女生宿舍的爆笑趣事

篇一：宿舍趣事

我爱我家

2011级建筑工程学院工程造价四班7-3012

1

一天晚上，宿舍两哥们结伴路过学校后面的小树林（山经情侣集散地），看到一对对的情侣卿卿我我中，两哥们甚感不爽，于是两人进入情侣最密集处，一个哥们坐下，大辣辣的一拍腿，对另一哥们说：“来，坐上来。。。”于是乎一个爷们坐在另一个爷们腿上，还搂着脖子。。周围情侣巨寒，顷刻走的一干二净。

2

那天系领导下午要检查卫生，中午我们在宿舍扫卫生（大1下学期以后就再也没打扫过卫生，寒。。），大概下午两点左右，有人敲门，宿舍一哥们咋呼：“进来！”没人进来，敲门声又起，那哥们又咋呼“进来！”还是没人进来，第三次敲门声响起的时候，哥们烦了，一边走去开门一边骂骂咧咧的说“妈个比的让你进来没听见啊？。。。。”门一开，大家都毛了，辅导员正满脸尴尬脸色发黑的立在门口，进也不是，不进也不是的。。。

3

还是下午要查卫生，中午一哥们（小解从来不去厕所，只在宿舍内部解决的爷们。。）用康师傅红茶瓶子蓄了满满半瓶子尿液，拧好盖，随手扔在桌上。下午辅导员来查卫生(辅导员28岁，女孩子，很清秀，很淑女，很丰满（这句是废话）。。。)，手里居然也拿着半瓶子康师傅红茶。。。辅导员随手把她那瓶子红茶放在桌上，跟那半瓶子尿紧挨着，

便开始检查卫生，临走时，先拿了那半瓶子尿，下楼了。。。。30秒后，YHT同学惊叫：“日他娘地，咱宿舍有空调？大家一楞，YHT同学接着喊到：“我这瓶尿怎么变这么凉了啊？”话还没说完，辅导员冲进来了，骂了句： “你们真不是人！”，遂，哭着闪了。。。。。我们那个寒啊。。。。。

4

有一阵，宿舍里流行往饮料里放泻药坑人玩，有次宿舍哥们YHT提着装了泻药的可乐，去红太阳找我们舍长，正是大热天，舍长看见可乐，二话不说咕咚咕咚灌进去半瓶子。。接着YHT就告知舍长喝了泻药这个噩耗，舍长听罢连网都没心思上了，飞奔回宿舍仰面朝天双手伏胸安详的在床上躺着，等待泻神的降临，不知道的人看了以为虔诚的基督教徒在做泥撒呢！另有一次用的是鲜橙多，信管系一哥们来我宿舍玩，中了招，喝到最后的时候，泻药没充分溶解，有点沉淀，那哥们一边说“看出果肉丰富了哈。。”一边摇晃着瓶子，把泻药充分溶解了一口气全喝了，看的我们巨寒。。据说事后暴泻。。。

5

一天晚上，宿舍哥们LJ突然收到条短信“我今天路过你的宿舍楼下，好想见见你，可是又怕耽误你学习，只好默默的离开。。” LJ丈二和尚摸不着头脑，于是回短信“你是谁啊”

回话“我是小青蛙张君伟啊，嘿嘿，呱呱。。”

我们宿舍狂笑，于是恶搞开始了，我先打的电话

“喂，你是小青蛙张君伟吗？

“。。。。你是哪位？”

“我哪位？我正跟我老婆亲热着呢，你给我老婆发骚扰短信，你想死是吧？”

“。。。。我不是故意的。。。。&*^%^%^&$%"

“注意着点啊，还小青蛙，我看你是小蛤蟆啊！”

然后宿舍哥们排着队的给这位仁兄打电话，不是那女生的哥哥，就是爹爹的，最后估计那哥们快哭了，心地善良的我又给这位仁兄打了过去

“哥们你好，其实你是发错短信了，错发给我们宿舍哥们了，之所以这么整你呢，是想让你见识下社会的残酷，在这里象你表示歉意（文质彬彬）”

“。。。。。。。。没关系了，我忍了。。。”

“真的没关系吗？（很温柔）”

“真的没事啊。。”

“真的？（更温柔）”

“真的！”

“那好，最后一句话：你个傻Diao！让你知道社会的黑暗（恶狠狠的！）”

打完挂机~~~

6

大一上学期疯狂流行QQ和见网友的时候，一天宿舍哥们YL喜滋滋的回宿舍说：“明天中午见网友。。”我们呐喊道“肯定是恐龙！！！”

YL摇头晃脑的伸出手指比划着说：“玩的就是心跳！！”

第2天中午，到见网友的时间了，YL还是预防万一的拖着我们舍长（特随和的一爷们，心理承受力特强，在他眼里从来就没恐龙，说谁都是挺好）一起去见，据我们舍长回来描述：他远远的见了那个姑娘，就吓的转身跑开了，留下YL硬着头皮上去了。。。

半响后YL回来了，一头就扎进了床上，我们大笑道：不是玩的就是心跳吗？？？？

YL哭丧着脸说“吓的心都不跳了，还玩个P啊！

网友是会计系的，具体情况我就不描述了，看来咱学校会计系也不全是美女啊~~

“玩的就是心跳”成了我宿舍经典语句，闲没事想起来就会脏脏YL 7

这次是我，大一上学期，期末考试考n门（变态！），考完第2门的时候我明确知道自己前两门肯定要挂了，以前已经挂n-2门了，再挂，学校真该处分我了！于是乎回宿舍后跟哥们商量对策，大家七嘴八舌的没个好办法，这时候上文提到的YL发言了：“你就办个缓考吧！就说是病了，不能考了，推迟下往后再想办法。。”

我说：“不行啊，病了那怎么前两门去考了？不大行吧”

YL来强的了“咱孩子要强，非得考考试试，不行吗？”

暴寒，咱孩子要强。。。。。。。又成了宿舍经典语句。

8

上大一的时候，特渴望拥有张自己的凉席，特别是那种麻将块的，

可惜咱是穷人，总也买不起，于是乎睡上麻将凉席成了咱最大的梦想。记得11年10月底，天突然降温了，号称第2天会很冷，宿舍哥们说：今天晚上不铺麻将凉席了，太凉。。。我赶紧说：你不铺我铺啊，给我爽爽啊。。。

结果，爽是爽了，第2天就感冒了。。。

9

住7号楼的时候对门宿舍住着本班最成熟的爷们，玉树临风的，只可惜个头不高，一米六左右。一日，夏天，巨热，该哥们光着膀子来我们宿舍逛，大家发现此兄的胸口有一椭圆型红色印记，甚疑惑，问这哥们：老实交待这是让哪个MM给亲的。没想到这哥们突然表情愤然，咬着呀恶狠狠的说：操，么啊，这是刚才过来没注意，让你们宿舍的门把手给刮的！宿舍众兄弟看看门把手，暴笑！门把手也就在一般人腰的位置！！！！

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依然是对门宿舍成熟大哥的故事：住17号楼的时候，宿舍外面经常有女生经过。夏天最热的时候，男生们成群结队的去盥洗室冲凉（一丝不挂）。一日晚，阴天，将要下雨，成熟大哥抱了个盆去冲凉，冲凉的人很多，成熟大哥好不容易抢了个位置，刚往身上浇了几盆冷水，正爽的时候，天空一道闪电，成熟大哥一愣，抱起盆，撒腿就往宿舍跑！边跑还边喊：日，外面女生拿相机拍我裸照！……片刻寂静后，楼道中狂笑一片

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篇二：寝室趣事

寝室趣事

镜头一

“喂，‘日军’在外面扫荡，守卫深严，将要进来‘搜查’啦，姐妹们，请做好准备，他们声称，如搜出食粮‘立斩无卸’，大家要沉着应战喔！”舍长“砰”的一声撞开了‘城门’，上气不接下气地大嚷道。

“唉，不要，我今天晚上没吃饭哩——什么‘正宗’排骨，豆腐、大白菜。我现在饿得要命，你让我吃吧！”“三号床”发出了鬼嚎般的嘶叫，叫得死去活来。我们怜悯她的身子，却因为危急关头而束手无策。

“留得青山在，哪怕没柴烧”，最后“二号床”以一粒糖的命运换来了大家的安全——“三号床”终于都忍痛把她的方便面给扔了。

“舍员们，行了吗？让我们‘热烈’欢迎刘sir进来。”舍长一声令下，全体舍员立即坚守岗位。

然而，道高一尺，魔高一丈。刘sir进来了，他的左边脸庞上刻着“阴深”，右边脸庞上印着“刻薄”。不好了，“邪恶”势力越益笼罩住我军阵地了。“嘿嘿！”刘sir“奸笑”两声，扬了扬嘴角，瞟了我们一眼。这下把我们唬得心惊胆战，冷汗直流。宿舍沉默好一段时间。楼sir走了。

“我那可爱可悲可歌可泣可怜的室友们，放心，刘sir没捉到把柄，雨过天晴了。”宿舍长疯狂得得意忘形，差点跳起来了。

可突如其来的“扫粮行动”却使我们付出了沉重的代价，今晚我们粮尽弹绝了。“难道真的天亡我也？”“二号床”突破了90分贝，破天大叫道。 ??

每至夜休前夕，万簌俱静，常有室友长叹，属引凄异，小室传响，哀转久绝，故邻室骂曰：“三楼寝室八室闹，人叹三声怒冲头。”

镜头二

每到周五晚上，在室友的床上都会奏起一阵阵悦耳的“管弦交响乐”，时高时低，时而清脆时而沉重，和谐动听——那是室友们开展逢周五晚的“妇女研讨会”，那窃窃私语正是乐曲的四重唱。

可是，这个星期“十一号床”感冒了，每晚十一点钟过后就开始有病呻吟，充斥着大家的耳朵。可没办法呀，她说她最讨厌服药，那是一件苦差事，她是“宁死不屈”的。可是不吃药的话怎么了得呢？于是大家都陷入了一片苦恼中??

这样5409宿舍每天演绎着不同的精彩故事。

篇三：小品《女生宿舍》

小品《女生宿舍》 地点：女生宿舍

人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场.

队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。 队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：男人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。 队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。 宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。 三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们商院的女生数量虽说庞大，但质量好的有几个？校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们商院情况你们不是不知道：男女比例是：3：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：好姐姐,我有急事。方便一下

阿姐4：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐4：每个人都说几分钟，但一上去就几十分钟也不见下来，

华哥：好姐姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐4：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不在食堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。 阿姐4：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怪你妈，没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款是的，浪费钱财。也没想一下你的父母。。。

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的，花钱自有分寸。

阿姐4：说啥呢哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊，霍出去啦！对天喊：小丽，小丽，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦 华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么丽出来谈吧

华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小丽宿舍里出现了一段对话，小丽在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦。。。。

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为商院院一大才女，

学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：姐妹们，咱商院院男女比例3：1，男生有我们选的，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。 女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小丽在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小丽，有位帅哥来找你啊）

小丽：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

小丽：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

小丽：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小丽：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小丽：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小丽：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。。。。那我?F啦。

小丽：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小丽：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小丽：晚安。

华哥：你怎么不和我说声“明天见”啊？

小丽：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小丽，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。 小丽：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！！敢情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

篇四：雷人无比的爆笑趣事

雷人无比的爆笑趣事

早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。场面马上被镇住了。女同事默默走到他面前：呸??满脸唾沫的男同事真的凌乱了??看的我也好凌乱??

1、2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说：“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷??

2、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑说：哥，你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了??绿了??从此王九

蛋见谁都叫哥??

3、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

4、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个剪刀石头布有必要这么装逼么？”

5、我有个很严肃的问题向大家请教：我发现我女朋友最近在欺骗我，有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问她是谁她就说是朋友说了你也不认识。她很晚才坐出租回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。我偷看过她手机，结果她大发雷霆说再也不许动她手机。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗，我是自己解决呢？还是退货呢？

6、大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了??

7、我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，想了好久，是海绵宝宝么？

8、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“我都十六了。”

“我是说你的胸。”

9、跟老妈说：看新闻说一年有115天假期。老妈不相信，算了一下，发现还真是115天假期（52周+节假日）但是，她又说了一句：“一年365天，那不就是剩下250在上班了吗？”我想了下，是哟，这假期安排得太巧了吗？

10、语文课老师给了“我、海风、黄昏”三个词让我们扩写，大家基本都写得很正常，除了我同桌的：我的QQ昵称叫黄昏中的海风??

11、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了！”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“??”

12、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你

喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟??

13、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉??”

14、你只看到我的口水，却没摸到我的汗水。你有你的小嘴，我有我的味蕾。你否定我的形象，我决定我的吃像。你嘲笑我一身肥肉，不配去吃，我可怜你总是忍耐。你可以轻视我的小菜，我会证明这是谁的碗筷。吃货是注定挑剔的存在，桌上少不了平淡和无味。但那又怎样，哪怕口腔溃疡，也要吃个精光。我是吃货，我为自己带盐！

15、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

16、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊??

17、同事的QQ状态：请无视我这条内容，我正在和几个很无聊的人吃饭，没人和我说话很尴尬，所以我必须假装自己在忙??

18、刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌??

19、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

20、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了！”

21、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了??

22、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周，女生不用去。同学们纷纷抱怨，一个兄弟华丽丽地解释说“其实是女

篇五：夫妻间的爆笑趣事

1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

我那个尴尬啊.......

2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了

和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."

偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?

3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~

老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."

我头也没抬的说;"不累."

过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

老公刚吃2口的时候我说我想便便.

老公;"吃完再去吧."

我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧." 老公听完喷了....... 5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆) 我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

我震精了.....

6.偶在看电视.

看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’ 老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

老公头也没抬:"恩."

我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

有天我陪他一起买完彩票以后.

老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

........

9.和老公一起去K歌.

老公问我怎么不唱歌.

我说;"我点了,在你下面.

老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

10.老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟.

有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."

偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."

老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."

偶;"你终于发现我小胸的美好了?"

老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

被我猛揍.....

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