的区别,与怎样沟通…

需要参考一篇关于年龄的代沟为题目的作文…谢!年龄代沟,指少年,中年,老年或70,80,90人的思想,爱好,习性,等的区别,与怎样沟通…
几年级作文啊?多少字啊?
这里有两篇初中生版的,是改进版,比较通顺,可以借鉴一下：
1、
在初二的政治书上,讲了代沟产生的原因和后果.刚开始,我认为它不是多么严重的问题,但是随着年龄的增长,我渐渐开始体会到了与父母沟通时的一些困难.
我爸爸的脾气不是很好,可是只要他喝醉过后,就会变得平易近人,所以我有时希望爸爸经常在喝醉的状态,虽然我也知道酒喝多了对身体不好.我想,我真正渴望的其实是能和爸爸在平等的基础上沟通吧.我平时几乎从来不会主动和爸爸妈妈沟通,他们也从来不找我交流.在他们教育我的时候,多数是动手而不是动口来解决的,因为在他们眼中,这个办法是最简便的,根本就用不着费口舌.
记得有一次,爸爸和妈妈要出去玩,问我要不要去,我却不想去,就一个人留在了家里.早上他们走后,我刚在厨房弄好早餐,就听到有人在按门铃.我打开门,发现是两个阿姨站在门外,背着小包,手里拿着笔记本.我从他们的穿着上,就知道一定是来收费的.一个阿姨对我说,她们是来收卫生费的,总共是30元.我听了马上从自己的压岁钱里拿出30元交给她们.她们走后,我心想,等一下爸爸回家来一定会表扬我的.但是出乎我的意料,爸爸回来后,不但没有表扬我,反而还批评了我一番,他说我一个人在家时不应该给陌生人开门,如果遇到坏人多危险.我听了非常生气,心想：你以前说晚上一个人在家时要注意,但是大白天的难道也要我关紧门户吗?虽然我是这样想的,但是看见爸爸心情不好,也没多说,自己进了卧室.过了一会儿,爸爸叫我写写对于这件事的想法,我就趁机痛痛快的把心理的委屈都写了出来.爸爸看完后,狠狠的敲着我的头说：“你这是在诡辩,你还不知道事情的严重!你还没有体会到!要是出了危险,比如断了只手,那时你才知道：害人之心不可有,防人之心不可无!”我愤怒极了,当时真有一种叛逆的心情：这不是你让我写出自己心里的想法的吗?我只是把自己的想法实事求是的写了出来,就算我的想法不对,难道你不能心平气和的和我谈谈吗?难道就不能扔掉你那家长的威严和我做朋友吗?我越想越觉得爸爸太不讲理了,但是又因为害怕再打我,所以只好改写了一份违心的想法.
现在我知道父母与我们之间的代沟真的是存在的.但是,我还是渴望那些习惯用简单粗暴方式解决问题的家长能够敞开心扉,与孩子做一回朋友.只有这样,父母才能真正读懂孩子的内心.
2、
代沟
书本上说：代沟是两代人之间在人生观、理想、生活方式等方面的隔阂.
但我现在面对的代沟主要是和父母在看法上的不同.一天晚上,“南京零距离”里播放着一则消息：“关于禁燃烟花的规定做出了修改,改为定时定点燃放……”妈妈带着抱怨的语气说：“过年不放炮仗和烟花,让人简直都不想过年了.”爸爸接口道：“是呀,定时定点的放也挺麻烦的.不像我小时候,过年时要贴春联,做年糕,炮仗哪里都可以放,那才越过越红红火火呀!”听到这里,我忍不住说：“我不这么认为.放炮仗,看烟花固然是新年里必不可少的节目.可是安全第一,没有了安全的保障,哪还能高高兴兴的过年呀,定时定点是一个好主意.”“但是如果这样就会……”就这样你一言,我一语的,我们一家人开始了喋喋不休的争论,比开茶话会还要热闹.到了最后,竟然变成了我一个人和他们两个人争论,弄得精疲力尽才罢休.
虽然这场争论看似没多大意义,但是我们双方都能把个人的观点明确地表达出来,反而更好地加强了家庭的凝聚力.长辈们成长时的生活背景和社会习俗与我们今天大不相同,我们也无法让长辈们了解并完全理解我们的一切想法.只有大家都敞开心扉,多多交流,互相理解,那会有更多共同语言,代沟也就会慢慢消融.不过,说起来容易做起来难,要化解代沟,无论父母还是孩子,都需要更多的理解和宽容.
再来三篇稍为长点的：
1、
1. 代沟,有桥吗?
静静的站在大海边,感受着那宽广、蔚蓝,是多么的惬意,多么的令人心旷神怡. 但可曾想过平静的海面下,有着汹涌的洋流,还有那深不可测的海沟,一旦坠入,便万劫不复.其实平静的生活中,也同样有着汹涌的角逐,也同样有着酷似海沟的沟壑,我 们称之为“代沟”.
他们稳重内敛,不喜欢我的嚣张我的任性,要求我们做到“凡 事预则立不预则废”做到未雨绸缪.
他们对我们期望很高,给了我们一双沉重的翅膀,让我们像一 只孤独的大雁,疲惫的飞翔.
他们不以为意,即使我们手捧一大叠奖状,他们也少有表扬, 认为这是没必要的.
他们很固执,不厌其烦的让我们去做他们认为对我们有益的事 ,却忘记了我们的兴趣.
他们矗立在我们生活中,对我们无微不至,甚至连吃葡萄时都 帮我们剥皮.
他们很担心,关注着我们的一举一动.总喜欢说一大堆的话来 教训我们,他们告诉我们不懂的事就不要说它没道理,告诉我们无论受多大的委屈都要 退一步海阔天空.
……
我们很嚣张、很顽皮、很任性,讨厌他们的原则与保守.
我们很努力的学习,却总不能达到他们想要的.最终有可能让 我们放弃那一份本该的激情与活力.
我们不需要物质上的奖励,但任何人都需要精神上的动力.
我们好动、好玩、好嬉戏.他们却总要带我们去听音乐,看展 览,认为这样可以让我们留下美好的回忆.
我们想说,能不能让我们自己来试一试.要知道“宝剑锋从磨 砺出,梅花香自苦寒来”.
我们还想说：没有他们的束缚,我们依然可以不改变初衷,没 有他们的导航,我们依然可以不埋葬向往……
此时我想到了史铁生,想到他发怒时他母亲既无奈又心痛的回 避着,想到他与地坛对话后,那种歇斯底里的痛与悔.
的确,父母给了我们弥足珍贵的生命,让我们来到这个社会感 受喜怒哀乐.小时候,无微不至的关心着我们,宠爱着我们,尽毕身最大的努力帮我们 握着双桨,不辞劳苦的为我们摆渡.可是随着时间的推移,在“渐”的漩流中,我们之 间出现了酷似海沟的代沟.在彼此不理解,不了解的境况下,难道真的不能递给我们一 支浆,让我们自己掌握方向?难道代沟真的“不可桥之乎?”
2、
读爱——给妈妈的一封信
我曾经看过这样一个表格：
妈妈 女儿
年龄 48 18
十八岁时干什么 接受贫下中农教育 读书
十八岁时最喜欢什么 读书 看电视
十八岁时的理想 做一名人民英雄 挣许多钱
极力推崇的书 《钢铁是怎样炼成的》《简爱》《茶花女》 贝塔斯曼书友会的书
印象最深的事 在批斗会上讲了老师的一句坏话 第一篇文章发表
最爱的人 女儿 妈妈
独立时间 35年 0
许愿 希望女儿考上大学,外婆（女儿的外婆）长寿,全家平安,有灾祸都降到我一个人身上 考上理想的大学
这给我的启示颇多,生长在不同时代的两个人有着太多的代沟,而代沟在爱的面前不值一提.
妈妈我们何曾不是这样,正当我沉醉于周杰伦的pop,你奇怪得冒出一句：“这也叫歌啊?”“这是现在最流行!”“那我还是觉得周华健的歌最好听!”你皱着眉表现出无法忍受的模样,但你还是忍着陪我听完了600多秒的快节奏,这过程您默不作声,也不知道你脑子里在想什么………您知道吗?其实这一幕幕我都放在了心里!
我喜欢看一些没边的偶像剧、娱乐新闻或选秀活动,而您爱看新闻或正常的电视剧,您每次陪我看是我都知道您觉得烦——看看您那没有表情的表情,有时我把遥控机转交给您,有时自觉换台,心里才觉得舒服些.我和您同样爱玩的游戏,您总是让我先玩,当您提出要求时,我任性,不通情理地说：“不!”两眼连你的正脸都没瞧瞧,只顾着自己的游戏.当您悄声离去,我仍能感到你的背影甚至感受到您对我的失望!
突然升起一种莫名的悲伤,而当您又给我一次机会时,我还没来得及珍惜,悠然快嘴给失去了……
就像中国老话所说的一样：前三十年按母敬子,后三十年看字敬母,你总是让着我,而我总是太“小”,总是不懂事,尽管这样您的母爱也包容这鸿沟.
妈妈,您虽然从来不曾说,但我知道您最爱的是我,你却一定不知道,我最爱的同样是您——妈妈,我们都不曾知道,确实是表现在具体的生活上,在爱的面前一切都不值一提!
3、
我真想说
饭桌旁,一家人围着吃饭.一双筷子夹来了大块的鱼肉,“吃鱼能使头脑变聪明,多吃点.”几块排骨落在碗里,“骨骼发育要补充钙质.”不一会儿,碗里又多出一埃蔬菜,“这个提供维生素.”正当我闷闷地捧起碗埋头苦吃时,妈妈又添上一句话：“爸爸妈妈对你这么好,你可要好好学习啊!”顿时,进富情绪荡然无存,憋了一肚子气的我跑进房间,趴在窗子上生闷气.
我反复琢磨着,为什么在家吃饭都会这样呢?爸爸妈妈天天叨唠着我的学习,我也天天在父田的“监视”下学习着,可我却感到百般地不自在,就像是我住在别入的家里.爸爸妈妈为了我的学习,不让我雷电视,看课书,不让我听录音机,不让我和他们一起去逛街、作客,把我一个人留在家里学习.这似乎给我创造了一个很安稳的学习环境,但我一点儿不觉得感激,反而使我感到学习是一种负担.
为了我的学习,爸爸总爱团我的书包,“搜索”里头有没有杂书和考卷,再查查我的作业本.若是看见我的字端正,就说：“字别写那么慢,太浪费时间了.”发现字迹潦草,又会骂道：“你怎么搞的?连方块字都写不好,还读什么书啊?”妈妈则对我的抽屉感兴趣,总是悄悄配来钥匙查看,甚至偷看我的日记本.这总是使得我和父女之间出现代沟.平常我没有打电话的权利,如果有我的电话,父亲也总是一再地盘问：“是男的,还是女的?”
如今社会上出现了升学考试少一分交六干元的现象,这使得父母和老师们把我们的学习抓得更紧了.面对中考,我们称之为“黑色的七月”.我们失去7本已少得可惜的休息时间,使劲地“啃”课本,力求倒背如流.在学校,一星期仅有一节的文体课被班主任老师“名正言颁”地剥夺了,课间十分钟也几乎被老师侵占,有时甚至一节课上出现两位老师；更可悲的是,我们宝贵的课外活动也被干涉,老师说踢球是男孩的事,唱歌是女孩的专长.可当我要进行这些活动时,老师又出面反对,说这样会影响学习,我们只得放弃.一个老师对六十位同学的限制是如此之大,就更不用说父母对我们“2：1”的束缚力了.有的家长认为学文科有出息,就天天敲着我们的头读语文、英语；有的则相信“读好数理化,走遍天下都不怕”,使我们连学习的自由都没有了.其中大部分则是只抓成绩,不顾方法,我们考差了就骂,把我们说得无所是处,考好了就要求下次考得比这次更好,向我们施加更大的压力,那么当你承受不住时,结局还是和考差一样,父母们让我们进也不是,退也不是,左右为难.
我们都怕了,害怕考试,害怕回家,害怕放假.有的放学后宁可在班上做作业,也不肯早回家.几个同学约定了某天出去玩,就骗家长说学校要上课,因为明说父母是不会同意的.他们只愿意雹见我们成天泡在书桌前学习,但这恰恰是我们最讨厌的.我们要学习,也要生活,可当我们不满时,他们总是以“不许出门”来攻击我们的痛处.同学们时常聚在一起,谈论各自的父母和老师.尽管长辈们做的一切都是为了我们,但我们都给他们打了低分,因为我们需要的是理解与帮助,而不是抑制与强迫.我们县至还产生了逆反心理,家长、老师们不让我们玩,我们偏玩；下课不能玩,就上课玩.这样的效果又是谁造成的呢? 唉!九十年代的学生真是有万般的难处,就像“我想唱歌又不敢唱,小声哼哼还得东张西望……”一样.有些酗里话家长们无法理解,而我们又不敢说.我们只能用这种方式表达：爸爸妈妈,其实我们明白“人的一生全靠奋斗,唯有奋斗才能成功”；我们也有事业心,也有成就感,也想学好知识做有用的人.我们也理解你们望子成龙的心情,只是你们一味地对我们施加压力,提高对我们的期望值,使我们正求上进的心理受到抑制,这种适得其反的做法不是我们所期待的.我们也向为我们的人们保证：我们一定会排除干扰我们学习的因素,勤奋学习,决不会辜负你们对我们这一代的希望.
这就是我们作学生的心里话,希望妈妈、老师看了别生气.让我们在轻松愉快的氛围中学习、成长吧!
参见：http://zhidao.baidu.com/question/79059727.html?fr=qrl
再来一篇难度稍大点的,可以作为参考资料：
关于代沟
父母常抱怨现在的子女太不尊重父母,而子女也抱怨父母太不了解儿女,使得原本和乐的家庭时起争端.
父母和子女之间为什么会有代沟呢?心理学家认为幼儿期所定型的人格,根深蒂固,在那时候所形成的行为模式、生活习惯、思想观念、心态性格等,不易做太大的调整,进而造成固执己见的个性.人类学家则认为不同时期的文化观念,有不同的精神规范.农业社会的文化、生活方式,与工业社会所适用的形式,毕竟是大不相同的.
导致代际关系紧张的原因到底有哪些呢?我们可以归纳为三个方面：
（l）在心理状态、行为表现、价值观念、道德伦理等方面的差异.一般来说,在思想上,上一代人比较实际并趋于保守,年轻人则比较开朗、奔放；在道德观念上,老一辈人更为重视传统的道德标准,下一代人则很少受此束缚；在行为反应上,上一代人比较迟缓,年轻人则比较活泼；在性情上,上一代人比较沉着、谨慎,下一代人比较活泼开朗；在生活态度上,上一代人注重实际,下一代人比较多幻想……所有的这些差异,直接引起了两代人的相互抵触情绪.
（2）两代人的时代感不同.青年人一般对新事物敏感,不易受传统观念的束缚,勇于创新.我国伟大的革命家,我们敬爱的周总理年轻时就志向远大,准备投身于革命,但其父却顾虑重重,劝其安心读书,但周总理却有“初生牛犊不怕虎”的开创精神,敢说敢干,终于成就大业.由于时代感、历史观及世界观的不同,也容易在两代人之间产生隔膜.
（3）两代人不同的心理特征.年轻人都有理想和抱负,懂憬美好的未来,思维内容广泛,反应灵活,接受新鲜事物快,适应新环境能力强,爱独立思考,富有开创精神.他们创新意识强,心灵手巧,敢于打破陈规陋习.但他们很容易偏激,处理问题不够沉着冷静.老一辈人经历的事情多,老成持重,性格成熟,在人际交往中有很多经验和教训.他们看问题更深刻、透彻一些,但有时由于受传统观念、封建意识的束缚,容易保守,思想固执,因循守旧等.还有一部分老人家庭权威思想较重,有的还比较偏执、独断,要求子女无条件地绝对服从,青年人会因此而不满.
社会心理学家认为代沟是人类社会进步发展的必然现象,是现代化国家工业化与社会化伴随而来的产物.尤其我国正处于转型期,两代间的差距,显得特别敏感.
对于代沟的正确看法：
首先我们应该承认这样一个事实,代沟并不是一件坏事,反而代表着一种进步,我们对待它的态度不应是排斥,而应该是欢迎.假如你的子女和你的意见不一样,你应该感到高兴,因为他有变成独立个体的需要,只要那种独立是有理由的,只要他跟你的不同是有道理的,你都应该帮助他建立自我.
子女现在和你的意见不一样,并不表示他永远和你的意见不一样,父母的职责,并不是阻止他的尝试,而是注意他,让他不要出了问题.
父母与子女之间想法的不同,并不是我们人为地去否定它,不理会它,这种差异就会消失了.存在差异是必然的,置之不理并不能解决问题.当子女与自己的意见不同时,我们只要把它当作是认知的不同,并不妨害两代人之间的深厚的感情.
我们采取的正确做法应该是进行良好的沟通.沟通是减少差距或误解的唯一方法.
沟通仿佛在两代人中间架起了一座桥梁,不是我走过去顺从你的意思,也不是你走过来 顺从我的意愿.我们应该在桥的中央会面.
应该说,代沟的存在对于两代人的交往,对于整个社会的发展,既有有利的一面,也有不利的一面.新的一代总要强过老的一代,只有“长江后浪推前浪”,社会才能向前发展.但是老年人的丰富阅历又是一笔财富.如果各执己见,互不相让,不仅难以取长补短,更不利于家人之间的感情沟通.
但是,子女们与老年父母之间的这条“代沟”由来已久,没有必要,也不可能在一夜之间完全填平,要想做到两全其美,实属不易,看来只有相互谦让点了,为此一个能为双方接受的代际交往的和谐之策便是：求同存异.
美国著名的特纳公司的老板特德·特纳是美国最有钱的人之一,他为人宽厚,头脑敏捷,是美国新闻界和娱乐界的焦点人物.然而如此成功的一个人当被问及最大的憾事是什么时,他却难过地回答：“没能做一个像样的儿子.”
老特纳当年是一个相当有知名度的广告商,他与儿子在早年便有许多思想上的隔阂,在许多方面都难以达成一致.知情人说,这父子俩只要单独在一起超过十分钟,便定会争吵得不可开交,谁也说服不了谁,谁也不让谁.每次都搞得不欢而散.那时,年轻气盛的特德·特纳总认为,有个性的人必须勇于坚持自己的主张,即便是亲生父亲也不例外.直到后来有一次父子俩为是否卖出一部分名下产业而彻底意见对立,正在人们观望这对父子俩到底是谁会占上风的时候,老特纳却突然引弹自尽了,虽说死因并非完全与此事有关,但至少也是因素之一.特德·特纳为此深受刺激,后悔不迭,他深信,如果自己不是那么激烈地与父亲争论,以至伤了他的自尊,而是先把自己的观点放一放,慢慢用事实说眼他,也许父亲就不会死,自己能与对手求同存异,却为什么不能与父亲这样做?
求同存异对于促使代际关系的和谐确实是一个上策,它不仅可以保存青年人自以为“是”的一些优点,也能在两者之间寻找到对双方有利的地方.
求同存异的基础是理解,是相互之间情感和心理的沟通.在代际交往中,理解更多的是要求设身处地为对方着想,能做到将心比心.例如,青年一代有充沛的精力,好竞争,求创新,喜独立,不愿受人支配,给人一种“豪放不羁”的印象,对此,老年父母很不理解,觉得青年人太狂了.而老年人稳重,深思熟虑、清心寡欲、顽固、保守,对此青年一代也很不理解,觉得老年人太老了,似“朽木”一般.这样理解上的偏差必然会直接影响到双方的态度和交往行为,影响交往的深度和质量.如果双方都能做一次角色换位,扮演一下对方的角色,体验一下对方的情感,就能很好地改变自己的看法,做出利于交往的行为来.
求同存异还要求双方有时能做到“忍痛割爱”,舍弃有碍代际交往的心理和行为,实际这是一种“丢卒保车”之举,虽丢弃了自己的一点东西,却求得了双方的和谐.
求同存异的另一个要求是双方要能主动寻觅“共同请言”,达到求同的目的.有些青年人或老年人很重视和对方的双向沟通,互通有无,例如老年父母经历多,见识广,社会经验多,这些可以通过与青年的交流,传播给他们.而青年人在科技发达的现代社会里,也拥有一些颇具现代化特色的知识、技能,例如电脑的使用,就可以由青年教授给老年人.特别是当前的“信息爆炸”或“组织爆炸”,对每一个人的知识体系和智能结构都造成了很大的冲击、己有的知识无法满足参与社会活动的需要.因此,青年人与老年人应当携起手来,走向同一个结合点一学习新的技能,掌握新的知识,更新知识体系,完善智能结构.这样,两代人在时代变革的潮流中,差升缩小了,冲突消失了,代际交往和谐了.
代际交往的矛盾和冲突无法避免,但也不会令我们束手无策,如果青年儿女和老年父母都能做到求同存异,做到理解对方,并能在实践中主动协调代际关系,讲究代际交往的艺术,不仅旧的矛盾可以解决,而且新的冲突也不会出现,至少冲突不剧烈.从而有利于家庭关系的和谐.