人生几大考验孤独

篇一：人生从此孤独

人生从此孤独

作者：林少华

来源：《新一代·上半月》2011年第12期

有时候我想，莫非孤独这东西也有遗传性不成？记忆中，祖父是个孤独的人，他极少同人交往，漫长的冬夜里就自己一个人哼着不知什么歌在油灯下编筐编席子；父亲更是个孤独的人，在公社（乡镇）当那么多年党委宣传委员，几乎从未看见他往家里领过同事，也没人来访，他回到家就捧一本书往炕上一躺。作为两人的孙子儿子的我也如出一辙，习惯于独往独来，从来不知道什么叫孤独。说热爱孤独未免玩“酷”，反正就是没有和谁亲近的欲望。听母亲说，我从小就喜欢自己一个人玩，上学后也不跟同学一块儿嬉闹，一个人屁颠屁颠背书包出门，再一个人屁颠屁颠背书包回来。这么着，就只剩下一项活动：看书。因为看书是最孤独的活动。

或许上天关照，许多年后我当了大学老师，因为相对说来，大学老师是最可以孤独的职业。一学期哪怕不跟领导说一句话、不和同事打一声招呼也照样过。无非铃响一个人进教室讲课，再铃响下课一个人回家备课看书爬格格罢了。窗外一轮孤月，案前一盏孤灯，手中一杯清茶——乖乖，简直神仙过的日子，给总统或国务院副总理俺都不做！诚然，大学老师不是旧时私塾先生，集体活动也还是有的，而大凡集体活动都没给我留下多么温馨美好的回忆。每次参加之后都让我更加迷恋一人独处，由衷地心想孤独是何等流光溢彩妙不可言！

记得10年前在广州那所大学工作的时候，期末一次集体旅游，不知何故，几乎所有领导和同事都声情并茂地动员我务必参加一次。我也并非老那么不通情达理，于是随大家上了旅游大巴。一路青山绿水白云蓝天花香鸟语阳光海滩，车移景换，心旷神怡。只是不巧我和领导坐在一起，一个劲儿歪头盯视窗外毕竟有些失礼，却又不知和他说什么好。交谈如沙漠里的水，刚流出就渗进沙子不见了——讲课写文章我或可不时妙语连珠，而此时硬是搜刮不出词来。下午烧烤，之后转去娱乐厅卡拉OK撒欢儿跳舞。我溜边走了。独自沿田间小路缓步前行。晚风，稻田，远村，归鸟，蝉鸣，脚下泥土和荒草亲切的感触。我爬上一座山冈，在山坡草丛中弓身坐下。脚前有两三株山百合，静静挑起三四朵嫩黄色的花。旁边二三十米开外有一小截残缺古旧的青砖墙，墙脚长着几丛高高的茅草，小马尾辫般的白色草穗随风摇曳。寂寥，空灵，安谧。放眼望去，夕阳已经落山，几抹晚霞贴在天际，一缕夕晖从晚霞间闪闪泻下，把大地、百合和茅草镀上了一层金黄色的光晕。注视的时间里，倏然，一种巨大的悲悯和慈爱如潮水一般把我整个拥裹起来，我觉得自己是天地间最幸福和最不孤独的人，甚至觉得只有孤独才会不孤独。

但如今，我陷入了孤独之中。

不到两年时间里，我失去了母亲，又失去了父亲。父母的去世让我忽然明白，多少年来我之所以不知道孤独，是因为父母在。父母在，自己哪怕跑得再远，也不觉得形单影只，年老的父母就像远方天际的那缕夕晖陪伴和温暖着自己。抑或，自己如同一只风筝，即使飞得再高，

线也牵在父母手里。如今父母走了，我就成了断了线的风筝，孤独地飞在没有夕晖的高空，飞向苍茫的天际……

是的，从今往后，再没有人因为我为日本列岛哪怕轻微的地震而牵肠挂肚，再没有人因为我而特别关心广州那座城市的天气预报，再没有人因为我而对央视新闻联播中偶尔闪现的青岛海岸而紧紧盯住不放。说起来，父母在青岛住过两年，住在我在市中心为他们租的房子里。那时母亲的记忆力已经很不好了，住了一年多还找不到附近的菜市场。一次外出两人都忘带钥匙进不了门，母亲却清楚记得我的电话号码，得以请邻居代打电话找我拿钥匙过来。事后问起，母亲说：“那怎么能忘呢？一辈子都忘不了！”

世界上还会有一个人纯粹因为爱而一辈子记得我的电话号码吗？

人生从此孤独。

篇二：人生来就是孤独的

人生来就是孤独的，不要奢望能依靠谁。哪怕是至亲至爱，越是喧嚣处，往往更孤独。心系一处自走自路，孤独是人生必走的路，必吃的苦，苦到尽头，甘自来，狮子不怕孤独，所以强大，羚羊喜欢群居，因为弱小，人生无处不修行，能在孤独中心静如水，才能在扮扰里安然无恙。 容易得罪别人，自已都 不容易察觉的不良习惯，在背后说人坏话，请相信没有一定不会泄漏“秘密”和“心事”的人，多嘴舌，当别人正在做一件事的时侯对他人指手画脚 ，打断别人的思路和步伐，别人怎么做都不对，抢话，尤其打断别人说话后开始滔滔不绝，说话太直，玩笑开大了，从来不会站在别人的立场。

六个好习惯改变一生，一、凡事第一反应；找方法，而非找借口。二、写下来，不要太依靠脑袋记忆。三、每天提前五分钟上班，推迟三十分钟下班。四、络守诚信，说到做到。五、不管任何方面每天必须至少进步一点点。

六、每天在下班前提前十五分钟的时间做一天的整理工作，没有做到的，从今天开始坚持做到。

简单四句话让受益终身。一、不要盘算太多，要须其自然，该是你的终会得到。二、压抑自已没必要，奉承已结也没必要，保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。

三、不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，永远不要被少数人所利用。四、相信自已比较依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。

人生四大力量：一、自制的力量，学会选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。二、微笑的力量，学会记意是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。三、进取的力量，泪水和汗水的成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢得成就。四、自信的力量，生活不是单行线，此路不通赶紧拐弯。

人生微语：人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活，心情像六月的天气，阴晴的天庭，依赖于心情生活的人，一定也是善变的，他的人生像断了线的风筝，随风摇摆，无法自拔，强者会及时调整自已的心态，让心情时常保持积极向上，充满阳光，被心情左右的常迷茫，左右心态的人常快乐。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样，人生没有如果，只有结果和后果。成熟，就是用微笑去面对一切小事。 人的一生三个阶段，一、凭着自身条件挣线的月光族，这叫一败天地。二、败光自已又肯老的，这叫二败高堂。三、到了年龄找了个和自已一样的伴侣，这叫夫妻对败。

工作遇到挫折，你退宿了，说难；生活遇到困难，你抱怨了，说苦，总是怨天尤人，整日的唉声叹气，羡慕别人的成就，悲观了自已的路。其实工作不如意， 可以漫漫来，因为经验需要积累，生活不开心，别着急，生活本就是大杂烩，别人今天成功，是他的过去所成就的，你今天虽然不如意，但你年轻，你还有未来。

内心强大须训练六个要素，一要有肚量去容忍那些不能改变的事。二要有毅力去改变那些可能改变的事。三要有能力发现那些可有可无的事。四要有智慧去分辨那些非此即彼的事。五要有恒心去完成那些看似无望的事。六要有勇气去面对那些已经做错的事。

篇三：爱解救尊严

爱解救尊严（庾香梅）

我们出生在金钱的社会，发达的国家必定有钱，有钱才有势，这已成为我们大脑中的概念。然儿大多数人不懂得金钱是外在幸福，爱才可以说是来自心灵的精神上的真正的幸福。

家里贫困没有前使这篇文章中的主人公受到了尊严上的践踏，强烈的自尊心无法从别人的眼光与想法中解脱出来。因此他感到很累，不是因为本身的辛苦，而是来自精神上的折磨。

我不能亲临体验到他的感受，但能理解他自卑程度有多深。换作是我也许会一样。因为我们都是生活在人与人交流的世界，在怎么潇洒活在自身世界的人也不一定就不在乎别人的目光了。

受到如此深刻的伤害，该怎么挽救呢？在尊严的伤痕累累中无法自拔时，他想起了父母一直赋予他的爱，这种甜到每一滴血液的幸福不但让他的尊严得以疗治，还给了他面对人生的另一种靓丽生活的感情。

处于人生一大考验时期——高中的我们是不是也该如此，在疲惫的学习以外还有家里的爱，在种种的压力背后还有一个我们所憧憬的人生。只要有这种心态，我们便可以从厌倦的生活中走到另一种富有生命力的活力生活中。

细细体会身边一切给你带来的爱有如品味热腾腾的牛奶一样，侬腻的甜味会给你不知不觉中带来丰富的营养。

读《人生另一种财富》有感（方贵善）

我说我很庆幸，贫穷只让我们生活更艰难些，但它却不能剥夺我们爱的权利，我感谢父母的爱。我为小时候对父母的伤害而忏悔。

读到这里，我忽然觉得这篇文章好象就是写给我似的。因为我也曾经有过一个幸福温暖的家庭。可是，天不由人。在我8岁时母亲就匆匆离开人世。家里就剩下我、姐姐和父亲。没了母亲的我可以是跟文中的“我”一样是在贫穷和耻辱中长大的。父亲原本是一位工人，后来因为生活不济卖了工龄，成了一个“无职业者”。但是他从来没有因为家里贫穷而亏待我们姐弟俩。为了供我们上学他出去打工，做木匠、做瓦匠。为了让我们吃得好一些，他宁肯自己饿肚子。可以说，父亲为了这个家没有一天清闲过。他去做的那些活全都是最受累、最脏、最下层的。可是我呢？我小时候最怕的就是父亲送我上学或者去开家长会。不是因为我的学习成绩不好，也不是因为我的淘气。而是觉得父亲穿着破旧的衣服来学校会给我丢脸。还有父亲偶尔来学校看我时，我总是横着脸说：“行了、行了！爸，你快走吧！”就这样父亲也从来未埋怨过我，而是更加拼命地工作。而我却因为对现实的不满而一天天衰落了下去。去网吧，抽烟、逃学??终于有一天父亲累倒了。这时我才顿时感到了不安，也受到了内心的谴责。父亲的病都是因为我而引起的。我非常痛恨自己。因为我不能再失去父亲。

我觉得我同那篇文中的“我”都太傻了。因为我们都明明生长在一个爱的摇篮里，却不知什么明明才是真正的爱。值得庆幸的是，我们走出了耻辱，可以用一种正常的心态而不是自卑的心态与人相处了。在也不会因贫穷而失去尊严。我可以大胆而且自豪地向大家介绍我的家，我的父

亲，因为我拥有人生的另一种财富。

《真爱》（金亿）

读完《人生的另一种财富》后，我才了解到了真正意义上的爱。且令我感受颇深，我不仅为“他”的忍辱负重而惊叹，还被“他”的爱所感动。

“他”的家庭非常贫穷，不过与之比较“他”却拥有着真爱。这份爱给予他动力。这份爱给予他信念。“他”凭借着这份爱让所有人都了解到了贫穷不是罪过，爱也是一种财富。

在现实生活里也一样。其实比起生活富裕的人，相比之下还是生活比较贫穷的占着多数。而我们对待他们的时候往往会带着另类目光。更失败的是我们竟不知他们多么地需要爱。如果一个人从生下来时就能选择的富和贫穷的话，试问谁会选择贫呢？再者，自认为富的人，你们用的是自己的钱吗？所以我认为一个人从出生到自力更生为止，没有富贫之分，能比较的只能上与生俱来的天赋、性格；后天的学习知识等，还有爱。

爱可以改变你的一生，爱可以清洗你的心灵。爱是人类不朽的主题。也只有它才可以。金钱是永远不能代替那份真爱的。我们要试着多给予一些爱，只有这样你才能得到更多的爱。否则你的心灵早晚会因缺少真爱而枯竭的的。

《人生的另一种财富读后感》李英花

我深信：每一个人在一生当中，都不可能时时刻刻刻包裹在富裕的小圈内。都有可能面临贫穷的困苦。

有的人，生下来就要尝到苦涩的贫困的滋味；有的人，上半生过着富家子弟的生活，下半生就不那么一帆风顺，也有可能面临破产或其他的遭遇。

《人生的另一种财富》这篇文章叙述的便是一位学生家境贫寒，但自认为贫穷也是一种巨大的财富的感人事迹。开始他害怕别人在自己的背后说到自己贫穷的话语。有时，还会偷偷躲在一个小角落里肯着干馒头。这样的他到了最后因一次在班里的写作课上发表自己的文章后，才感觉到自己事实上是幸福的。因为他找到了什么才是爱，什么才是人生的真谛所在，什么才是自己独特的财富。

我读后的感觉很明确。每一位同学或每一个人的家境都迥然不同。但你只要有一颗明确的心 去理解贫穷，认知贫穷，面对贫穷，以贫穷为自身的动力去改造，去拼搏，去努力；那我觉得整个人生都会变得很美丽、很精彩。贫穷不是过，贫穷不是罪。因贫穷而自暴自弃，不求上进，那才是最可悲的。文中的这位同学因为体会到了贫穷也是一种财富，所以他最终便得快乐。变得幸福。变得勇敢。不在因贫穷而痛苦不堪，伤心流泪。21世纪的我们这一辈就应该像文中的这位同学那样面对自身的不足或不完美的地方。努力地去感知它。了解它。不自暴自弃，潸潸流泪。这才是我们的作为

贫穷不是罪过，贫穷反倒是一种财富。现在的同学们，不要因自身的贫穷而放弃生存的尊严，请以此为动力，努力进去吧

人 生 的 另 一 种 财 富

①我是在贫穷和耻辱中长大的。父亲是一位蹬三轮车的，他每天蹬车送我上学。这令我的同学羡慕不已，他们说你爸妈真疼你，天天雇车送你上学。同学的话提醒了我，如果他们知道送我上学的不是家里雇的，而是我的父亲，他们又该如何议论呢?我一下子被一种耻辱感击垮了。从此，我再也不让父亲送到校门口，在离校门口很远的地方就偷偷下了车。

②我的母亲四处打工，为我攒钱，她竖信，我能考上大学。从我上学开始，每次学校公布成绩的日子就成了我们约定的节日。那天我们会吃上一顿红烧肉，以示庆祝。在我的印象里，红烧肉是最好吃的东西。没想到大学里的一次红烧肉，却给我留下了难以抹去的耻辱记忆。

③到上大学的时候，母亲被巨大的学费数额吓了，她拿出了全部的积蓄，也仅够我一个学期的费用。我只好向学校提出了特困助学申请。

④上学没几天，全班都知道了是特困，因为我被安排住在便宜而破旧的老楼里。与众不同的我成他们着重注意的人。他们用好奇和怜悯的眼光看我吃什么，穿什么，用什么。上学一年多，前后右的惊异的目光，让我如万骨穿心。我经常找一个角落，狼吞虎咽地噎进去一个没有菜的馒头。我用读书来消解难熬的孤独。书是不挑人的，它一视同仁地对待每一个打开它的人们。但有一个奢侈的行为我却一直不肯放弃，就是每月一次和中学几个好朋友的网上聊天，它给了我孤独的生活极大的安慰。有一次我在网吧遇上了一个同班同学，他当时惊诧极了。再有就是我在大学里过第一个生日时，我奢侈地买了一份红烧肉??

⑤后来就到了让我终生难忘的那个耻辱的日于。那是一次团活动，大家讨论帮助特困学生的事。有同学当时就提出了自己的看法，他们说，特困生应该得到我们的帮助，可我们班有的特困生还上网吧，吃红烧肉 ??我无地自容。我这才发现，贫穷不在于它本身，更大程度上是对人的精神折磨。我无法忍受这种种打入另类的感觉。

⑥当帮助变成了一种施舍，我宁愿不要。我在忍受现实还是退学之间犹豫了很久。我想起了父亲的后背，我想起了母亲在我接到的录取通知书时四处奔走相告的情景，我想起了当时自己的决心??我忽然感到，我无权选择放弃。贫穷本身不是罪过，因贫穷而放弃了自己生存的尊严，这才是罪过。

⑦第二天是写作课，老师的作业是感受你生活中的爱。许多同学充满激情地念起了自己的作文，他们感激父母为他们带来的幸福，为他们创造的条件??老师不做一声，直到最后，才失望地问：“还有没有同学要说?”我举起了手，讲了父亲的后背，冬天落在上面的雪和夏天流着的汗，我讲了母亲为我攒钱的情景。我讲了小时候吃苹果，父母把苹果细细地削掉了皮，一口一口地喂我吃，而削下的苹果皮，他们却谦让着，谁也不吃，最后，母亲又用它给我煮了苹果水。我说我很庆幸，贫穷只让我们生活更艰难些，但它却不能剥夺我们爱的权利，我感谢父母的爱。我为小时候对父亲的伤害而忏悔??

⑧教室里响起一片抽泣的声音。

⑨下课时老师对我说，我非常感谢你，你比我更清楚地告诉了大家，什么是爱的真谛和尊严的意义。

⑩从速时起，我走出了耻辱，我用一种正常而不是自卑的心态与同学们相处了。我不再为只有一个馒头的午饭而难为情了，我能坦然地穿着陈旧的衣服走在青春靓丽时尚流行的校园里．在那一个假期到来的时候，我给父母写了一封信??

篇四：人生从此孤独

人生从此孤独

有时候我想，莫非孤独这东西也有遗传性不成?记忆中，祖父是个孤独的人，他极少同人交往，漫长的冬夜里就自己一个人哼着不知什么名的歌在油灯下编筐、编席子。父亲更是个孤独的人。在公社(乡镇)当那么多年党委宣传委员，几乎从未看见他往家里领过同事，也没人来访，他回到家就捧一本书往炕上一躺。我也习惯于独往独来，从来不知道什么叫孤独。说热爱孤独未免有点玩“酷”，反正就是没有和谁亲近的欲望。听母亲说，我从小就喜欢自己一个人玩，上学后也不跟同学一块儿嬉闹，一个人屁颠屁颠背书包出门，再一个人屁颠屁颠背书包回来。，这么看，就只剩下一项活动：看书。因为看书是最孤独的活动。 或许上天关照，许多年后我当了大学老师，因为相对说来，大学老师是最可以孤独的职业。无非铃响一个人进教室讲课，再铃响下课，一个人回家备课、看书、爬格子罢了。窗外一轮孤月，案前一盏孤灯，手中一杯清茶——简直是神仙过的日子，给总统或国务院副总理俺都不做!诚然，大学老师不是旧时私塾先生，集体活动也还是有的，而大凡集体活动都没给我留下多么温馨美好的回忆。每次参加之后我都更加迷恋独处，由衷地想，孤独是何等妙不可言!

记得1 0年前在广州那所大学工作的时候，期末一次集体旅游，不知何故，几乎所有领导和同事都苦口婆心地动员我务必参加一次。我也并非老那么不识趣，于是随大家上了旅游大巴。一路青山绿水、白云蓝天、花香鸟语、阳光海滩，车移景换，心旷神怡。只是不巧我和领导坐在一起，一个劲儿歪头盯视窗外毕竟有些失礼，却又不知和他说什么好。交谈如沙漠里的水．刚流出就渗进沙子不见了——讲课、写文章我或可不时妙语连珠，而此时硬是搜刮不出词来。下午烧烤，之后转去卡拉OK娱乐厅撒欢儿跳舞。我溜边走了，独自沿田间小路缓步前行。晚风，稻田，远村，归鸟，蝉鸣，脚下的泥土和荒草??一切都让人倍感亲切。我爬上一座山冈。在山坡上的草丛中坐下。脚前有两三株山百合，静静开出三四朵嫩黄色的花。旁边二三十米处有一小截残缺古旧的青砖墙，墙脚长着几丛高高的茅草，小马尾辫般的白色草穗随风摇曳，寂寥，空灵，安谧。放眼望去，夕阳已经落山，几抹晚霞贴在天际，一缕夕晖从晚霞间闪闪泻下，给大地、百合和茅草镀上了一层金黄色的光晕。注视的时间里，倏然，一种巨大的悲悯和慈爱如潮水一般把我整个拥裹起来，我觉得自己是天地间最幸福、最不孤独的人，甚至觉得只有孤独才会不孤独。

但如今，我陷入了孤独之中。

不到两年的时间里，我失去了母亲，又失去了父亲。父母的去世让我忽然明白，多少年来我之所以不知道孤独，是因为父母在。父母在，自己哪怕跑得再远，也不觉得形单影只，年老的父母就像远方天际的那缕夕晖，陪伴和温暖着自己。抑或，自己如同一只风筝，即使飞得再高，线也牵在父母手里。如今父母走了，我就成了断了线的风筝，孤独地飞在没有夕晖的高空，飞向苍茫的天际?? 是的，从今往后，再没有人因为我而为日本列岛哪怕『轻微的地震牵肠挂肚，再没有人因为我而特别关心广州那座城市的天气预报，再没有人因为我而对央视《新闻联播》中偶尔闪现的青岛海岸紧紧盯住不放。说起来，父母在青岛住过两年，住在我在市中心为他们租的房子里。那时母亲的记忆力已经很。不好了，住了一年多还找不到附近的菜市场。一次外出，他们两人都忘带钥匙进不了门，母亲却清楚地记得我的电话号码，得以请邻居代打电话找我拿钥匙过来。事后问起，母亲说：“那怎么能忘呢?一辈子都忘不了!"

世界上还会有人纯粹因为爱而一辈子记得我的电话号码吗?

人生从此孤独。

篇五：孤独是有意义人生的必要境界

孤独是有意义人生的必要境界

陈行之

我没有你想象的那样好，之所以写出一些你喜欢的随笔和你看到的为数不多的长篇小说，只是因为我把活着当作了一项严肃的工作，比较好地处理了生活中的各种关系而已。在所有这些关系中，我认为最重要的是保持了独属于我自己的生活领地，没有被懒惰、虚荣、矫饰或伪善所侵占，我就是在那里过我的生活的，并且几十年以来没有改变。

在一定意义上，对事业的选择就是对生活方式的选择。自从青年时代（正像你注意到的那样，那时候我还在陕北插队，还是一个刚刚睁开眼睛看世界的孩子）发誓“我要说出对这个世界的看法”以后，我在文学写作这条路上的确经历了常人难以想象的艰难（主要因为工程浩大，其次是技巧磨练，即对长篇小说的艺术把握），好在我坚持下来了。这种坚持并非源于意志的坚韧，而是因为写作成为了生命本身，非如此就不能证明自己活着，这样，这种坚持也就没有了刻意，没有了疲倦，它成为了享受的过程，就像我们享受生命一样。

所谓“与对文学的选择相对应的对生活方式的选择”具体指的是什么呢？当然可以罗列很多内容，但我觉得没有一个词比“孤独”两个字更能概括和描绘那种特殊的状态。是的，是孤独。只有在孤独中，人才能够保持灵魂的完整；只有在孤独中，人才可以比他人更深刻地洞悉世界；只有在孤独中，人才可以比他人更清晰地辨别社会的肌理；只有在孤独中，人才可以比他人更确切地为自己划定必须到达的精神疆域??在这种境况下，孤独已经不是通常意义上的尾随人生而来的负累，相反，它成为了推动生命进展的动力源，成为了人的本质的一部分，所以我经常说：“孤独是迷人的”、“孤独是人的一种权利”、“一个有精神质量的人一定是能够并且懂得享受孤独的人。”

艺术家刘继庄先生（遗憾的是我至今与之没有一句交谈）曾经以“寂寞陈行之”归纳我，下面我引用他的话（请你不要太在意这里边的抬爱文字）--

在我眼中，陈行之先生是《博客中国》心路行走的最远的人物之一，先生孑然一身的踽踽独白，使我看到在粉丝赞歌声中的另一位陈行之，一位寂寞孤独的行者。我喜欢读“1＋1=3”的文章，“1＋1=2”的文章不吸引我。前者是“智识”，后者是“知识”；前者是“生命学”治下的“物理学”，后者是“物理学”统下的“生命学”。行之为文，当属前者。

一般读者很容昜陶醉于陈氏的正义的呼唤，微熏于先生对“民主”的呐喊，其实先生实在是“醉翁之意不在酒”，他文字的背后是对自己的同情，是对生命的悲悯，是对信仰的尊重--说到底，陈先生立志的是“文学”，而非“政治”。我想倘“天下有道，之，必不与易也”，然而，当一名文学天才遭遇人性历史链条断裂，审美底线坍塌，举世皆匍匐在权力与金钱膝下（的时候），一位人本位的文学家必然要被??捆绑为人质，被扭曲变态的颂圣学者（所排斥）。陈先生选择了“自己”，而非“他人”。“我即文学”，“文学即我”，说到底，陈先生呼唤“民主”是为文学请命，是为文化归属请命，是为人类终极关怀请命??行之无论是力挺韩寒的雄文或为钱云会寃魂呐喊的泣血文字的背后，其实都是想为“文学”给力，想给当代“死文学”输氧，想让文学回到文学的本位，如此而已。

引起我对陈先生文章关注的不是他的洋洋洒洒的社会问责，而是他仰望星空对宇宙“暗能量”--在那篇《在与不在的世界》的人生体验（文章中），他把自己的心灵锁定在天上，在与天地对话中寻找人生定位，敲定自己的价值取向??用陈行之的话说，他关心的是宇宙的“能量”对人性的失控。他看重的并非仅仅是社会的“利益分割”，而是文学救赎人性的责任。具有这种人性自觉的人，别说《博客中国》罕见，纵所谓“作协”统领下的“作家委员会”之委员们，几人欤？是的，行之先生选择了“人的文学”，选择了“由识转智”，所以注定要与“热闹”无缘。

艺术是相通的，艺术家与作家之间，一定敷设有一条相同的价值通道，所以刘继庄先生才把我看得十分透远（这是让我甚为感动的相知），这种透远，集中体现在“寂寞”即我上

面所说的“孤独”两个字上。

在我的话语中，其实孤独并非仅仅是某种固定人生形态的描述，而是需要谋求的状态--为了创造，人有时候需要主动为自己创造孤独，就像我们在生活中创造欢乐一样。前段时间一位喜欢我作品的朋友来信，很为我不善于经营自己的事业（不善于利用自己的条件）而惋惜，认为我应当好好料理作品出版事宜，应当获得比现在大得多的影响，并为此提出了很多在我看来非常有诱惑力的建议。然而我在回信却说：“我不能那样做。如果我那样做了，陈行之就不是陈行之了，我也就写不出你喜欢的那些文字了。”这的确是我的心里话。

试想，想方设法利用微博制造轰动效应以博取社会知名度，并由此转化精神利益和物质利益的那个人还是陈行之吗？在饭局中海阔天空神侃和热心于结帮拉伙的那个人还是陈行之吗？利用社会热点话题哗众取宠，处心积虑扩大社会影响的人还是陈行之吗？他可能是张三，可能是李四，更有可能是王二麻子，唯独不是陈行之。陈行之只有一个，只有大家看到的不问收获地写作长篇小说和思想随笔的“这一个”。“这一个”的任何改变都意味着他不再是“这一个”，而是虽然活得风光热闹却写不出长篇小说和随笔的“另一个”了。所以我仍旧不改初衷地坚守着我的书房，在我的文学世界里流连忘返，仍旧自得其乐地在让朋友们觉得“遗憾”的境界中进行思想和创造，在精神创造的意义上，甚至可以说我是在为后世活着??我认为这样很好。

虽然可以概括地表述为我不善交际和应酬，然而这绝非我的本相，事实上，在需要交际和应酬的时候我是可以很好地交际和应酬的，但是在我的一生中，我一直恪守这样一条永远都不会被松动的原则，那就是：人生形态是否有利于你通过文学和思想作品表达你对世界的观感？我对于那些无意义地寻求交往和热闹，用以刺激没有味道的人生的人，从来都嗤之以鼻，绝不会与这样的人为伍。当我感觉到热闹、温暖和舒适导致精神懈怠、创造力萎靡的时候，我也一定会坚决地摒弃掉热闹、温暖和舒适，让自己重新回到创造性的“应激”状态，就像生命面对超越极限的严苛环境下会主动调动生存潜能一样。

写到这里，我想跟你说一说我所知道的路遥。

路遥的中篇小说《人生》获奖之后，巨大的荣誉和人们的追捧完全改变了他的生活，他一下子成为了中心，要不断接受采访，受邀做文学报告，推不掉的饭局，难以拒绝的拥趸??用路遥的话说：“我陷入了广场式的热闹生活。”他曾经很多次跟我感慨：“再也不能这样下去了，否则我就完蛋了。”（后来他把这种感慨写进了创作随笔《早晨从中午开始》）他毅然决然地选择了孤独，背着稿纸到铜川陈家山煤矿一个与世隔绝的小屋子里开始了新的“受难”历程--写作三卷本长篇小说《平凡的世界》。在那个与老鼠相伴的地方，路遥一定是在享受孤独，这是因为，孤独是他亲手创造出来的，就像他笔底下创造出的那个多姿多彩的文学世界一样。

写作间隙，他曾经面容枯槁地来到我家（那时候我还在西安工作），瘫坐在沙发上，用温情的、温暖的、近乎于爱情的目光静静地看着我为他沏咖啡。把咖啡放到他手边，我突然哽咽起来，眼睛里噙着泪水，说：“路遥，你为什么要把自己搞成这样？”路遥没有回答我的问题，而是算计起了他的文学工程：“我还需要七个月时间??”又经历了七个月难以想象的艰难和孤独，他终于完成了百万字巨著《平凡的世界》，在结束的那一刻，他感叹说：“完成了，完成了就是好的??”

这一定是他当时说出的最能够表达他精神和情感状态的话语了。

就像一座超过负重极限的桥梁，路遥，这个具有钢铁一般坚韧意志的人，终于在完成这部巨著以后轰然断裂了。1992年8月，他在延安病倒了，我和他的弟弟王天乐专程从西安赶去看望他，他拉住我的手，说：“日他妈的，我被拦腰斩断了。”随后是三个多月与病魔的搏斗，这次路遥没有成为胜利者，他失败了--1992年11月17日，我亲眼看到他离开这个世界，他临终喃喃的最后话语是：“妈妈最好，妈妈最亲??”

关于路遥，你还可以读一读我在路遥逝世十周年（2002-11-17）纪念大会上的演讲，题目是：《路遥：一个点燃精神之火的人》，网络上可以找到。

最近，一位我不熟悉的作家给我来信，说他写作了《路遥传》，希望我给看一看并为之作序，我毫不犹豫地答应了。我是那么希望人们看到一个真实的杰出的路遥。我认为，记述路遥生命历程和精神创造的书，一定要给孤独预留一个显要的位置，孤独不仅是路遥的生命底色，甚至是他一辈子的精心谋求，没有孤独就没有永远处于“应激状态”的路遥，没有孤独就没有脍炙人口的中篇小说《人生》、《在困难的日子里》，没有孤独就没有影响了一代人的长篇小说《平凡的世界》，没有孤独就没有路遥那个琳琅满目、熙熙攘攘的文学世界。 你看，“应激状态”就是这样需要以孤独作为条件的，所以我才说，一个立志于创造的人，首先要懂得“创造孤独”，只有在被创造的孤独中，你才可以体悟人生和思索世界，在我看来这是一个人的生命所能达到的极为必要的境界，非如此就不能说我们认真活过。也正是在这个意义上，我们才可以说，被创造的孤独永远不会成为一个人的负累，至少对于我来说是这样。路遥就站在我的面前，我知道该如何把握生命形态。我可以骄傲地说，孤独是我的灵魂站立的凭据，是我的精神快乐之源，没有它，我就什么都不是了。我就是这样走过来的，我就是这样摒弃浮华与轻薄，摒弃无意义的交往，过独属于我自己的生活的。

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