说唱歌再见再也不见

篇一：再见 再也不见

再见 再也不见

幸福没有预告片，我不相信任何的诺言，如果泪水都觉得很甜，那么有多少人被欺骗，看不到爱的终点，承诺过就无法实现，结果都是那么明显，这一切谁又能改变，你说过再见，以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。

幸福没有预告片，我不相信任何的诺言，如果泪水都觉得很甜，那么有多少人被欺骗，看不到爱的终点，承诺过就无法实现，结果都是那么明显，这一切谁又能改变，你说过再见，以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。

你说过再见，以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。 我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。

篇二：再见,再也不见

偶尔，我们也会回望那余温尚存的昨天，和那个在光影流转中肆意奔跑的青春。

------题记

人生总是免不了有遗憾的。错过或者迷失，曾经的热望终究空落。然而，却无法再回到昨天。

溪中戏水，丛中捉虫，院中扑影，湖中泛舟，小舟在粼粼的湖面上穿行，划出一道长长的水痕。

这样的画面或许符合我们心中那久远的、如同水墨画般生动的预想吧。而我，却似乎也成了这画中的风景，正如那迎风招展清芬吐露的荷花。

然，那些随时光远逝的昨天，是我难以复制的过去。

或许是害怕伤害，我们总是变得越来越会隐藏和保护自己，用虚伪做作的笑容和言不由衷的话语将自己包裹得严严实实。但谁都有真性情的时候，因为我们都曾年少。人生总有轻狂时，可以不理会世人讶异的目光。只是那样的岁月，早已如轻花般陨落。只是偶尔，我们也会回望那余温尚存的昨天，和那个在光影流转中肆意奔跑的青春。

有些事，过去了很久，却还以为就发生在昨天。回想起来，总是免不了觉得遗憾。

人生总是无法躲开悲伤的思绪。相聚或者离别，我们都是一样的凡人，过往的那些悲喜落寞，藏在我们心中的隐秘深处。而回忆，只如一场酣然的小睡，纵使让人在梦中泛起微笑，醒后却终是躲不开那些沉默着的哀恸。

这是幸，亦是不幸。

于我而言，仿佛这冷漠的世界骤然间呼啸而过，几乎让人站立不稳。凄然四顾，只有这雨后的绝境。似李清照帘卷西风时的优雅身姿，现在只如这纷飞的残菊一般陨去。那无尽忧愁如丝般缠绕着她，却也终让她破茧成蝶，成就了这绝世的悲歌。

其实，我们在少年时又何尝不是如此呢？少年的心怀总是容易被如此轻易地触动，就像一个人安静的听着歌，忽而忧伤，忽而又是欢喜。只是那些在耳边回响的旋律，却总也带不走心中的忧悒与迷惘。那时候，尽管睁大了眼睛，我们却依旧看不明白这个世界。爱与迷失，都深深埋藏在眼中和心底。

然而那些不为人知的少年心事，谁又能真正了解呢？

情总是难以排解。空对红烛，满怀情愫却不知从何说起。窗外，云淡风轻，那一弯浅浅的新月是否听到了心中的叹息呢？

悲伤是自己的，快乐亦是自己的。没有谁能设身处地的理解你心里的苦于痛。曾经的岁月渐行渐远，属于自己的色彩，不能因为时光的消逝而丢了原有绚烂。

我们不可以让昨天把我们束缚在原地，该忘记的，就去忘记，不必去理会旁人不解的眼神。我们不能在蓦然间，才发现，已经很久没有在镜中看到真实的自己了。

我们应该站在明朝出发的起跑线上，轻轻地向那些消失在身后的昨天挥手，亮嗓吭歌地对它们说声：

再见，再也不见！

篇三：再见,再也不见

再见，再也不见

斑驳的年轮，在无声的岁月中流失渐远，背起记忆的行囊朝着风吹来的方向，携带这无法磨平的忧伤，一路风雨无阻，艰难驰骋。只为到达一个叫幸福的天堂，可当昨日的离别拉起隔断的天涯，我善感的眼眶再次模糊了前的视线，留下了酸疼的晶莹。 ——题记 落花，不问季节的无奈飘落;流水，不顾打湿幽怨的无情。

白天把很多的琐碎交织成了一张无形屏障，压抑的喘不过气来。于是夜幕悄然无息的降下了安详的恬静，凭栏在依稀的场景，有微凉的风儿轻轻的划过脸颊，抚慰着日益苍老的容颜。瞬间，一种油然而生的难受嘘唏了疲惫的空躯，颓废了孤独的灵魂。

街景喧攘了一片繁华的霓虹，来往的车水马龙见证了人们非凡的愉悦，而我只有在这个寂寞的窗台，倔强的望着天边无尽的遥远，这是怎么样的一种距离了，是隔着千万光年了，还是踮起脚尖触手可及？我错综复杂愁肠纠结的心情询问着爱的故事，难道这就是命运的终点么？

良久，冰冷的心终始没人来安慰或应答。似乎永远没人能够知道，一犹如往昔灿烂的爱情，憧憬的誓言，带着执着的默许，钟情的无悔，却终究力不从心无法躲掉现实的残酷，成了一个生活的累赘。很想停留在那些依偎的日子里，花开的芬芳。到最后才发现时光走的好快，自己是多么无助，多么可笑。

我发现我很喜欢笑，总是见到人就心领神会的微笑一次，即使嘴角带有苦涩，也不让别人窥视内心的悲伤。即使是一个表情，我不知

1 2014/4/7

文星宇

道需要多大的勇气才能体现这是一种心情，久而久之，笑也笑的没心没肺。

我发现我很喜欢晒太阳，在闲情中阳光明媚的时候，总想让阳光把我照耀成一个向日葵般骄傲温暖的男子，喜欢泡一杯浓郁的茶，来静静的品尝这人生的滋味。 其中的世态炎凉人情冷暖，足以够我暗尽着臆想。

★【时常认为自己很看得开，譬如有些事情情生在眼前，我没装在心上，有些事情装在心上我没挂在口中。这许多许多的情感就像河水一样，随波逐流的不息不止。其实在坚强的心也抵挡不住那一句薄凉的话语，说出难以启齿的柔弱。时常觉得自己什么都不缺，想想又什么都没有。如此的茫然，环顾四周，颠簸于红尘，把酒醉歌，寻寻觅觅的和百转千回的缘分错落了一个又一个，与陌生的自己难过了一天又一天。】

食尽人间烟火，诉唱历经歌谣，习惯了用文字记录一点一滴的心情，在夜深人静的时候敲打着聊乱的键盘，那流转的音符，是最真实的旋律，这不习惯的习惯，人是麻木的，精神是恍惚的。

一曲诉情衷，难言旧事人。习惯了在虚拟的网络中行走，与伤感起舞篇章的故事，铸造一个空洞的伤城，试图幻想有一天能够美梦成真，花好月圆。

多少次用酒精麻醉自己的神经，多少次点燃缭绕烟丝的哀怨。越是夜深人静的时候，那种越喝越清醒，揪心般的疼痛，却还笑的狼狈残喘，我怎么就这么对自己不好了，摧残。原来我是在想一个人，想

2 2014/4/7

文星宇

到无可救药，疼到遍体鳞伤。其实也只是单纯的想念而已，可为何牵动着每一个神经了？得不到黎明的呼唤，那彼岸无法泅渡的苦海。 那段年少的时光到处云游四海，只为给心一个家，可谁曾想到这一步步不是平步青云而是万丈深渊。而今了，心和人一下子老了很多，不再注重外表的装着，只是普通的沉默。只是不明白结局怎么就没给我一个喘气的机会了，就像此刻的天空，是漆黑的，没有调皮的星星和温柔的月光。我又如何寄予这一份沉重的思念了，将死去的爱重新点燃。低头叹息，泪流满面。难道梦的真的很遥远，是否需要三生三世的约定才能到达，谁的等待蕴藉了千年的传奇。又是谁的冷漠让此后的画面定格到了多情的泪眸。就算再多的眼泪也没有人会来心疼我，一颗心究竟要被伤到怎样才会开心的过完余后的岁月。此生啊，只愿曾经那段爱没有发生过，我还是一如既往的期待下一场春暖花开的欣喜。

荒芜的世仿佛幸福远了又近了，于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖，怀着波澜不惊的心去幻想着，一见倾城，再见如春，手挽相牵，四目含情。可梦里的遥远有如此寒凉。原来，忧伤嵌入了深邃的灵魂，疲倦也累倒了。自始至终，我把在乎的人当回事，却没把自己当回事。把自己当回事了，又没把其他人当回事。就像张爱玲说的爱上一个人就注定卑微到尘埃里。其实我害怕了一个人的死亡，幸福成为了一种奢侈品，让我找不到回家的路，宿命的归属感。心力憔悴后，背负着万丈红尘的心酸，从此一个人笑的天荒地老，一个人哭的撕心裂肺。终于，我放下了矜持的孤傲，畅饮下痛彻流离的心扉，

3 2014/4/7

文星宇

装点着久违的思念，与你，轻按手机号码，可你保持着沉默，拒接着我的难过。我知道你也是难过的，这世间的分开的伤不是不爱了，而是爱了却放手了。

风儿在窗台想你捎去温柔的絮语，时常会担心你，吃饭了没有，别忙着饿了肚子，又别感冒了那么不会照顾着自己，你的一言一笑总会影响到我的情绪。而你也给我留言，做一个勇敢的英雄，面对以后的生活。

是否说过的话语需要去见证一场佳缘？当离别的背影转身时，爱情的幸福是否就被一句对不起，真的对不起换来没关系了？我永远记得我们约定好的，我们不论年龄差别，不言身高的距离，不管路途的遥远，都要在一起。在阳光的日子中，一起看细水长流，不离不弃。 回首来时路，曾在那座川流不息的桥上懈逅最美的你，一起手牵手逛街，看风轻云淡，阳光灿烂，多少甜言蜜语，多少柔情似水，天地可鉴。我用我的宽大包容你任性的小脾气，你用含蓄的微笑融化我冰冷的心，给我前进的动力。如果说遇到你是上天特意的安排，那么在离别后，会不会再次见到，最初烂漫的情愫，是否需要下一个三生三世的轮回。这段感情究竟谁对谁错，我也不想在追问下去。只是像你说过的一样，把一切都看的很淡，而我把一切看的很深的人。越是在乎的人就越看不透。能在牵手的时候希望珍惜，如果选择离开请不要是伤害。我选择了无法改变的面对，而你却选择了胆怯的避开。 世间多么不如人意啊，有多少才俊佳丽的爱情湮灭与红尘，他们不是爱的不深，而是把对方看的太重，自己看的太轻。我们了却只有

4 2014/4/7

文星宇

去选择忍着伤痛，再也不相见...

后感：

人生就是这样，一聚一散，分分合合，合合分分，曲折艰难。 有时，心很痛，但假装很坚强，给人以微笑，可是有谁知道，这微笑需要多大的勇气。就这样，我学会了伪装，而且伪装的很好，因为没必要给别人偷窥你内心深处的伤疤，那样，只会让别人给予你同情抑或是耻笑。

当你对一个人有好感或许是喜欢时，你就变得多么的柔情，多么的脆弱。因为害怕那只是个过客，深爱了，最终只会让自己受伤害，爱久了，就难以放下。所以，只有随缘，只有等待，等候一个喜欢你爱你的人来共度余生，原因很简单 ，与其找一个我喜欢我爱的人，还不如找一个喜欢我爱我的人。不过，找人生的另一半只是人生的一部分，不要看的太重，要一种合则来不合则去态度，切记，不要因不如意而以此沉沦不起，这是不行的，因为你还有其他的是要做，因为你还要去爱你的父母，你的兄弟姐妹，你的朋友，而且，你还要去实现你的梦想，去实现你的人生价值。所以，我对爱的态度就是如此：①合则来，不合则去②绝非儿戏化，只是一时的寻欢，而是找一个共度余生的另一半，不然只会浪费感情。③你爱我十分，我必以N倍爱你。

最后想说的是，人生是精彩的，是美好的，我们要以微笑来面对人生，要用你十万分的激情去创造你的人生价值，因为你的人生本不该如此。

5 2014/4/7

文星宇

篇四：再见7年的初恋,而你再也不见。(转自豆瓣,耐心读完。)

再见7年的初恋,而你再也不见。(转自豆瓣,耐心读完。).txt43风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动是虚无缥缈的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。44成功的门往往虚掩着，只要你勇敢去推，它就会豁然洞开。（一）

3月1号越来越近，我越来越能接受我们已经分手了，一年，一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话，看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码，曾经多么熟悉的号码。

16岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收球回家，从默默的跟在我身后，到2个人并排走，也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说，其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看到我出现那条路上就立刻下楼。

17岁高考，那时候没有手机，信息沟通起来并不方便。你妈说，因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会，你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号，直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我，居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来，2个小时的车回，只是看了我一眼说了一句给我电话。

后来，还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么，谁知道，你却比我知道的还清楚。你说，再看到我的录取通知书以后，你就提前来过一次我的学校了，你说，至少看到学校什么样，知道我生活的环境，想起来的时候才比较具体，不会那么难过。

18岁大一，依然没有手机，每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你，你说长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点，不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过，你很快就说你困了，要睡觉，挂了电话。当时我还有点生气，结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你。后来才知道，你挂了电话就打车到市里，买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的学校，也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说，你爱睡懒觉~ 19岁，复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子。火车7个小时、汽车5个小时，来回路费最便宜62，最贵148。每一次放假为了更早能见到你，我总是把行李拎到考场，考半个小时交卷打车到车站，转一次火车，这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候，抵达我们的城市已经是晚上9点多，行李很重，于是我用公用电话打给你：请您速到火车站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。 20岁，大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了，每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我，学校里有个女孩对你很好。在球场给你拿水，在早上给你带早点，在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白，但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下。

我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。

信里我问你，你还记得吗，你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我，这是第71封。 我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也很寂寞，在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。

当我在食堂里看到别人双双对对吃饭，在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。

三年来，我也遇到过对我很好的，甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长，我们会遇到许多有感觉的，对自己好的，适合自己的，可是总要为最初选择的那个负责，不是吗？

那封信寄出以后整整8天的时间，我们都没有再联系，每一天我都度日如年，现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话，我知道，当你明白的时候，你会联系我的.

第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。你说不，我们去食堂。 你牵着我的手排队打饭，买汽水。

你牵着我的手去水房打开水。

你牵着我的手去教室上自习。

出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起

然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵

最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友

站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：别说对不起。

（二）

21岁，我毕业。你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。

爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块。

我还没有交1500的房租，我还没有找工作。

第一次认识到我们不同便是从这开始。

你回了学校，你说假如没钱记得找家里要。抱歉，我不是不停从家里伸手的孩子。 交了房租，换了手机卡，买了台灯跟插板，兜兜里还有着不到200块。没有工作。 那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。

买一块钱一桶的挂面，一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧，每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。

面试，杭州的公交投币很贵，1.5，2块，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20，充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。

于是买了地图，5站以内的地方全部走路。

每天晚上，我们依旧联系，我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱，够不够花，过的好不好，工作找到了没有。你只是说，今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了，我想你了，你什么时候来看我。

我也从来不提，心里憋着劲。

跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市

租的房子门口有一家很大的乐购，每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架

我能做的只有推着手推车一排排的逛，把自己喜欢的想要的都放进手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起，然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。

超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们，那段时间我对不起你们啊

你说，你来看我~我说不要，会花钱

你说，你花钱，我说不要，乱花钱

第一次，打电话不欢而散

你发短信：你是我不认识的小孩

我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭

很长很长的时间没有联系，也不在联系，是传说中的冷战吗。。。

我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了，因为单位管午饭吃

悲哀的是，还要一个月才能拿工资，我还剩一百块。

现在用郭德纲的段子，可以编个笑话

我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个？

坏消息是，你只剩一百块了，办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死

好消息是，单位管午饭吃，午饭管饱啊~

找到工作的那天，我主动给老妈打了电话。

老妈百年不遇的煽情：一个人在外面要照顾自己，如果不开心，记得回家，，天塌下来有妈在。 我流着眼泪说我很好，你少煽情了，这就不是您的风格。

挂了电话以后开始嚎啕大哭。

我终于明白我在闹什么别扭了

对我而言，你不是男朋友

16岁到21岁，横跨6个年头，4整年，我一直当你是家人，是亲人

你怎么可以在明明知道我不好过的时候，不问一句，不说一个字，反而责怪我忽视了你 全世界都可以不理解我，你怎么可以。。怎么可以

（三）

不记得是冷战了多久，有一日在公交车上班，看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：今天阳光很好，刺得我睁不开眼，直想哭。

没有回音，1个小时，2个小时，一上午，一下午，一整天

我有点慌神，一直认为吵架归吵架，冷战归冷战，那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气，好你理我是吧，我也绝不理你。

第二天，收到了你很神奇的短信：昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。

零零散散的很长一条短信，已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你

一下子就乐了，就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语，怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我，你则乐着回答，我到是想哄啊，我这不是没来的及哄你就好了吗~

工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。

第一份工作就销售，基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务。在陌生的城市里，没有关系，没有朋友，何来客户。“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦，是觉得效率太低。 于是，整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来，在挨个电话接着在上门拜访。

效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。

因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东西。我就主动去了。

老天总是对我不错的，在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来，对照企业黄页，看看哪些家还存在。 接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在，事情顺风顺水，开始有单。

单位发的是现金，领到第一月工资的时候，揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸，就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子，做公车需要40分钟，那天却是走回去的，而且不知不觉，可见自己有多兴奋。

做的第一件事，想起来有点心酸。是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的，记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~

辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话。他只是说了一句：不错不错，有钱了~那一瞬间，我兴奋的心就平静了，或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过，你不安慰；我兴奋，你不高兴。你像个过客，像个局外人，默默的看着我的生活。

什么时候开始变成这样。

觉得对方很陌生，我们过不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情

可是，就因为我上班了，我们就必须变成这样吗

我说：亲爱的，到杭州来过生日吧

不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的，每天早上的电话是固定的，从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。

可是，那些平日里，只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你，统统都消失了，仿佛从来没有出现过一样

睡觉吧~明天在来写了，后面还有将近3年的时间

后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样

到最后分开，正好不爱不恨，两不相欠

说到生日。。

虽然时间已经很久，有些短信，至今都还记得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过：这是我陪你过的第4个生日，也是我第4次说生日快乐，我想我会说第5次、第6次，第7次，直到我们都消失不在。。

我21岁那年你的生日，是唯一一个只有我们的生日，没有朋友、家人，只有彼此。 我说去车站接你，你拒绝，你说你一个人很好，也可以，不用接。

那天见到你，你换了新发型、背着我没有见过的包包，远远的走来，第一次觉得你那么陌生。我记得当时，你伸手去摸我的头，我本能的躲闪了一下。

对不起，我们有很久很久没有好好交流过了，那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态. 谁都没有心思吃大餐，在家门口的小饭店简单了吃了点，你不说话，空气中只剩沉默在伤人。默默的，是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住，还是我先开了口：别吃了，我给你准备了生日礼物，还有我们回家下长寿面。

回家的路上，我主动牵了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我们想在一起，就必须化解这一切。小小的房间，你一眼就发现了放在我床头的礼物，一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。

看到你对着巧克力盒那不解的眼神，我说：你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下，一屁股坐进沙发里拍了拍腿：过来。我最熟悉的怀抱，我最爱的男人。 “你还记得这个盒子吗？比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜，连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子，我像你一一展示

“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我

伤心难过的短信。每一条，都抄的工整，这是你爱的凭证”

“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记，还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心，可是最终我还是希望我们能够在一起，这是我爱的凭证”

“这些，是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗？因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起，用来提醒自己我们才见过面，要耐心。这是我们的为爱的努力” “还有这些零零碎碎的小纸片，恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票，这是~这是~这是我们爱的点滴”

突然你找出一张小纸条：身高189cm，体重132kg，偏胖36%

“这是谁的，艾，我从来没这么胖过吧”

“艾~这是那次啊，我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重，然后还被老大爷要了2份的钱啊~”

我们开始陷入对过往甜蜜时光，那些做过很囧很倒事情的无限讨论中

（四）

如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了

如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过，那我也是达标的，当然这是后话。

不知道时间过了多久，你从回忆中回过神来，盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里，抱着我深深的叹了一口气。

“丫头，你知道吗，这一段时间以来，我一度以为，我们到头了。你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样。至少，我们不在快乐。”

“就因为我上班了吗，不同寻常的那段日子，我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信，但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你。但，毕竟我上班了，你是不是也可以体谅一下我？”

“我就是觉得，你跟以前不一样了，以前你总是会已我为最重要的，就如同现在我依然觉得你最重要一样。”

抱歉，我想当时听完你的话，我语气肯定是变了，找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样。我们分开最初的日子，我常常会想，假如我没有那么理性，不是那么要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护？

“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要，辛苦我可以回家哭，现在呢。。老板不是老妈，他不会包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到，你关心过我吗，只要你一句话，哪怕说一句：没事，我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”

你来前，我告诫过自己无数次，要控制自己脾气，不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座，你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。 沉默 沉默 还是沉默 又回到沉默

我不知道该不该从你的怀抱里爬出来，试探着动了一下。你依旧没有说话，只是又收紧了胳膊。

不知道过了多久，你推开我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。

篇五：热门说唱歌曲大全

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悲伤的李白徐良 一公里的幸福徐良 中伤C妹&渔圈 枪恋本兮 轻轻的爱带泪的鱼 你是我的女朋友小右 消逝的爱许晨逸 结局钟洁+Rill 钟伴一生家家 Mlgb颜韵

20. 尽头Kent王健

21. 遗失的泪滴韦波安&Shelly佳 22.

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40. 蹁跹格子兮&潘成 尽头Kent王健 你是我的女朋友小右 中伤C妹&渔圈 下一秒在哪儿范朋飞 一种爱情童尹&姚可 一亿年以后苏威 记忆抽屉黄睿铭&格子兮 朵朵刘洋 好想对你说小贱 失温恋人黄睿铭&格子兮 反叛恋爱夏婉安&上官晓懿 卖个萌本兮 你最好别想我单色凌 二人故事小贱 不分手的恋人阿庆&熊熊 骄傲的沉默VinCK 拾忆传记马剑芬 说不清单小琨&小瞳

42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61.

62. 忧伤剧场张炳枫&李挺洋 家家的冬天家家&谭炜星 假如你也会心痛程瑾&款妹 伪装谎言歪小九&张金俊 那些年我们一起追的女孩格子兮 逝去的诺言许晨逸&王兮瑶 致命的玩笑许晨逸&刘歆婷 真爱无敌BY2 生日快乐本兮 玩转爱情许晨逸&沈丽颖 消逝的爱许晨逸 末日城市许晨逸 我们的爱恋无效期许晨逸&朱烨 情猫陶亦真 当做回忆袁晓婕&小小浩&卞陖齐&安小俊 孤独的遗憾孙莞&x-sea 告诉自己忘了他本兮 你已经成为别人的她许晨逸&王兮瑶 专属约定孙羽幽 下一个目标渔圈&款妹 轻轻的爱带泪的鱼

64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83.

84. 没有方向感的爱群可&玉兔 戒本兮 怎么做都是我的错带泪的鱼 孤毒黄勇深&渔圈 冷水香水本兮&渔圈 再见baby本兮 倾尽我所有本兮&李魏西 从相遇到分离黄勇深 不要说是寂寞犯的错路绮欧 下一首悲哀单色凌&梦岚 表演时间本兮&谭炜星 自画像徐良 放纵想念家家&马剑芬 我的秘密花园小贱 悲伤的李白徐良 忘了忘记苏霏&唐黛影 女骑士徐良 奇怪我不懂得爱本兮 一公里的幸福徐良 违心承诺程瑾&漠凌兮 输给时间小贱&夏后

86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105.

106. 旧伤丁思忖&尹兔 把故事给续写郭宇飞 爱上童话娅琪朵 遗失的悸动李梦梦+暖暖 苍白的敷衍小久+夏婉安 破碎的回忆mxd小宝+叶钟晴 没有童话张飞凡&肖旭 残留的香味陖齐+安小俊+小小浩 梦里花颜若+慕容雨夕 有的人爱上了花小粉+幼萱 曾经为你写的歌李建 我的生活李惠龙 懂我的人捅我金熙宇 心裂丁思忖+安苏羽

分手练习小灰+涵佑莹

停留在昨天莫小辉+浅莫微

你还是那么贱箱子+孙紫涵

不被爱的第三者纪井言+尹兔

标记尹兔+纪井言

新白色情人节奚佐佐

我的歌声送给你陆子藤

作文素材