悲伤的心情日记

篇一：伤感日志

习惯了冷漠 就不会轻易热情

习惯了安静 就不会轻易开口

习惯了退让 就不会轻易争取

……

我以为只要总是笑，就可以快乐的生活

我以为只要好好珍惜，就永远不会失去

可我 到底是习惯了什么？

好象是 习(来自:www.Zw2.cn 爱 作文 网)惯了寂寞

好象是 习惯了孤独

好象是 习惯了不快乐

又好象是 习惯了抓住难过 放走幸福

我绝望 我坠落 我想要的东西永远不会属于我

我不喜欢上网 可我总是上网

我不喜欢音乐 可我总是在听歌

我不喜欢微笑 可我总是在强颜欢笑

我不喜欢逃避 但龌龊的现实总让我闭而远之

我不愿意绝望 但抱的希望太多都变成了绝望

没有人懂我的喜怒哀乐

幸福对我而言是什么？

我想了好久都想不开…

可能是因为我不曾幸福过吧！

也许是生病时朋友的一声问候和关心

也许是学校回来躺在床上休息的那一瞬间

也许是和朋友说说自己，听他谈谈自己

也许是期待着 等待着的感觉

也许是一个人发梦的时候

又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉

……

有时会想自己很幸福

可是却总害怕面对那幸福背后的阴影

我想 幸福或许已经从我身边悄悄溜走了

而我 却还憧憬着幸福

于是 我爱上了黑夜

黑夜 让我安静让我心无杂念

篇二：我的心情日记

我的爱情日记

———纪念一点一滴逝去的爱情

爱情让人幸福和甜蜜也能让人丧失理智变得癫狂 其中的差别只在于一念之间 有时候越是迫切地想得到幸福甜蜜的爱情 越可能因此变得疯狂因为女人要求爱情专一和永恒 而大多数爱情往往事与愿违

就像我们的爱情 我的要的专一我要的永恒 是你永远给与不了 是我永远望尘莫及的

我们 不是缺少爱情 而是缺少敢于为爱情买单的人的勇敢我们的爱情很脆弱 誓言只是一块欲望的遮羞布 在感情的世界里 没有谁比谁更高尚 只有谁比谁更真实 我比你更真实一些 因为我一颗心全部思念着你 无时无刻的思念 想你是幸福的事情 幸福的有点难过

我们之间的事大都如此 要么你感到快乐 要么你感到痛苦 体会简单而深刻 爱恨分明一点都不含糊 可是 你怎么对待我呢 隐瞒 躲避 欺骗 这是我不愿意容忍的事情 现在看来 爱与喜欢 不过是我们自顾自的执着 各有各的心思

看到一段话 一个女人最卑微的事 是把自己交给一个不爱的男人 一个女人最不幸的事是不能和自己最爱的男人在一起 一个女人最悲哀的事 是自己最爱的男人 心不在自己身上我现在 就是一个最卑微 最不幸 最悲哀的女人 我爱着一个不爱我的男人 习惯性的逃避 习惯性低着头走路 习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲 习惯了每天打开电脑就去关注你的信息 一切都似乎已经习惯了 当一切都静下来的时候 突然发现习惯是一件可怕的事情 让人戒不掉 忘不掉 我因为你喜而喜 因为你悲而悲

与你曾经的缠绵 缠绵的曾经 仿佛演绎着一个古老的故事 故事的影子 却在不减的记忆里 不离不散

总想着写下我爱你的一切 但是语言却总是支离破碎 和我的心一样 总是拼不成原来的样子我已经不相信你说的 离开以后还会想念因为你只要离开了 就不会再想念我 只留在我一个人在原地 其实 我一直在这里独自爱着 想着离开一个地方 风景就不再属于你 落花本来有意 流水本也无情 转身的那一秒开始 我的幸福便与你无关你多狠心的 丢下我 从来不曾看看我的眼泪 从来不曾听听我的心碎的声音

对我来说 有一种爱 叫做伤心 伤心是因为我再也找不到那些爱过的曾经 我也爱了整整一个曾经 每一天都对自己说 我爱你 爱了整整一个曾经

我慢慢的习惯难受 习惯思念 习惯等你 可是却一直没有习惯见不到你 谁让我真的爱你 什么时间 什么尊严什么委屈 什么面子 什么眼泪 什么底线 在我看来 都算不了什么

或许依赖 是对我自己最大的伤害 或许最终你会离我而去 或许你的释怀 是我心死的时候

2014/4/14晚 21:57 周一 今天心情糟糕透顶

篇三：伤感日志,空间日志,心情日志-漂亮屋QQ空间

漂亮屋QQ空间分享伤感日志 ，空间日志，心情日志

1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年

亲爱的。六周年了。。。

第一年：在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子，开了空间。

第二年：放暑假，过普度，喜欢流水账 。

第三年：奥运会，刘翔退赛的日子。

第四年：在家，台风天，四级没过的低落。

第五年：第一次炒股票。

第六年：在广东，过下暴雨的七夕。

第七年：今年。

呵呵。。在文字里默默地度过了六年。

第998篇文章。

从一个喜欢放肆说话的人，变成最喜欢在这里发泄。

从一个讨厌写作文，到现在很多人以为自己是个写手，作家。

从来没想过为它坚持什么，

只是不管多开心，多沮丧，都有它的陪伴。

六周年生日快乐。

黑曜石先生回家了。

明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。

亲爱的空间， 怡仔的大屋生日快乐！

放眼六年，很多博客空间已经长草，

速食的年代，微博的鼎盛。

我将与你不离不弃。

谢谢你，帮我留下了这些岁月。

活得很迷茫，

却知道自己是这样一步一步的。。。

一个心境变化，成长的过程。。。

2、不想回头

最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。

时不时地听些打击的话，时不时地被讽刺，被冷眼以待。

时不时地在心中问是否放弃自己。。。

把前阵子的修行都忘了一半，忧伤的胜肽自由自在地蔓延。

我不能倒下，我对自己说。

如果你们都认为我的想法是抛物线，

无法理解我的曲线思维，

那么请尊重我个人的选择。

忆不起那规律的感觉。

叶子说，她想去旅行。

人其实在很孤独，总是自己跟自己对话的状态下，

很适合找到自己。

我甚喜欢思考自己是什么，想要什么。

是的，我是个多么幸福，自由自在的人啊。

也很自私，基本上是个了无牵挂的人，

也害怕牵绊。

叶子想要去趟旅行，以弥补这么些年来从来不放假。

而我却自由惯了我的25年。

小时候被放逐，长大了也习惯自我放逐。

我一点儿也不喜欢旅行，想要旅行，

可是我内心最渴望的是，拿着行李，一个人可以去打自己想要的工， 到处去，去发现所有稀奇地大物博的世界。

只要安全。

阿秀也要离开了。。。

我总是笑着跟大家说，我根本找不到上一次离开的理由。

谢谢阿秀，阿薇。

我懂的。

我一直非常知道自己什么想要，什么不想要，

没办法将就。

我说我最近的状态是什么也不想做。

失说，想做什么就做，不想做就不做。

谢谢王啊和小红很给面子。

谢谢秋芳夫妻档的鼓励。

也许真的不能急。

但是一定要付出实践。

唱不出想要一个人疯的歌。

我多么希望有个人告诉我下一步该做什么，怎么做，

可是没有人是我可以依赖的，

如果我一味地想要依赖任何一个人，意味着，我根本无法真正地走上自己的路。

最近，虽然总是刻意避开人群，

跟每一些人在一起都是很快乐的。

谢谢一直以来用不同方式关心我的人。

是的，我现在的状况很不好， 但我更不喜欢被绑住脚的自己。

我也想当阿蚊。

有了事业，可以和他到处走。

我很贪新鲜，

所以容易变心。

但我一直喜欢能够三分钟热度的自己， 那一个脑袋发热的过程，

是我。

请一直支持我，

告诉我，可以。

即使失败也支持。

不看好也支持。

只是一句话而已。