生亦何欢,死亦何苦我的人生很累很累,看不到希望看不到未来,每天都生活在车水马龙中的我感觉不到一丝的快乐和幸福,看到别人那么快乐那么高兴心里真的很羡慕他们.一个人活的没有了方

生亦何欢,死亦何苦我的人生很累很累,看不到希望看不到未来,每天都生活在车水马龙中的我感觉不到一丝的快乐和幸福,看到别人那么快乐那么高兴心里真的很羡慕他们.一个人活的没有了方
生亦何欢,死亦何苦
我的人生很累很累,看不到希望看不到未来,每天都生活在车水马龙中的我感觉不到一丝的快乐和幸福,看到别人那么快乐那么高兴心里真的很羡慕他们.
一个人活的没有了方向感,对所有事物的失去了追求和向往的想法,女人、钱、房子、地位...对我来说都是幻想不是理想也不是梦想.感觉自己就像行尸走肉的僵尸一样,每天做着同样枯燥乏味的事情一天一天、一年一年,直到我死的那一天到来.工作上和别人付出的一样多,收入却很少；人际上一辈子没遇到过好事不过竟遇小人了；生活上同样都是一个鼻子两个眼睛,我长的却很难看,自己都感觉影响市容；爱情上几乎是空白,我怕伤害了别人也怕别人伤害我；心灵上很善良也很单纯,经常得罪很多人,以至于我在同事、家人眼力是一个局外人,这个世界上没有人瞧的起我也没有人看的上我,我自己都看不起自己；20多年来从来没发自内心的笑过,从来没和别人心与心的交流过,从来没想过自己的将来会很美好很幸福.活着对我来说只是一种形式罢了,一种让我感受痛苦的形式.我这辈子不想找女人,不想谈恋爱,也不想交朋友.现在的我没有女人,没有好朋友,没有兴趣和爱好,我知道和我在一起的人都不会有幸福的,因为我是一个不讨人喜欢的人、一个没有人情味的人.生亦何欢?死亦何苦?为什么就不能让我早点离开这个令我痛苦的世界呢?我也曾想过,如果我死了我的父母怎么办?我现在想通了,这辈子不结婚（因为我不想让别人和我一样不快乐）,把父母伏侍到死,然后自己找个安静的地方看看风景欣赏一下这让别人很憧憬的世界,想想过去所经历过的痛苦磨难,或许会有一些让自己开心的事情吧.然后静悄悄的离去,离开这个让我很伤心的世界...
我不是来求你们帮助我的,我只是把想说的话说出来.因为我没有朋友所以只能用这个形式让别人知道我的心情和想法,谢谢你们浪费这么长时间看完我写的内容,

生亦何欢,死亦何苦我的人生很累很累,看不到希望看不到未来,每天都生活在车水马龙中的我感觉不到一丝的快乐和幸福,看到别人那么快乐那么高兴心里真的很羡慕他们.一个人活的没有了方
怎么看都觉得和我很像 不愿意结交朋友 不愿意谈恋爱 人生没有目标 对自己有太多的不确定 区别还是有的 你说自己长的难看 而我不是 甚至正好相反 在外貌方面 我一直有自信 但却不知为何 对人生的感受很一至 都是能很全面 很客观认识到自己的人 枯燥乏味 我也觉得我很可怜 但是 绝对不能把自己想象成世间最可怜的人 拿我和你比 你或许会觉得我好些 长得不差 可是 又谁能知道我想要的就是让自己看起来更丑呢 从来从来都是 每次每次恋爱 开始到结束 我永远没办法知道我吸引她的是我的内在 还是外表 天生就是这么自信 自信自己的脑子 自信自己的外表 自信自己的能力 但现在这些自信让我很苦恼 我的外表让我离真爱越来越远 我的脑子让朋友感受到明显的差异 或者害怕 或者嫉妒 这样 让原本很擅长交际的我 越来越孤独 除非不想和他深交 不然 早晚会离我而去 是啊 人生很枯燥 每天做同样的事情 街上一对对情人 每次让我看得心绞 当遇到一个愿意为我流泪的女生后 我以为我得到了真爱 买了房子 准备毕业去同居 至到结婚 而现实总是这么现实 我家不算有钱 家境肯定没对方好 而我 抽烟 身材也不算高 她父母不满意 再教说她几个朋友帮她找别的男人 我的天 她居然真的看上了对方 我以为她是看上了我的内在 我以为她是真的爱我 我以为我对她很认真 一切就会变得美好 我想过去死 是啊 和你同样的问题 死了 父母怎么办?人不能这么自私啊 为了自己得到彻底轻松 而让别人流眼泪 这不是男人该做的啊 所以 现在我 即使世界再枯燥 再乏味 命运再这样有意无意的捉弄于我 我还是要活下去啊 现在 每天下午去喝个咖啡 大约1.2小时 看看周围 即使我得不到 至少 可以从得到的人那里 幻想一下得到的感觉 他们幸福 我 角色代入 感受他们的幸福 这样 虽然很愚蠢 别刻意提醒自己一定要去得到什么 这样会让一切越来越烦躁 心态放松 得不到就得不到了 还能怎么办呢 也只能这样了 这样想 就不再烦躁 不再居丧了 或许 去看个心理医生 我算是有轻度抑郁症 我想 你轻不了我多少吧 这种心态的人 都差不多的 重要的是要找个释压的方式 每个人适合的方式都不一样 比如 脚翘在凳子上 斜躺着看看电视 比如坐在床上看看书 KTV去吼几声 酒店里好好的喝到撑 或者最简单的 睡个一整天 饭也不吃 也不上厕所 别下床了 就这么睡吧 睡觉 永远是最好的释压方式