幽默大王漫画

篇一：幽默大王

幽默大王

幽默大王

在我的身边，有许多同学。其中，有一位同学，我们都称他为“幽默大王”，他，就是徐赜宇。

徐赜宇是我们班的开心果，天天给我们班闹出不少笑话。就说那一节品社课吧，品社老师正在上面讲着课，下面的徐赜宇，眼睛紧紧地盯着抽桌，我一看，原来他的抽桌里放着新买的中国卡通！当品社老师转过身去写字时，他急急忙忙地把书翻开，津津有味地看了起来，当老师转过身来，他又敏捷地把书合上，装作一副认真听课的样子，接连好几次，他都这样，没有被老师发现。不过，第4次的时候，老师猛地转过身，盯着徐赜宇看，可是，徐赜宇还在看漫画书呢。等到他听见我们发出的笑声时，已经来不及了。品社老师快步走到他的座位，问他：“你看什么呢？”徐赜宇结结巴巴地回答：“没，没什么？”不过，他的所作所为已经被我们全班看到了，还能狡辩什么呢？品社老师从他抽桌取出还没来得及合上的漫画书，说：”没看什么？我都看见了。还想要吗？抄课文吧。“听了这话，徐赜宇立刻坐好了，后半节课，他也在认真听课。虽然最后徐赜宇要回了他的漫画书，可是，这件事成了我们班共同的笑点。

有一天中午，我和徐赜宇在宁悦轩桌子旁边玩，我不小心碰倒了宁悦轩的半瓶水，徐赜宇也碰倒了，宁悦轩看见了，说要把我们告老师。再去告老师的路上，徐赜宇说：“我们俩石头剪刀布，谁赢了你就不给谁告老师。“我和徐赜宇出了五次，都一样，在第六次的时候，我赢了。徐赜宇拍着墙说：”苍天怎么这么没理呀。我真是聪明反被聪明误。“还没等他说完，宁悦轩就把他拽进了办公室。还没等两分钟，宁悦轩就和徐赜宇出来了。我问他们怎么回事，他们说：“袁老师说，不就一瓶水吗，你们至于吗，还来告老师。“听了他们的话，我哈哈大笑，心想：折腾了这么半天，还是被老师赶出来了。

听了我的叙述，你一定也会觉得，徐赜宇是一个名副其实的幽默大王吧！

篇二：幽默与漫画

幽默与漫画

作者：

来源：《视野》2006年第17期

灭火的幽默

（刘宏图）

24头猪

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，足足是我们陪审团的两倍呀!”

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克?吐温说过：?一句称赞的话，可以让女人活两个月。?你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫立即回答：“那你想活多久？”

实习见闻

汤姆在精神病院实习。一天，一名精神病患者手持一把菜刀向他追来，他转头就跑，直到跑到一条死胡同，他心想这下完了。忽然那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

错过了八个

迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”

邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”

琼斯先生十分懊丧地说：“唉，真不该来晚了，瞧！错过了八个！”

养猫发电

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”

“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

非常严重

一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传来一位同事熟悉的声音：“我们打扑克还少一个人。”

“我很快就到。”医生低声说。

当他穿外套的时候，他的妻子问道：“情况很严重吗？”

“是的，非常严重！”医生非常严肃地说，“事实上，已经有三位医生在那儿了。” 改变世界

地理教师问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”

廉尼低着头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

篇三：幽默与漫画

幽默与漫画

作者：

来源：《视野》2007年第13期

最省的年度预算

某大学校长对物理系系主任呈上的下一年度预算清单愁眉不展。他转头对女秘书抱怨说：“为什么这个物理系每年总是要求添购昂贵新奇的实验设备，一开口就是好几百万？还是数学系好，每年只要求一些纸张、铅笔和橡皮擦就满足了；哲学系更好，连橡皮擦都不要。” 第一课

我和一个在外企上班的同学电话聊天。她说单位里有很多外国人，其中有些老外一句中国话都不会说。我就问：“你们怎么不教老外说中国话呀？”“当然教了，我们教老外的第一句话是三个字！”

我一愣，心想在外企上班的女孩子就是开放，第一句话就是那三个字（大家心里都明白的）。还没等我继续问，同学就说话了：“别想歪了，我们教老外的那三个字是——?我埋单?！”

醉酒

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这个先生跪在马路中间，要把涂在马路中间的那条白线卷起来。”

立即寄出

比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98元。”他找了自己身上的钱说：“我钱不够！”

接着邮务人员按了几个按钮又说：“56元！”比尔说：“Sorry！还是不够啊……”

邮务人员叹气地说：“你到底有多少钱？”比尔说：“22元！”听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题？”

一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

篇四：幽默与漫画

幽默与漫画

作者：

来源：《视野》2007年第21期

船上禁酒

一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月，海员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”

船舱里变得像基地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”

全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份儿！”

女儿的金鱼

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

优秀范文

英语写作课上，时常写狗屁不通的英语作文的周杨居然眼睛一亮，告诉我们说英语老师Mr.Lee往黑板上抄的范文出自他的笔下，这让我们惊讶不已。在Mr.Lee抄写完以后，周杨正襟危坐，准备接受表扬。抄完范文的Mr.Lee微微一笑，开口讲话：“下面，请两个同学上来改错。”

称呼

一个大办公室的经理注意到他的一个部门头儿雇用了一位新人，于是，这位老板就把新人叫进了他的办公室，进行一次简短的方向性训话。

“你叫什么名字？”他问。

“约翰。”那个新来的家伙回答。

经理皱起了眉头：“你瞧，我不知道你以前在哪种地方工作，但是我不称呼任何人的小名。这给人一种亲密的感觉，不利于树立威望。我只用姓氏来称呼我的雇员，史密斯、琼斯、贝克等等。而我的雇员也只称呼我罗伯逊先生。现在，我们直接说吧，你姓什么？” 那个新来的家伙叹了口气，说：“达令（英文直译是亲爱的），约翰·达令。” “好吧，约翰，我要跟你谈的第二件事是……”

夸耀

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

篇五：幽默与漫画

幽默与漫画

作者：

来源：《视野》2008年第07期

乞丐的逻辑

阿伦每个月都要到伊斯兰堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，阿伦很惊讶。

“老朋友，”阿伦说，“这是怎么回事?今天你瘸的是左腿，而之前一直是右腿，是不是我记错了?”

“先生，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，是我自己在琢磨，我总不能老是磨一只鞋子吧?”

折中方法

一对恋人谈论着结婚的事。

女的坚持说婚后要拥有一辆小轿车。男的想了想说：“亲爱的，你是否喜欢乘坐一种比小轿车的马力大得多，又有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说：“那当然更好。”

男的说：“一言为定，我们婚后乘公交车。”

想通了

美术课上，老师发给每人一块黏土，让大家制作小泥人。平时因为讲话细声细语、动作扭扭捏捏而被大家嘲笑为娘娘腔的男生小明，手里拿着黏土构思了半天，大声说：“我要做个男的!”同桌用奇怪的眼神看着小明，说了一句：“嘿，你终于想通了!”

订婚戒指

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，坚决反对。蚊子问母亲为什么反对，母亲说：“儿啊，不是我们不愿意，是因为送不起订婚戒指啊!”

聋哑舞会

“怎么去请一个聋哑女孩跳舞?”一个人在参加当地的聋哑舞会之前问他的医生朋友。 “只要微笑并向她鞠躬就行了。”时常都这样做的医生回答。

这个年轻人就选了个漂亮女孩，然后鞠躬微笑，而她也鞠躬微笑，于是他们跳起舞来。(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:幽默大王漫画) 他们连续跳了三支，当他又要再请她再跳一支时，有个陌生男子走过来，对他漂亮的舞伴说：“亲爱的，我们什么时候能再跳一支舞?从我和你跳过一支到现在，已经有一个小时了。”

体裁作文