幽默小笑话作文,500字
来源:学生作业帮助网 编辑:作业帮 时间:2024/09/25 13:26:07 作文素材
篇一:幽默小笑话
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。 可是,张三拒不承认睡觉。 张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。 老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。 老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
英语课上,老师抄了满黑板笔记 老师:"同学们,笔记抄完了吗?" 同学们无声 老师又说:"写完就吱一声啊!" 同学们:"吱!"
适合中学生的笑话二:.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”
…
适合中学生的笑话三:.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说?到??” 孩子说:“那个字念?烨?……”。
7.几个学生躺在被窝里闲聊
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
11.消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”
一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上100分。”
篇二:小学生幽默小笑话
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱?孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说:“今天是我的生日。”
孙子问:“‘生日’是什么意思?”
“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”
3、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”
儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给
她好呢,还是妈妈好呢?”
6、学会了
儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”
父亲:“你学会了吗?”
儿子:“不,先生!”
父亲:“管爸爸不能叫先生。”
儿子:“是的,先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”
男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸:“好!从前,有一只青蛙??”
小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!”
爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙??”
9、买麾托
小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”
妈妈回答:“我没钱,买不起。”
小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手,接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去,就叫这位小朋友,说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去!”
篇三:〖经典幽默小笑话〗
1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。
最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”
李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”
2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”
3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?” 部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”
4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?
然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭??。”
5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”
妈妈:“当然喽,亲爱的。”
孩子:“礼物也是上帝发的?”
妈妈:“那还用说。”
孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”
6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”
爸爸提示道:“你平常用什么开门?”
儿子:“'脚’字!”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”
8、三位小学生在比谁爸爸最胖。
一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”
另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”
第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”
9、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”
儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸:“你发现了,为什么不关上?”
儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
11、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”
12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。
13、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
14、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。
修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”
15、二战
时期,间谍工作很重要。一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。
约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”
老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”
约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”
这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”
16、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”
回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”
老兄:“那你们能补多少差价给我。”
17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”
没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”
18、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。
19、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?
20、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么,先生,我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
21、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”
小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”
22、我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀。
23、那一天,上初一的妹妹早早的去上学了,不一会,从门外传来了敲门声。我打开门一看,原来是妹妹。便问:“怎么没带钥匙啊?”
“带了。”
“那敲门干什么?”
“钥匙在书包里呢!”
“哦,那书包呢?”
“忘带了。”
篇四:幽默哲理小笑话
幽默哲理小笑话
1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”
2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了, 如果你眼睛痒了,就表示我想见你了, 如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了, 如果你全身痒了,你别吓想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!!
3.有一天,黑社会老大问你:1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打死了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了~
4.一只 母狗 扑向你,从你脚上咬了一块肉 迅速吞下,你伸脚正要 踢 它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”
5.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!
6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
7.高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”, 结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑
8.认识这么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如梦,岁月如流,你知道,茫茫人海中,其他人对我来说只是一根葱而已,而你不同,你两根!
9.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
11.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!
12.有一天,一只老钟对一只小钟说:“你一年里要摆525600下啦。” 小钟吓坏了,说“哇,这么多,这怎么可能?!我怎么能完成那么多下呢!” 这时候,另一只老钟笑着说:“不用怕,你只需一秒钟摆一下,每一秒坚持下来就可以了。” 小钟高兴了,想着:一秒钟摆一下好像并不难啊,试试看吧。果然,很轻松地就摆了一下。 不知不觉一年过去了,小钟已经摆了525600下! 很简单的故事,却寓意着深刻的道理,当我们面对大困难的时候,往往望而怯步,孰不知只要根据实际,分期制定小目标,一一完成就行了。我想,这不仅是送给我的学生,同样是对自己的鞭策
篇五:小学生幽默笑话大全
1.題目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊!
老师评语:不要太拽哦!
2.照样造句
例题:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写:你(好吗)我(很好)
老师评语:你在写英文翻译吗??
3.照样造句
例题:别人都夸我(),其实我()
小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。
老师评语:什么面具这么好用???
4.题目:好...又好..
小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语:那到底是细还是粗?
5.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀?
6.题目:从前
小朋友写:小明从前门进来。
7.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真~~
8.题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师评语:我会跟你爸妈说~~
9.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣?~~
10.题目:一...就....
小朋友写:一只娃娃就要一百块。
老师评语:老师笑到不行..
11.题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下
12.照样造句
题目:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语:真是可爱~~
13.题目:..一边...........一边..............
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~
14.题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
15.题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到
16.题目:先...再...
例题:先吃饭,再洗澡。
小朋友写:先生,再见!
17.题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑~~
18.題目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语:..........
19.皮开肉绽
小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语:看到这句,老师佩服你。
20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)
21.题目:果然
小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。
老师评语:这是词组,不能分开造句。
小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!
老师:???
22.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。(老师评语:??)
23.题目:况且
小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且??(老师??)
24.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”??(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。
25.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,
一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!
26.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
27.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
28.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
29.“我因病故在教室里??”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样??”
30.四年级我们第一次写作文,确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到:“我奶奶在洗衣服,我看她蹲着很累,我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。
31.老大娘拿出四张500元的人民币。
32.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下??”偶初中同学的作品??
33.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云??
34.小学老师出半命题作文:“我的***”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
35.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜??”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
36.??我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。??老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样??
37.“一轮红日映朝阳??作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都??”
38.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
39.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了??”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?
40.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
41.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打??
42.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
43.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
44.日记????第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
45.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
46.老师叫用“更??更??更??”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更
安心”。
47.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
48.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿??我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
49.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊??
50.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
51.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
52.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”
53.运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘(www.yiqig.cn 一起过)。
54.两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。
55.老师要求以“大吃一惊”为题造句!
结果看到这样一句:昨天我不小心摔了一交,摔在了牛粪上,我大吃一惊!
老师批语:海量!!!!!
56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”
57.我小学五年级的日记,老师要求字数的于是:“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他赢了;第二盘我赢了;??第*盘*赢了。今天可真开心啊!
58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇:*年*月*日天气*今天我画了一幅画,我是这么画的:(此处为画面内容,现在还记得,就是一堆圆,最下面为10个,一直到顶部为一个,每个圆上画了个蒂冒充苹果)
59.初二一次考试,一同学做生物填空题,本来要填的字是“小麦朽病”,结果误填为“小麦性病”,老师愕然。
60.上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫我的同桌,结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛添过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”
61.我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”
62.小学时,老师布置一篇作文:校园的一角。我的同桌写道:我们的学校有4个角??
63.小时候老师留作业,用“能文能武”造句,同学造出:“昨晚我在被窝里放了个屁,能文能武。”
64.偶初中一男生很强,续写一个盲人的故事,当他问及大爷你是做什么的啊,大爷说我是从事路灯工作的~!
65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.
66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手:“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老师
67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!
68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!
69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》,“??爸爸吃两碗饭,妈妈吃一碗饭,我也吃一碗饭,于是我就向锅里加了四碗米??”
70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“
71.信号枪响了,同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。
72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶!
73.百米跑道长又长,运动键儿象豺狼,终点有根火腿肠,谁先跑到谁先尝。
作文素材