寝室风波小品

篇一：《打针风波》小品剧本

打针风波

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，

女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你

要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，

男：我就是看病

女:哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..

男:大夫，大夫，看，放我表上了

女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,

男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还

送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）

男：啊。。。

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）

男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)

女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。

篇二：推销风波(一个发生在大学宿舍的幽默小品)

推销风波(一个发生在大学宿舍的幽默小品）

甲－骗子王小二

乙－丙的大学室友

丙－乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

［乙开门

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶然应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊奇）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

[丙不耐烦，站起

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊异）哦，可惜什么？

甲：

可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！

甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那尸体散发着一股淡淡的臭味。

丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~

[丙抢过来，一口喝掉

乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？

[丙做咳嗽，呕吐

甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水

乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（静静地）我看这人怎么好象不太可靠啊！

乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。

甲：（独白，自得地）那是我偷的

乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不轻易，这样吧我贱价卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲（生气）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。

甲：当然拉，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）

[丙犹豫

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：愉快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

[甲下，灯暗

（话外音：过了几天以后）

[灯亮

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：12315

乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~

[甲拿羽毛球拍上台，敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲：我怎么又跑这来了？

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗！

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长得一模一样啊？

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小

只偷拖拉机。

乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较轻易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。

甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸河大羽坛就指日可待拉！

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊！

篇三：寝室文化节小品相声

考评单

活动名称：寝室文化节

活动地点：鲲鹏剧场

活动时间：2015/11/20

人员名单：

2015级:

机械一班：陈正泰 荣立扬 机械二班：张怡慧

自动化二班：王梦铎 张铭儒 兰东旭 交通一班：韩基阳

自动化一班： 胡杨 徐鹏 农建二班：任杰 徐浩

2014级：

农机一班：陈本

负责人签字：

老师签字：

篇四：寝室走访小品台词：

背景:

寝室很零乱，一研究生在宿舍打游戏，沉浸在自己的世界里。一个层长在外面敲门很久才开门。

层长：同学您好！我是这层新来的层长，我叫王小明。

同学：（看着电脑屏幕，玩游戏不理他。） 哦，啥？！层长？层长是干嘛的？

层长：简单来说，就是代表学校和研究生院来为本层同学服务的，宣传学校信息、反应同学们意见和建议。

同学：哦，（不理他）

层长：（四下看看，提醒注意注意）同学，你是不是经常这样玩游戏啊，听别人说你经常通宵玩游戏，要休息劳逸结合。

同学：我玩我的，知道了。还有事没事？！

层长：最近天凉了，注意保暖，我也喜欢玩游戏，有机会我们可以一起组个队啥的。 同学：你行不行啊？

层长：嘿嘿，对了，学校要求不能使用违规电器，你房间里有热得快，不能使用。 同学：好的，我知道了，我会不使用的，还有事吗？没事麻烦帮我在外面把门带上！

层长尴尬地走了，最后在同学的桌子上留下一张名片“这是我的名片，有什么事和我说，欢迎经常联系我。”微笑着离开。

此时同学看了看名片说，“这个层长还不错，是应该戒游戏了”

篇五：发生在校园宿舍的小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地

时间：某日下午2点

地点：某男生宿舍

人物：老大（舍长），老四，老六

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

（老大和老六上）

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

老四：呃-什么时候都行——

老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

老四：不服！

老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

老四：是！

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

老四：是！

老大：那好，机会来了！老六——

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上—— 老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

老四：还有什么事比扫地还重要？！

老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？ 老四：信口开河，你可要解释清楚！

老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

老六：真的？快快说来！

老大：靖-国-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

老大：怕什么，大不了多消几次毒！

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

老大：有创意！说！

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！ 老四：哼！

老大：真的不扫？

老四：坚决不扫！

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道个牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！ 老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—

老大：攘外必先安内！二！

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

老大：平素就数你最聪明，快快说来！

老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！ 老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！ 老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

老大：不会吧，这个你也有！

老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）

老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤

不止）

老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！ 老六：大哥——

老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！ 老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

老大：老四，我服你了！谢谢你！

老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

三人齐：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

老大：何事如此慌张？

老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

老六：等等，我也要去！

老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！

（三人齐呼）再见！（下台）

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