作业帮一位女的真实自述
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/28 19:22:15 作文素材
篇一：一个性开放的女人的真实自述
一个性开放的女人的真实自述
如今的社会很开放，年轻的男女都崇尚自由平等，性开放。
他们喜欢享受性，交男朋友女朋友，合则在一起，不合就分开，都喜欢说离开了谁都活得下去。可是这样真的好吗？
我就是被这种观念，这种社会风气给害了。我是一个32岁的剩女。
虽然表面上看起来潇洒，工作不错，收入不错，长相也不差，但是，实际上我知道自己脾气古怪，性格孤僻，没有什么好人缘，没有多少存款，没有安定的生活，特别是在恋爱方面，我更是不顺。我喜欢的男的他们对我没有一点兴趣，我不喜欢的男人，偏偏会主动来调戏我。这一切都是为什么为什么啊？ 现在我终于明白了。一切都是我自己感召来的。 现在社会有很多像我一样的剩女，嫁不出去。外表看起来，似乎很风光，白骨精啊，对男人的要求也很高，可是，女人们偏偏都忽略了自己的本分和本位。导致今天的这种局面都是自己造成的。
受社会日渐开放的风气影响，我和很多女性一样都开放了。所谓的开放就是，对性行为不在乎了。学西方人，要享受性生活。那么要想享受性生活，就得交男朋友啊。可是，我不知道，我一开始就错了，我只是想从男人身上找寄托，打发寂寞，享受性生活，这个初衷就是邪淫！有的女人弄不清楚这个道理。觉得享受性没有关系，不就是交个男朋友和他发生性关系吗？又不是和很多男的发生性关系，那才叫邪淫呢！错了，大错特错。你一个正经女孩，要结婚，要传宗接代才需要发生性关系，这才是人的本分，为什么要为了享受性关系，从来交男朋友，这就是邪淫！这个道理，现在的大部分男女几乎都不知道，更不在乎。所以，他们找了一个又一个女朋友，换了一个又一个男朋友，最后他们的命运都不平不顺。可悲的是，没有人会知道这是他们自己邪淫所造成的。 也许我的经历会让人有所反省。
我19岁就谈恋爱了，那时候觉得特别空虚无聊，家里父母不和睦离婚了，我很不喜欢回家，于是就天天呆在单位里，自然而然就想找个依靠。不过，那时候的我根本不想结婚。因为觉得婚姻并不幸福，结婚了不一定好，如果成家了像父母那样打闹，还不如不结婚，就想反正过一天算一天。既然空虚了，自己又年轻，身边可以玩得来的男的也有几个。那时候的我很不在乎什么贞操观念。就偷偷地交了一个男朋友。但是这个男朋友我并不喜欢，只是觉得不讨厌，用来打发时间吧。不过跟这个男的在一起太令人自卑了。我嫌弃他长得矮。怕别人耻笑。跟他同居了两年，流产了两次，我又认识了新的男朋友，就跟他再也不来往了。 实际上那时的我虽然说不在乎贞操，但是却在乎第一个男朋友让我没有面子，没有钱，没有身高，让我自卑。我根本不懂得，玩弄别人的感情自己是要付出代价的。
跟第二个男朋友在一起的时候，我家里给我介绍了几个对象，学历都是本科工作都不错，但是我鬼使神差地一点也不喜欢那些相亲的对象。偏偏喜欢自己找的。而自己找的这个外表看得顺眼，文化很低。他只读了初中，然后当了几年兵。而且家里比较穷，父母都是农民。
我内心中又嫌弃他文化低，有时候他字都不认识，让我更是嫌弃。而我内心中根本没想过要跟他结婚。但是我跟他同居后又做了一次人流。过了三年后，我还是跟他分手了。 然后我就走上了更为混乱的路。先后我又勾搭上了几个年纪比我小的男朋友。我跟他们在一起，其实就是为了满足我的邪淫。享受性生活。我知道他们跟我不合适，不可能结婚。所以都是玩玩而已。至于玩多久，我也不知道，过不下去了就散。
我记得我跟第一个男朋友在一起的时候，他订了一些婚育方面的杂志，里面有很多讲到夫妻性爱的内容，他经常看，还给我看，所以，他也很想发生性关系。而我呢，正好满不在乎，正好一拍即合。我和他都是邪淫的人。不是同类的人不会感召到一起来。
而和第二个男朋友也是。我跟他见面第三次，都没有深刻了解过，就上床了。
后面的男朋友都是一样，很短的时间我就会跟他们上床。就是因为，我觉得交男朋友有性关系是很正常的，是应该可以享受性关系的。我身边有很多年轻人都跟我一样，找男朋友女朋友，并不是为了要结婚，就是一种性冲动。为了满足性。根本不在乎什么贞操廉耻。 而我这样不道德的行为也让我吃尽了苦头。
首先。跟这些男的在一起，我满不在乎，有时候，就是明明以为不会怀孕，却偏偏怀上了，甚至，我都不知道自己是怎么怀上的。这就是邪淫的一种报应！做了三次人流，对我的身体损害太大了。我的子宫里全是伤痕，妇科炎症现在都没治好。而且现在的状况看来，很可能不孕。最重要的是我背上了杀生的恶业！
然后，我喜欢邪淫，沉迷性生活，喜欢看黄色录像，一离开男人，没有男人陪伴，没有性生活就觉得难受。我在没有男朋友的日子里，还经常手淫。总是想着那些画面，想满足自己的欲望，满脑子都是邪念。经常是一看到自己看得顺眼的男的，就想勾搭跟他发生性关系。 这种放纵的生活让我的身体损伤很大。我的肾精几乎都空了。我发现每次过完性生活眼肿得很厉害。而且头脑好像抽空了一样。腰部经常发冷。还有针刺一样的疼。面色从皮肤里透出一种黑气。脾气也越来越暴躁，整天很累，做事没有精神没有力气，经常想躺在床上睡觉，但是睡眠质量又不好，总是做恶梦，惊恐的梦，经常梦见在大江大河边或要过很危险的桥或溺水等等，都是肾不好的预兆。而且很容易生病，被风一吹就感冒。
另外就是我的生活事业不顺心。我总是跟妈妈吵架，跟家人不和睦，家人几乎没有助我的。跟同事也不和睦，都觉得我脾气古怪又爱生气挑剔别人。然后我的业务也不好，别人赚钱总是比我顺，比我多。我呢，只能赚到自己的本分，没有什么好的业绩。
记得净空法师说过，家里有邪淫的父母，一般子女也都是邪淫的人，一家人是同类的人才会感召到一起，有一个相同的缘份。我回想了一下，确实是这样。我的爸爸很喜欢邪淫，总是在外面找女人，养情妇，还喜欢嫖娼看黄色录像等等。我的妈妈后来也跟一个有妇之夫发生了不正当关系。我也喜欢邪淫，我弟弟也很喜欢邪淫，交了很多女朋友。
我是个业障深重的人，所以今生的果报很不好。没有机会在小时候受到正统的教育，礼义廉耻道德伦理的教育，所以又做错了很多事。又要承受今生所造恶业的果报。
而这些最重要的就是没有机会和福分得到好的教育！受错误的思想观念所影响，把自己的人生弄得一团糟。
同类相感，我回想我找的那些男朋友，能跟我相感的，都是喜欢邪淫的人，现在的网络媒体对人的影响太大了，黄色影片，图片，随手就可以看到。他们也喜欢看黄色录像，有的还在读高中的时候就在手机里下载了很多黄色图片，天天躲着看。种下了恶念邪念，一有恶缘就会作恶。
那些为人正统的男人，跟我根本不发生感应。有的，我对他们不感兴趣，还有的他们对我不感兴趣，不管我做多少事去讨好他们，他们也不会喜欢我，就是对我没感觉！ 而我所能感召而来的这些男人，都不是什么好男人！
如果你也跟我一样，对性开放，喜欢邪淫，没有正知正见，那你的命运生活肯定不会有什么好报。
我认识一个年轻的男人，他也都喜欢邪淫，经常随便跟女人上床，连谈恋爱都不算，说，只要那个女的不讨厌，她需要自己陪伴，就可以跟人家上床。满足正常需要。他的命很不顺，父母也不和，父亲邪淫有外遇，他读书很不顺心，只上了一个很差的专科，毕业后，父母花了很多钱给他弄个工作都没弄到，他经常是在家呆半年，又出去打几个月工，在外面受不了气，又回家，又要父母花钱找关系给自己弄个好单位。就这样几年过去了，他还是这样。现在都不愿意跟人联系了。因为总是找不到工作。
现在有很多男女都像我一样，不在乎贞操，不在乎廉耻。觉得享受才是第一，才是真正的自由。却不知道这个果报有多严重。
古人说，饮食男女，人之大欲。就是要我们小心这些大的欲望毁灭了自己。
人类发生性关系是为了传宗接代，不是为了享受，如果你还在为享受性而生活，那你正一步一步走向灾难啊。
古代圣贤教育我们要清心寡欲以正心念，保存精力精神来实现人的价值，学好伦理道德，教育好后代。
但是西方人认为禁欲是不好的，会压抑会变态。实际上这是大错特错。压抑和变态都是因为没有遵循天道和人道，没有随顺自然法则。人类的欲望累生累世都是无穷无尽的，是做坏事的种子和根本。中国人会遵循天道人道，通过圣贤教育来克制欲望，革除人的欲望，但是西方的观点却驱使人去纵欲，来享受欲望，这是一条毁灭人的道路！！！当人为了欲望而活，而不是遵循自然法则而活的时候，那人就走向灭亡了。
人的不顺都是有种子的，而自己的不顺都是自己的邪恶的种子感召而来的！
如果你找到了自己的不顺的种子，要消除这个种子，一心向善，改邪归正，才能改变自己的命运。
篇二：一个女大学生的自述
一个女大学生的自述
我还小的时候，村里人便叫我大学生，因为他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学。在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大。这是好事，也是坏事，好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面，被村人津津乐道，广为传颂，并以此为蓝本教育自己家孩子，我还没考便已经享受足了考上的荣光。是几年后，我虽然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的期望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其他的，考上跟没考上一样。第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富裕了起来，纷纷盖起了楼房，整个村子只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的房子里，衣服都是捡别人剩的穿。
上大学有什么用？
我不甘心，更不忍心。我妈也没苦口婆心地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候光鲜，看不到人在外面受了多少辛苦，她们没有文化，做的都是流水线的活，年纪轻轻，眼睛都要熬瞎。女孩子青春就这么几年，等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。 你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，格外好看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考同一所大学。她成绩好，也愿意读书，然而拗不过父母，最终辍学。几年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟周围的男人调笑。她已经不是我记忆中温柔细致的姑娘了，而是这村里再普通不过的一个农妇。那天我们目光相接，彼此的眼神里都有了尴尬的意味，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回头摸牌了。
我去复读了，因为不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘。这世上村庄之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决定自己的步调和速度。生活中所有的一切都应该是我自己来选择的，而不是被迫谋生。然后，我到了北方。2009年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。10月我找到了人生第一份兼职，图书馆门口贴的招聘启事，我看了就电话过去，对方说，不好意思已经找到人了。挂了电话，我不甘心，给她发了条短信，姐姐，不是要干涉你的决定，可是，万一，万一有意外的话，请一定考虑我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。 回想起那四年，参加学生会参加社团参加各种各样的活动和比赛，找到更多的兼职，生活被满满的填充起来，像一株刚被移栽的植物，努力把每一个根都深深扎入泥土里，带着不顾一切的偏执和勇气，想要赶快凭着自己的力量站起来。
慢慢的，可以站起来，可以站稳，可以在自己喜欢的领域，取得很好的成绩，可以交到一大群志同道合的朋友，可以有大把大把的时间，做任何想做的事情，可以在经历一场失败的感情后，遇见张先生。
我的四年大学，真的，挺精彩的。我一直都这么觉得，即使在别人眼中那些都不算什么，可是我知道我用力活过。每一件事情都深深地镌刻在生命里，被立字成碑，成为足以温暖一生的荣耀。
故事讲到这里，你以为接下来就是屌丝逆袭的热血励志么？
2013年的6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习，做市场做策划做活动做翻译，做傻瓜女老板一时兴起就要做的傻瓜文案，每天无偿加班到夜里9点半，两个月后我离开，到泰德做前台。我到现在都没想明白自己为什么会被选中，因为我清楚地知道自己的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培养花瓶，要做很多行政事务，并且有很多转岗机会。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水分发快递开始。想到这里我觉得挺讽刺的，08年我不愿意复读的时候，我妈跟我商量想把我安排进邮政工作，我当时心比天高跟她说，我才不要天天分发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成箴，有大半年的时间，我每天大部分工作就是分发报纸和信件，并且一个月就赚那么点钱，勉强糊口。
人生啊，有时候挺奇怪的，你以为你张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是命运只需轻蔑地一笑，一个巴掌便能把你扇的满地打滚，世界观重塑。
2014年的6月，距离毕业整整一年。在泰德正式工作9个月，跟形形色色的人接触。大学没有教过我，要怎样和领导相处，和同事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了任务本身，还应该考虑什么。我有的时候想的太多，有时候却想的不够，我总是没办法去精准地把握其中的度。我好像重新变回了一个不会说话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好选择沉默。
大学毕业我并没有选择跟英语相关的专业，四年的积累慢慢开始变得恍惚，而我不确定自己是要重新捡起来，还是就这样算了吧。牵念太多，羁绊太多，琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时间流逝在毫无意义的琐碎里，却无能为力。我忽然质疑起一切工作的价值，似乎做什么事情都是在浪费。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟，可我明明白白地看到了里面杂质太多。也许真的是这样，没什么可以完美，何况是生活。书本似乎教给了我一切，可我似乎什么都没学会。我搬到了离公司近一点的海事大学，每个月要留出一半的工资来付房租。也有零零碎碎的稿费进来，可是不多。梦想变成遥不可及的东西，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租，才是实际要解决的问题。原本以为一个月2000的工资已经算低了，可是走出门发现原来1500的也比比皆是。这个世界忽然到处都是大学生，梦想开始和大学生一样廉价到不值一提。我并没有凭借着专业找到一份高大上的工作，而是成为了这世间再普通不过的一个白领。有时候我会想起自己曾经的不甘心，有时我忽然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生活也是这样么？可是，才刚毕业，就觉得厌倦了，以后漫长的人生，要怎么过呢？
所以，到这里，你觉得这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文么？
对不起，你又要失望了。
更多的时候我一边跟自己说，别着急，慢慢来，一边思考着出路。不管工资多低，每个月我
都坚持买书，坚持写文，保持思考，时不时提醒自己清醒，不要随波逐流，不要被看似安逸的生活麻木掉神经，不要变成自己曾经最讨厌的人。也许我现在还没有能力过自己想过的生活，但起码有能力避开我不想过的日子。
时至今日我都感谢四年象牙塔的生活，功利一点的说法是，大学四年让我以最小的成本完成了生命各个维度的尝试，四年兼职，我给自己赚到了绝大部分的生活费，甚至能够小有余力地买一些稍微贵点衣服，能去一些稍微好点的地方吃饭，能不委屈别人也不委屈自己地维持一个正常社交，三年活动，认识了很多志同道合的朋友，他们对梦想的单纯坚守，让我觉得人活着还是挺有意思，更重要的是，大学让我认识了张先生，成就了我一生的好运气。
也许如果我当初不读大学，选择跟同村的姑娘一起出去打工，也许现在的我有着不一样的人生，也许我已经嫁给了邻村的小学同学，有了一个能打酱油了的熊孩子；也许我能比现在赚得多点，已经用青春和血汗换来的钱，给家里换来了三间宽敞明亮的大瓦房，院子里还养了一群猪；也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候，我就能第一时间回去照顾她，而不是只能在电话里叮嘱她吃药打针；也许有太多的也许，每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能，都不足以清晰地勾勒出另一个版本的人生。
人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多，只是这其中的利弊，又怎么能在做选择前，就分斤拨两地计算清楚呢？人的本性都是趋利避害，可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢？
大学只是你众多选择中的一个，它决定不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的改变。可它在你最为莽撞也最为勇敢的青春岁月里，为你打开一扇通往未知世界的大门。在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重担，也不用过早地学会成年人的计算算计，它让你站在世界的边缘，纵情体会着年轻，知识，勇敢，努力，朋友，这些带来的美好。
让你真正踏入人生漫无涯际的孤独与荒凉后，能凭借当初的记忆为自己点一盏灯。因为你知道那些美好你再也遇不到了，所以你才能擦擦眼泪，狠下心来，整好铠甲，磨好兵刃。
准备开始进入到成人世界里的厮杀。
一 个 女 大 学 生 的 自 述
人生的道路雖然漫長， 但緊要處常常只有幾部。
篇三：一个伪学霸的真实自述
一个伪学霸的真实自述
这是一个“伪学霸”的疼痛真实自述。何谓“伪学霸”？是什么造就了“伪学霸”的平庸人生？如何从“伪”变“真”，从一路平庸走向成功人生？这不是一篇心灵鸡汤，却实实在在点醒了一批还沉浸在“伪学霸梦”里的人，毕竟，直面现实的真相与残酷是走向成功的第一步！
千万别把孩子打造成“伪学霸”！
为什么这样说呢？因为我本人就是一个平庸的“伪学霸”，我深知其害处。
当年我的高考分数还可以，但我内心深处知道，我在任何一个科目上都很平庸，能考个比较好的分数，也只是因为自己尽全力在每一个科目上挖掘了最大的“潜力”而已（包括那些最无聊的科目），综合起来看，似乎总分较高。
考试有技巧，分数提升也有技巧。比如说，数学从130分提高到140分难于登天，但历史、政治、地理等科目从70分提高到80分，却相对简单得多，得到的是同样的结果：总分增加了10分。这个10分跟那个10分，有什么区别吗？面对残酷到“1分压千人”的应试教育，你说应该怎么分配精力和时间呢？你说这里面有没有投机取巧的巨大空间？
好了，“提分技巧”这个话题以后再聊。——我今天想说的是：即使考分高，这家伙也不一定是学霸，而很可能是个“伪学霸”：一个平庸的学生通过高分来伪装成一个牛X的学霸。 我在这里剥下自己的伪装，只是希望自己的孩子和其他的一些未来的小小栋梁，不要再被应试教育搞成一个平庸的“伪学霸”。
第一，“伪学霸”没有真爱。
我们从茹毛饮血发展到信息时代，靠的是一代代人的知识积累，我们在课堂上学习每一个定理和每一个公式，都曾经帮助人类摆脱蒙昧和野蛮，获得不断延长的寿命和不断增长的财富。但是“伪学霸”们并不爱知识。
他们并不喜欢语文，文学的美好和思辨的深邃并不入他们的法眼，有思想有观点的真实表达也不是他们的菜，他们只是狂背考试要考的知识点，然后套套八股范文。
他们并不喜欢数学，无法理解使用数学语言描述世界的精妙和优美，没有兴趣去了解每一个公式后面的原理和探索过程，他们只是做题、做题、再做题。
他们并不喜欢外语，既听不懂原版好莱坞电影，也读不懂英文小说，也没兴趣去读，词汇量永远拘束在词汇大纲表里，多一个都不肯去了解，一切都仅仅为了考试拿分。
至于物理、化学、地理、历史什么的，统统都不喜欢，都只不过是“拿分”的工具。对他们来说，知识本身是令人厌恶的，只有分数才是真爱，值得不择手段去拿。
这将导致什么后果呢？
首先，在没有分数压力的情况下，“伪学霸”将迅速退化成“学渣”。你看，每次高考后的狂欢，毫无例外都有盛大的“烧书”或“撕书”仪式，在毁灭那些书本的熊熊火光里，我们看到年轻人们涨红而激动的脸，似乎有一种大仇得报、身心解脱之感。此后，终其一生，只要不是专业所需或生活所迫，他们都不会再理会那些知识，忘得干干净净。
其次，先不说科学创新和诺贝尔奖，至少人生乐趣是缺失了一大片活水来源。都说兴趣是成功之父，但你问中国的成年人，他们的兴趣和爱好是什么？不是消费就是娱乐，不管是什么，都不会是知识。小鲜肉宁泽涛夺冠的那天，我们注意到那位可爱的亚军小哥，他居然是个生物医学和应用物理学的学霸，经常在推
特上为网友们解答各种数理化问题。那才是有爱的真学霸，我们最缺的就是这个。
最后，没有真爱的学习，不仅收获的是整个痛苦的青春期，到最后学习成绩也危若累卵，因为任何一个科目都没有兴趣深入研究，也不想认真思考，所以稍难一点儿的题目都做不出来，考试分数只是在某个不高不低的地方晃动，摇摇欲坠。只能祈求考题不要离开你背过的范围，你都不知道当年的我有多心慌。往事不堪回首，我可不愿让孩子再遭受一次那种心理危机。那该怎么破局呢？怎么让孩子一步一步地变成“真学霸”呢？ 我能想到的办法，是四个字：“超前学习”。
各位不要大惊失色啊，其实任何一个成功的学霸，只要他不是天生的超高智商的天才，那么他或多或少一定以及肯定进行了超前学习，没有例外。其实，每一个孩子从一生下来开始就在学习，区别只是，这个孩子的超前学习有没有效果，或者科学不科学。
先说说，兴趣是怎么产生的？
无数的育儿书籍和文章，都在喊着要培养兴趣呀，要鼓励呀，要表扬呀，要学会说话呀，要察颜观色呀，要把握教机呀。我承认，这些也都有效果，但不是我们男人的培养方式，那是女人的培养方式，毕竟，那样婆婆妈妈说那么多话，我都要累死了。 我觉得兴趣来源于两个心理循环。
一个是“自信与实力”的循环。
篇四：一位央视美女主持人的含泪自述
一位央视美女主持人的含泪自述
写在前面和话：卫晨霞可谓是央视美女主持人队伍里，生活经历坎坷的一位。她之所以受到广大观众，特别是军队官兵的喜爱，与她质朴的为人，善良的办事有关。近日，博主采访了军营里“卫姐”的央视著名军事节目主持人卫晨霞，请听她的一段含泪的自述：
卫晨霞寄养在奶妈家，父母亲去探望时合影 当朋友们知道我是在农村跟着奶妈和姥姥长大的时，大都会表示同情，认为我小时候一定受了很多苦。实际上，小孩子只要有吃有喝，有衣穿，有人疼，哪里懂得什么是苦！小时的我对父母的概念便是应了一句俗语“有奶便是娘。”我从小就以为奶妈是我娘，尽管我从来不知道奶妈的名字。
与郭德刚同台主持节目，“郭碎嘴”遭人骂后，卫晨霞还打去安慰的电话
我出生在山西省闻喜县，因为出生在早晨五点多，父母给我取名“晨霞”。当时父亲在河北当兵，母亲仍在老家县城工作。无暇照顾我的父亲就在他家村子里给我找了个奶妈。奶妈家里有四个孩子，三个女孩，一个男孩。奶妈家一岁的小女儿因为触电夭折，让她悲痛欲绝。正在这时候，刚生下来不久的我被送进了她家，奶妈便把对小女儿的爱全都都转移到了我身上。
卫晨霞在悉尼歌剧院主持节目，右为老外主持人 我在奶妈的精心呵护下一天天长大，哥哥经常背着我到村子里玩，但把我“扔”在墙根，自己只顾着和其他孩子们玩泥巴包子而忘记我, 我蹲在一边自己玩泥巴,半天下来我已成个土娃娃，被奶妈看见，可怜的哥哥总是要挨奶妈两巴掌的，我想奶妈最疼我。奶妈对我的好，全村子的人都知道，他们给我取了个小名叫“蔓儿”， “不是亲生的”意思，是我15岁时爷爷讲给我的。“蔓儿”小时有点笨，走路晃晃的不太稳，不爱说话，爱哭，怕见生人，除了奶妈和哥哥姐姐谁都不让抱，奶爸有一次要抱我，我哭闹着不肯，结果被奶爸的正抽着的烟袋锅烫到脸，落下一个疤，奶妈心疼我，使劲骂奶爸，奶爸心宽得很，风趣地说，这样好，将来丢不了。28年后，我在中央台当了主持人，此时已经是维和部队上校军官哥哥真的靠脸上的小疤痕确认了“这个卫晨霞就是自己的妹妹”。
战士们都亲切地称呼她为“卫姐”
我三岁离开奶妈，和表姐英英一起住在了姥姥家。姥姥家在西韩村，和奶妈家是邻村。奶妈想我，每到周日，就差哥哥或奶爸到姥姥家去接我，家里没有自行车，每次走到村口我就喊着走不动了，要求背着走，途中有一个石头牌楼，每次到这都会把我放在牌楼的台子上歇脚，所以这个牌楼在我儿时记忆中很深，长大后，回到老家，第一件事就是去看村口的石头牌楼，但是比记忆中的小了很多。有一次村里有家娶媳妇，奶妈亲自来接我去看热闹，在牌楼歇脚，闻到一股香味扑鼻而来，口水顺着嘴角流下来，不远处有个老汉支着一个油锅和炉子，正炸着油糕，那油糕扁圆形的，比北京的油炸糕小，皮是白面和红薯做的，馅是红糖和白糖，油炸之后焦红色。老汉卖油糕，并不幺喝，可能是家乡人性格内敛并不张扬的原因吧，他看着我们跑过来，咧着嘴乐“给蔓儿买一个吧，娃馋坏了”,奶妈笑咪咪地把我放下，从口袋里取出手绢包，打开了取了钱，不知道多少钱，当时就觉得很多，可能是因为好吃吧，小孩会认为好吃的东西都贵，奶妈从炉台子上的已经被撕了一半的旧书上撕下一张纸，包上大爷递过来的油糕，吹了吹，小心地喂我吃，油糕又香又甜，一滴糖掉了到干硬的土地上，奶妈蹲下身，用食指抿起来，放在自己嘴里，我让奶妈吃油糕，她不说话只摇头，我知道她是舍不得，脸上充满幸福感和满足感。这画面连同这种味道在我的记忆力深处留存至今。后来我就再也没有吃过那种味道，直到2010春节前在阿勒泰军分区拍摄《军营大拜年》，我吃到了几乎同样味道的油糕。于是思念我的奶妈。
红装武装都上镜
5岁那年，我和母亲随军来到父亲的部队所在地石家庄。刚来时非常想念老家，经常做梦回老家。12岁那年，奶妈来石家庄看我，那时的我早已很适应城市生活和自己的家，学习成绩优秀，是个小班长，正幸福地成长着。有一天放学回家，看到父母陪着客人，一眼认出是奶妈！，奶妈一见到我就开始不停地擦眼泪，我有的点难为情，也没有任何亲热的表现。之前父母跟我说过奶妈要
篇五：一个女人的真实故事--牛富英
一个女人的真实故事
这是个真实的故事。因为我曾多次被它所震撼，也曾多次为她的故事感动的热泪盈眶！所以，我以崇敬的心情把她简单写在这里与朋友们共享。
故事的主人是牛富英女士.她是山东省济南商河县－个村的农民。我认识她是我事业上的梁玲老师引见的。而对牛富英的了解，是从后来她多次在会上的发言和接触中逐渐加深的。
牛富英40来岁，1.60米多的瘦弱人材，衣着简朴，言语不多，面色憔粹，略显仓老，但目光里却闪烁着执着和坚韧。
她早年丧父，母亲艰辛的担当着她们姊妹几个人的生活重担。生活艰辛的情景，从小就印在了牛富英幼小的心灵里。也使她产生了立志用自已的努力，改变贫穷让老母亲过上好生活的志愿！ 因为家中困难她只读到小学三年级，便过早的帮母亲干起了庄稼活。长大后还没来得急体会人到成年的欢乐，却又遭遇了不幸婚姻的折磨，万般无奈的离别爱女与丈夫离了婚。
从此，她拖着疲备的身心，含着忧伤和悲奋， 从此，她又走上了打工之路。因为没有找到工作，她几乎每天的生活都没有着落。不得不跟着她当初直销事业的老师隗建军.陈华夫妇一起艰难度日。别人多几十倍的努力与艰辛。每天手里提着货物和资料，行走在车站剧院等公共埸所和大街小巷。无数次的向陌生人讲述和推荐产品和事业。有一天老师告诉她有个安利公司事业的会议，并花20元钱给她买了张门票，她在会议开始前就进会埸结交了一位朋友，出来后又把门票卖掉交了电话费。后来她才得知，自已结交的这位朋友是禹城县某局很有创业精神的郝局长。
就这样她经过坚持不懈的努力，用－万元的投入，从三星珍珠店起步，用售货和推店的收入，不断扩大活动范围，广交和沟通各阶层各行业的事业伙伴，从而打开了事业之门，逐步走上了快速发展之路。
她的事业也如日东升，通过一年多地努力，从主任－直升至公司的商务董事，并先后多次走上公司的领奖台和享受公司出资的旅游。2009年底她还获得了公司的汽车大奖！
她曾多次在会议上含着眼泪，在真诚的感谢领她走入事业之路的恩人贵人时，总是讲:"有时我感觉这好象是一埸梦，当一周的收入－万多元时自已都不敢相信这是真的"。
是啊！牛富英老师，你成功了，你的梦想实现了！这－切都是真的，是你努力奋斗的结晶，也是老天爷赏给你这个对老人孝顺，对事业忠贞女人的回报！
假如你还认为这是一埸梦，愿你这个幸运之梦永远不要醒来！
也祝愿有更多的事业伙伴们与牛富英女士－起共同做更多更好的美梦！
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