真实日记

篇一：真实日记

2006/9/14

我承认，我是自私的。对于对我不好的人，我绝对不会喜欢他(她)。可是，我也可以发誓，我不会针对任何一个人，包括我不喜欢的人，我只是不会对他们笑而已。我相信更多的时候，女生眼中的女生，男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样！哼！虚伪的人。虚伪的人让人作呕，厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在，一群人，无聊透顶，每天做一样无聊，可悲的游戏。我有时会讨厌自己，可我会更讨厌他们，是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒，猜忌，埋怨，针对的眼睛和语声，讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。

2006/9/17

今天，怎样将，即难过，又高兴。我在网上碰到一位同学，他答应帮我搬桌子，我在想，如果我没有遇见他，没有找到他，又会怎样。也许是我付出不够多，可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。

我中午在家里，听见她们责骂弟弟，我很生气，可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久，可他似乎认为我不愿意，每次都是草草结束。我不免难过。

我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来，也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过，我不知道自己能否克服那些问题。

2006/9/18

讨厌死的管理员。自己明明不占理，还硬说是我不对。名知道是要让保持安静，不准我还嘴，就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过，就像被一只蚂蚁附身，讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我，只要有理，什么都不怕。可我发现却并非如此。总之，告诉大家，以后谁说话，就把谁交初期，我真的好想可以般出去哦！我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗，让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人，虚伪的事，虚伪的地方。我讨厌。

2006/9/19

我问自己，倒霉的极限是什么？我还能忍吗？我记得好象我才想：还好，我从来没有丢过饭卡，自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此，我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人，因为那种人 得了便宜还买乖 。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上，我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样，我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人，为什么不常识喜欢，并不一定是喜欢，接受也可以。那应该很难吧！发自内心不喜欢的东西，怎么可能接受呢！也许要迫于无奈吧！现在的我还不算迫于无奈吗？自嘲一声！

2006/9/22

人的一生，一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜，怒，哀，乐来形容吧！或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧！我在读者上看过一篇文章，子女只有从父母那里接受到无条件爱，他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸，妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢？我不喜欢没有边界。我不知道 无条件 到底要付出多少。我害怕我要给很多人 无条件 ，多仪我只选者父母，我的亲人们。我也许从XX那里感受到 无条件 的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来，也算得上是 无田间 吧！也许XX有它自己的一些想法，不过那的确让我高兴过，并且难忘过。很多时候，我们有一样的想法，只要是我认为对的，她基本上也会认同，我们有一样的行为。

2006/9/24

有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜欢。他们总把钱看的重，却又失以否认，还反过来说你。我讨厌这样的人。虚伪的小人。回到家，家人都在商量国庆节该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素 我不明白，他们总告诉我这样困难，那样不易，为什么还那样的在某些方面 浪费 。思想问题吧！他们总认为享受比精神重要。就在这两天，我想过我开始不喜欢这个家了，(也许很早前就这样感觉，可我不敢证实)开始动摇饿的想法。我现在告诉我自己，不应让这种想法继续。家人供我读书，是想让我和他们不一样，但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗，但我也哟啊喜欢他们！日记是什么？是我自己真实的想法。不应该尽写好的(即使那样能鼓励我自己！但我认为真实写照最好。

2006/9/27

生活中，学习上充满了无可奈何！有人喜，有人悲。喜者大笑，忧者大悲。喜的人不顾及他人感受，喜笑颜开；忧的人不停拿东西来出气，一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起，多为其他人想想不好吗？每次考试下来，不是这个发脾气，就是那个。有什么了不起，不就是次考试吗。用的着吗？悲伤不是用来强调，传播，而是遗忘。

2006/10/6

今天是长假的最后一天。我好难过。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好可惜，昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起，前几天的不高兴，前几天的埋怨，前几天的不满。那些都是吃饱了没事，自找的。一个人呆在一个地方，胡思乱想是真的会弄出病来的。我想永远和爸爸，妈妈，姐姐在一切。我的心像在哭一样， 浪费时间就是牺牲了生命----李大钊 。那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业堆积起来到最后写。因为越是要分离的时候就会越显得时间的珍贵。我不愿意把那样的时间拿来完成作业，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市，说不定还可以碰到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时，我突然很累，双脚像灌了铅似的重。我以为我讨厌学习。可并非如此，我来了并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌，自己却没有发现。

篇二：真实日记

篇三：真实日记

我最近到底怎么了——反省1

我不知道最近怎么了，心态如此的不稳定，我以为我的内心一直都是很强大的，但是我碰到这么多的从来没有过的事情时，我快要顶不住了，不，准确的说，我快要崩溃了。

今年春节回来，怀揣着一个自己的小小创业梦想来到来了这里，我以为买来了小小的生产设备，有了生产的技术就可以了，我没有考虑太多销售方面的内容，和维持生活需要的费用，以及没有销售的门面，最后产品是能够生产出来，但是仅仅靠去外面摆地摊和朋友圈子推销是没有办法将产品继续生存下去的，当生存难以维持的时候，我又一次进了牢笼般的工厂打工，但是两个月后我没有能改变我的困境，也没有过多的时间去推销我的产品。

最近，我又出厂了，但是身上没有一分钱，怎么办，生计成了最现实的问题。最近竟然连房租都交不上了，我还能坚持什么呢？继续找买家，似乎太不现实，等待我的还有什么呢？只有去继续上班，好好工作还能怎么办。

我想了许久，也分析了我的情况，我最初的梦想只是一个欠缺很多考虑的美好想法而已，想改变一下自己的生活方式，认为只要敢去尝试，似乎失败都是

情有所原，再加上朋友和以前同事的推波助澜，我毅然冲动的辞掉了以前干的好好的还算满意的工作，决心开始我的事业。虽然一开始就已经明白了我的所谓的事业只是繁忙工作之余的业余爱好，打发一个人又没有伴的寂寞时光，没想到我却不知道在坚持什么，似乎什么都还没有得到，只是运用我的所学将一幅幅漂亮新颖的图片印在各种杯子上而永不褪色的时候，那一点点的成就感。

最近我的思想很乱，一方面理性的想法是一定要去外面找一份好一点的工作，能够发挥自己的特长，又不会像以前一样受制于人；另一方面，我却无理的在内心生出不服输，不服气的消极想法，这种纠结一直持续了将近半年了，有时候我在想，我是不是精神分裂，为什么为了这么简单的事情纠结了这么久；仔细理性的想想。如果没有成功，生活都遇到了问题的时候还坚持什么呢，那再一次去打工呗，有多难选择。

我的朋友圈子太少，我的生活圈子在很小很小的范围不断的来来去去，没有结果，也没有看到未来，极小的挫败就把我打倒了，一蹶不振，这就是我来广东差不多8年最大的失败与悲哀。佛山，南海，丹灶，一来就没有离开过，一次次的从厂里面出来，又一次次的穿过丹灶的大街小巷找工作，回到家里也是筋疲

力尽、毫无斗志的打发无聊的时间，从来没有认真的去规划一下自己的未来，更谈不上有什么坚定的信仰。如果唯一算是信仰的话，那就是，我始终相信通过学习能够改变命运。我唯一坚持的最正确的一件事就是现在我还在不断的看书学习。这也是唯一让我还能在纠结当中安静下来的事情。

不去工作能干什么呢？难道一直这样工作、辞工、睡觉、卖东西、再找工作、再辞工循环的浪费自己人生，本不该这样！回想一下，我的上半年犯了一下几点错误，从而陷入困境。我反省：

一、在其他人看来，我是一个脱离打工而去自己

干事业的有志青年。而自己自欺欺人的虚伪

的坚持着一定要有所作为。素不知，一切都

还没有准备好，创业，我该学的东西还很多

很多呢！那些一时的冲动的想法太简单了。

二、对自己当前所处的阶段缺乏认识，对目标不

明确，对以后没有明确的规划，没有坚持实

现目标的勇气。

三、找到的工作不能坚持下去，对自己的能力估

计太高，好高骛远，不能做到能屈能伸。

四、浪费时间太多，将大部分的时间都花在睡觉、

上网、看书等与工作无关的事情上。

五、受他人影响，把自己的节奏变的很乱，无法

预测下一步怎么走。

六、死要面子活受罪。

七、对自己的人生大事没有紧迫感，总觉得无牵

无挂的生活才是自己一直追求的。

八、理想很丰满，现实很骨感。

昨天在书店刚刚看了关于改变城乡户籍制度的书籍，里面的想法太符合广大像我们这些普通的外地来广东打工的人，但是今天早上7点钟，天还没有亮，我就在睡梦当中被居委会治安的怒吼声惊醒。现实是2012年的广东竟然还要外来务工人员办理居住证，我们从来不扰乱社会治安的人被他们一刀切当成了贼。这样我看得到广东的未来。正如水浒传里面，林冲杀高俅时宋江拦住他时，林冲对宋江说的一句话：“大哥，我看得到你的未来！”

但是话不扯的太多了，我只想说明的是，现阶段我不知道该怎么办，甚至整天无所事事的除了吃饭睡觉看电视浪费粮食以外，我没有今后的打算，就连出去找工作都一点勇气都没有了。我已经开始确定我是真的堕落了，而且还是非常严重的阶段。上个月，为了生存，我破了从来不跟别人借钱的规矩，但是我还是向同事借了，事后我想了好多，我觉得我的堕落没

有理由，也不值得，在外面建立一种纯粹信任关系靠的是什么，尤其是在金钱至上的广东。因为要是在广东我没有遇到那些对我信任的同事，我该怎么办，那还不是睡大街吗，我觉得是，但是，我还是没有勇气去尝试再次去工厂打工，首先是厌倦了那种只有吃饭和下班听到铃声的生活，我也从来没有尝试过换换其他的工作，这种没有老乡，没有朋友的孤独生活实在是太让人堕落了。

我的生活上出现了严重的问题，懒惰，无激情，无刺激，得过且过。

这些天我几乎和家人完全失去了联系，甚至连电话都丢了。这算什么，隐居，还是逃避现实。

我无法想象一个将近34岁的正当干事业的年龄的未婚男人如此消沉的还毫无目标的一直这样走下去会是怎样的结局??，我不敢想。我曾经后悔过，那是很久以前的事情了，和我一起的很多发小都因为家里人的推荐、压迫、贫穷或者成绩不好全部都退学了，唯独只有我一个人坚持着，那时候有发小的劝说，也有村里人的嘲讽，我知道我身上背负着一个使命，全村人好像都看着我呢，是走出穷村庄，还是继续留在村里，那一仗，我没有打好。那是刚走出校门时，那时，我曾经恨过我自己为什么高考没有考好，为什么

篇四：一个学生的真实日记

一个学生的真实日记

2006/9/14

我承认，我是自私的。对于对我不好的人，我绝对不会喜欢他(她)。可是，我也可以发誓，我不会针对任何一个人，包括我不喜欢的人，我只是不会对他们笑而已。我相信更多的时候，女生眼中的女生，男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样！哼！虚伪的人。虚伪的人让人作呕，厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在，一群人，无聊透顶，每天做一样无聊，可悲的游戏。我有时会讨厌自己，可我会更讨厌他们，是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒，猜忌，埋怨，针对的眼睛和语声，讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。

2006/9/17

今天，怎样将，即难过，又高兴。我在网上碰到一位同学，他答应帮我搬桌子，我在想，如果我没有遇见他，没有找到他，又会怎样。也许是我付出不够多，可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。

我中午在家里，听见她们责骂弟弟，我很生气，可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久，可他似乎认为我不愿意，每次都是草草结束。我不免难过。

我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来，也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过，我不知道自己能否克服那些问题。2006/9/18

讨厌死的管理员。自己明明不占理，还硬说是我不对。名知道是要让保持安静，不准我还嘴，就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过，就像被一只蚂蚁附身，讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我，只要有理，什么都不怕。可我发现却并非如此。总之，告诉大家，以后谁说话，就把谁交初期，我真的好想可以般出去哦！我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗，让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人，虚伪的事，虚伪的地方。我讨厌。

2006/9/19

我问自己，倒霉的极限是什么？我还能忍吗？我记得好象我才想：还好，我从来没有丢过饭卡，自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此，我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人，因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上，我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一

样处理那些问题。那样，我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人，为什么不常识喜欢，并不一定是喜欢，接受也可以。那应该很难吧！发自内心不喜欢的东西，怎么可能接受呢！也许要迫于无奈吧！现在的我还不算迫于无奈吗？自嘲一声！

2006/9/22

人的一生，一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜，怒，哀，乐来形容吧！或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧！我在读者上看过一篇文章，子女只有从父母那里接受到无条件爱，他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸，妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢？我不喜欢没有边界。我不知道“无条件”到底要付出多少。我害怕我要给很多人“无条件”，多仪我只选者父母，我的亲人们。我也许从XX那里感受到“无条件”的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来，也算得上是“无田间”吧！也许XX有它自己的一些想法，不过那的确让我高兴过，并且难忘过。很多时候，我们有一样的想法，只要是我认为对的，她基本上也会认同，我们有一样的行为。

2006/9/24

有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜欢。他们总把钱看的重，却又失以否认，还反过来说你。我讨厌这样的人。虚伪的小人。回到家，家人都在商量国庆节该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素??我不明白，他们总告诉我这样困难，那样不易，为什么还那样的在某些方面“浪费”。思想问题吧！他们总认为享受比精神重要。就在这两天，我想过我开始不喜欢这个家了，(也许很早前就这样感觉，可我不敢证实)开始动摇饿的想法。我现在告诉我自己，不应让这种想法继续。家人供我读书，是想让我和他们不一样，但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗，但我也哟啊喜欢他们！日记是什么？是我自己真实的想法。不应该尽写好的(即使那样能鼓励我自己！但我认为真实写照最好。

2006/9/27

生活中，学习上充满了无可奈何！有人喜，有人悲。喜者大笑，忧者大悲。喜的人不顾及他人感受，喜笑颜开；忧的人不停拿东西来出气，一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起，多为其他人想想不好吗？每次考试下来，不是这个发脾气，就是那个。有什么了不起，不就是次考试吗。用的着吗？悲伤不是用来强调，传播，而是遗忘。

2006/10/6

今天是长假的最后一天。我好难过。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好可惜，昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起，前几天的不高兴，前几天的埋怨，前几天的不满。那些都是吃饱了没事，自找的。一个人呆在一个地方，胡思乱想是真的会弄出病来的。我想永远和爸爸，妈妈，姐姐在

一切。我的心像在哭一样，“浪费时间就是牺牲了生命----李大钊”。那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业堆积起来到最后写。因为越是要分离的时候就会越显得时间的珍贵。我不愿意把那样的时间拿来完成作业，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市，说不定还可以碰到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时，我突然很累，双脚像灌了铅似的重。我以为我讨厌学习。可并非如此，我来了并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌，自己却没有发现。