有正义感的小品

篇一：小 品 剧

小 品 剧

买

手

机

角色：顾客

售货员小黄 经理王总

（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）

（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉） （开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用

最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！

（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？

顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的

啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但

是您刚刚吃什么了，我可知道了。

顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶

王老吉，请您降降火！

顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还

第一次见到这么和上帝说话的呢！

（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个

这是又给我闯什么祸啦？

小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛??王总

顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？

王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。

顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天

天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我

们的服务人员向您说对不起！

顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为

说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？

王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，

先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假

装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！ 王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。 顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这

苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！

顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的

那个苹果。

顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，

那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？

王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，

顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？ 王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，

我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是

个250），这回还不错，就买它了！

（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多

少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他

的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈

哈??

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您

为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！

王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎??

可惜啊，就是这辈子没文化啊！

小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！

谢幕！

篇二：小品(逗比课堂)

逗比课堂

时间：上课时间

地点：教室

人物：逗比老师，学生A,B,C,D

事件：逗比老师课堂，同学们回答问题

开场白：今天是逗比课堂第一堂课，逗比老师决定用问答的方式开

始逗比课堂第一堂课。老师站在讲桌前，学生A,B,C,D正身坐在课桌前听课。

【逗比老师】：（用力敲了一下桌子）上课

【ABCD】：（同时起身）逗比老师好！！（鞠躬）

【逗比老师】：（点点头）嗯，同学们好，请坐。今天是逗比课堂

开课第一天，逗比老师今天特地出了几道题目，谁回答得最好，有奖励的哟！

（ABCD交头接耳，兴奋地讨论起来）

【逗比老师】：（拍了一下桌子）好了，请听第一题，这是一道物

理题目。（偷笑）说，一额定功率为6*104W的宝马轿车在水平公路上行驶，在距离老奶奶5米远的地方刹车停下，已知老奶奶体重50公斤。1.求老奶奶倒地的功率？ 2.问老奶奶要多少钱？我们请A同学回答一下。

【A】：（摸了摸后脑勺，愣了一会儿）逗比老师，公式我忘了。 （B打了一下A的脑袋，悄悄给A说）

【B】：你傻呀，注意审题知道不？（B边作手势边讲）宝马是在老

奶奶5m远的地方刹车的！！

【A】：（傻傻地摸着脑袋）哦~~，不知道！！（B由喜而悲，无

语。。。）

【逗比老师】：那请B同学扮演一下老奶奶，A同学扮演一下司机，

好吧！

（A假装开着宝马车，B躬着腰装老奶奶，A开着开着突然看见B，

急忙在B 5m远的地方急刹车，B故意反应慢一拍，然后慢慢扶地而倒，A急忙下车去扶，B一把抓住A）

【B】：是你，就是你撞的我，你得赔我钱！！（A有点不知所措，

B瞅了A一眼）哎呦，要死，要死啊，麻麻，我要挂啦！

【A】：（A急忙搀B）~要多少，我赔，我赔还不行吗！（欲哭无

泪）

【B】：（B停止痛哭，手指伸出三个）

【A】:（A数了数B伸出来的三根手指）3毛？

【B】：（B身子一抖）去你丫的，三百！！

【A】：（A站起身来，指着B大怒）你坑我！！

【B】：（B见状，又捂着腿大哭）哎呀，麻麻，我要挂啦！！ （A胆战心惊地望了望四周，只能应了刁难，从口袋里掏出三百，

慢慢递给B，B一把把钱抢过来，站起来拍拍屁股要跑，A去追B,要他还钱，厮打中，逗比老师敲了敲讲桌，维护一下秩序，继续上课）

【逗比老师】：请同学们坐好，请看下一题。这是一道开放题，请

你列举最有正义感的明星。

【A】：（急忙举手）我选刘亦菲，（色色）嘿嘿，她最漂亮！

【B】：（立马站起来，拍了A的头）去去，你没听是最有正义感

的吗？！（只见B整了整衣领，一本正经地说道）我觉得是我！ （A,C,D一起轰他坐下）

【C】：我觉得明星里面没有正义感的人！

【D】：(D一拍桌子，立马站起来反驳)谁说的，你可听说最近汪星

人的卧底汪峰要征服地球吗？为了阻止汪星人的侵略，有正义感的文章出现了，他不惜抛妻弃子，拉着姚笛去开房，还喊来了狗仔队助阵，这才成功击退了汪星人的进攻。当然汪星人是不会善罢甘休的，听说汪峰买了一条豪华游艇，看来地球是危在旦夕啊，就在这个时候，一个富有正义感的热血青年李代沫站了出来。他突然想起了射雕英雄传的情节，汪星人就像东邪一样厉害，那我只好便（变）吸（西）毒啊，又一次成功地化解了地球的危机。他们都是最有正义感的人啊！

（A,B,C,D又一片混乱之中）

【逗比老师】：（敲了敲桌子）好好，请同学听下一题，说印度首

都新德里外号“强奸之都”，严重影响了当地的旅游业的发展，请你一条标语来安慰一下游客。

【A】:安全有保障，请放心游览（大家齐声称赞）

【B】:新德里的风景，值得你湿身。（大家齐声“什么呀这是！”）

【逗比老师】：（看着C同学）还有谁有好的想法？？

【C】:老师，他们说的都不好，看我这条：世上没有一个人是纯洁

的，是生活强奸了所有人！！（全都鼓掌）

【逗比老师】：好吧，这节课就上到这里了，下课！！

【A,B,C,D】（齐声）哎呀逗比老师，说好的回答得最好的有奖励的

啊！（对呀）

【逗比老师】：那你们认为谁回答得最好？？

（A,B,C,D开始争吵起来）

【逗比老师】：这次回答得最好的奖励就是有幸与逗比老师一起共

进晚餐……(还没说完，A,B,C,D全跑完了，看着逃离的同学们，自言自语道)我请客还不行嘛！靠！！（退场）

篇三：一个非常有趣的小品

小品

卖拐二

人物者：马哈哈（带包花生豆） 失恋者（戴项链）

道 具：拐

马哈哈：（首先入场，站立台中央）大家晚上好！我是马哈哈。毕业于中国忽悠大学。我们的校长就是

大名鼎鼎的赵本山赵老前辈。想当年，我们的赵校长成功卖出一副拐后扬名天下。本人初出江

湖，也想卖拐。有人说现在人很聪明了，卖拐没销路。可是再聪明的人也会晕菜，所以本人还

能卖拐。这里人多，先在这里试试。（昂着头吆喝）卖拐——卖拐——，卖了，拐了，拐卖了

——

失恋者：（低着头，入场，边走边说）烦死了，烦死了，……

（两人撞到一起，后退）

失恋者：（生气地）你这人没长眼睛呀，没看见路在哪里？

马哈哈：我说你这人没长脑袋，不知道怎么走路！

失恋者：本来就很烦，撞到你更烦。（继续低着头，边走边说）烦死了，烦死了，……

马哈哈：（面向观众）这人看来很怪，很适合买拐。小弟呀——小弟呀——

失恋者：（不理采，继续低着头，边走边说）烦死了，烦死了，……

马哈哈：谁的钱包掉了？

失恋者：（突然跑过来）在哪里？

马哈哈：逗你玩的。小弟，你有啥烦事，说来大哥听听？

失恋者：本人其实很有才，

只是身材有点矮。

自从上学到现在，

女孩认识八九百。

时间不到一礼拜，

结局只是两个字：

BYE BYE

马哈哈：小弟呀，你是为身材矮小而烦啊，你尝试过增高吗？

失恋者：有！(一起打拍子)吃过增高丸,喝过增高汤,用过增高鞋垫睡过增高床。中药方，西药方，什么药

方都用上。结果是，只见横长竖不长。你说我，上当没上当？

马哈哈：小弟，别担心。我爷爷是英国剑桥大学著名教授，著名人体增高专家，毕生研究人体增高原理。 在他只剩下一口气的时候，研究出世界上独一无二的增高新方法。当时他身边只有我在场，然

后就传授给我，然后就断气了。所以，这种世界上独一无二的增高新方法只有我一人知道。

失恋者：哎呀，大哥，我的亲大哥，我这一辈子就靠你了。我代表我18代祖宗19代祖宗20代祖宗谢

谢你了。他们都跟我一样痛苦。大哥，你爷爷的新方法是什么啊？

马哈哈：正常人是从下往上长（比划），当长到一定高度，是绝对不可以再长高了。所以采用什么方法

都无效。要想再长高，只有打破常规方法。（比划）从上往下长。

失恋者：（比划）从上往下长，怎样长？

马哈哈：平常，由于地球引力，人的双脚不能离开地面。所以，（比划）从上往下长，双脚要离开地面。 失恋者：（急切地）怎样离开地面？

马哈哈：（拿出拐）只有借助这条拐！

失恋者：（愣了一下，然后大笑）哈哈，原来你是个卖拐的，想忽悠我，学赵本山的是不是啊？（摆手）

拉倒吧！

马哈哈：小弟，这拐我不收费，免费给你试用三个月，如果有效，你再付款，价钱随你定，怎么样？ 失恋者：免费的，不试白不试。（架上拐，走一圈）不对呀，大哥，如果架上拐就能长高，哪瘸子岂不

是一天比一天高，把屋顶破？

马哈哈：肯定不能单靠架拐了。小弟呀，我有个外公，有一个祖传增高密方，世代单传。在他只有一口

气的时候，身边只有我在场，于是就传给我了，然后就断气了。所以，这种祖传增高密方，世界上只有我一个人知道。所以，你除了架拐，还要服用这种密方中药。

失恋者：（急切地）你现在有吗？

马哈哈：（转身，拿出一包花生豆，面向观众）刚买的一包花生豆，还没吃！（交给失恋者）就是这药。 失恋者：怎么像花生豆？

马哈哈：你别乱说，这是我外公生前密制的，世界上只有这一包。你不要马上还给我！

失恋者：我要！大哥，这要钱吧？多少钱？

马哈哈：讲钱，这药就价值连城，算了吧，你也不是大款，就先付八百，给你试用三个月，怎么样？ 失恋者：（掏出钱包，数出五百）大哥，我只有五百，怎么办？

马哈哈：（盯着失恋者项链），你这项链很好看的喔！

失恋者：（马上取下项链），大哥，交给你了，可是我这三千多块啊！

马哈哈：没关系，三个月后我找你，如果你真增高了，我收拐钱，还你项链。你相信我，我也相信你。 失恋者：那好，我先回去了。（架拐离开）

马哈哈：慢走啊，路上小心，别摔倒！

失恋者：（突然转身回来，哭了）大哥，你可别忽悠我啊？！

马哈哈：你这人真糊涂，我忽悠你，能说忽悠你吗？世界上哪个骗子说自己是骗子？

失恋者：那我就放心了，谢谢啊！（转身离开）

马哈哈：本人第一副拐，已成功售出。谢谢大家！

篇四：搞笑的爱国主题小品

搞笑的愛國主題小品(2009-11-04 22:31:55)转载标签： 杂谈 分类： 無聊

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是??国民党那头儿的。

甲：噢??闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢??说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋??谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿??干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：这??

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。

乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

乙：我爸爸说??西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。

乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。

乙：千里纵横。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒??

乙：机关枪打我，哒哒哒??我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。 甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。

乙：我们还有丘清泉。

甲：我们还有粟裕。

乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。

乙：我们还有刘峙。

甲：我们还有??我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿??瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到??中华人民共和国成立了!”

乙：这仗还没打完呐?

甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

乙：那??我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

甲：怎么骂上啦?

乙：不是着急嘛。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳??”

乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙??”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。” 乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!” 甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!” 乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。”

乙：“我们家住马家河。”

甲：“咱们俩还是老乡呀。”

乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

甲：“打听个人你认识吗?”

乙：“谁呀?”

甲：“你们村东头二狗子他爹?”

乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

甲：“哎呀，太巧啦。”

乙：“怎么?”

甲：“二狗子他爹是我表侄。”

乙：“嗳??你占我

便宜。”

甲：咱各亲各叫。

乙：别攀这亲。

甲：好好好，”××的爸爸??”

乙：等会!那时有我吗?

甲：这不早晚的事吗。

乙：没听说。

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会??巴巴爸爸，爸爸巴巴??”。

乙：怎么七巧板都出来了?

甲：这不是为你们爷俩急吗?

乙：没听说过。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒??”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突??”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰??，，

乙：那??我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日??咣，日??咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒??”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

篇五：剧本 有关竞争的小品

1：看看，今天我又是第一，

2：什么第一呀

1：我第一个冲出教室，跑进食堂，抢到第一个打饭，一个小同学被我的旋风差点刮到了，哈哈哈

3：嘿，这个第一呀

3：今天要考数学，我现在要准备复习了。上次我的数学资料丢了没有考好，这次呀，我要争取考好；

1：考得好，不如爹妈好。现在是拼爹的时代；我呀，还是好好玩吧；唱：“无所谓，谁会爱上谁” 2：别唱了，别唱了。烦得很。数学尖子又开始复习了，“眼中钉、肉中刺”，每次都比我考得好，但愿他考试的时候拉肚子；

1：你个坏心眼儿，上次你把他的数学资料藏起来了，你以为天不知，地不知，他不知，我却知。（拉长音）

2：只要能够超过他，我不可以耍点小聪明吗？你有爹拼，我只有拼我自己。老爸老妈是农民工，能拼吗？ 1：好小子，有志气，我在学习上可没法比哟。我怕呀。一上课，我就头晕目眩，看到英文字母就想睡觉；我就怕老师看我，怕提问、怕听写，怕怕怕。唉。

3：天不怕地不怕的胆小鬼，不要再吵了。再不努力，我们小组可要你出局哟。进入社会是要被OUT的

1：看看，今天我又是第一，

2：什么第一呀

1：我第一个冲出教室，跑进食堂，抢到第一个打饭，一个小同学被我的旋风差点刮到了，哈哈哈

3：嘿，这个第一呀

3：今天要考数学，我现在要准备复习了。上次我的数学资料丢了没有考好，这次呀，我要争取考好； 1：考得好，不如爹妈好。现在是拼爹的时代；我呀，还是好好玩吧；唱：“无所谓，谁会爱上谁”

2：别唱了，别唱了。烦得很。数学尖子又开始复习了，“眼中钉、肉中刺”，每次都比我考得好，但愿他考试的时候拉肚子；

1：你个坏心眼儿，上次你把他的数学资料藏起来了，你以为天不知，地不知，他不知，我却知。（拉长音） 2：只要能够超过他，我不可以耍点小聪明吗？你有爹拼，我只有拼我自己。老爸老妈是农民工，能拼吗？

1：好小子，有志气，我在学习上可没法比哟。我怕呀。一上课，我就头晕目眩，看到英文字母就想睡觉；我就怕老师看我，怕提问、怕听写，怕怕怕。唉。

3：天不怕地不怕的胆小鬼，不要再吵了。再不努力，我们小组可要你出局哟。进入社会是要被OUT的

1：看看，今天我又是第一，

2：什么第一呀

1：我第一个冲出教室，跑进食堂，抢到第一个打饭，一个小同学被我的旋风差点刮到了，哈哈哈

3：嘿，这个第一呀

3：今天要考数学，我现在要准备复习了。上次我的数学资料丢了没有考好，这次呀，我要争取考好；

1：考得好，不如爹妈好。现在是拼爹的时代；我呀，还是好好玩吧；唱：“无所谓，谁会爱上谁”

2：别唱了，别唱了。烦得很。数学尖子又开始复习了，“眼中钉、肉中刺”，每次都比我考得好，但愿他考试的时候拉肚子；

1：你个坏心眼儿，上次你把他的数学资料藏起来了，你以为天不知，地不知，他不知，我却知。（拉长音） 2：只要能够超过他，我不可以耍点小聪明吗？你有爹拼，我只有拼我自己。老爸老妈是农民工，能拼吗？ 1：好小子，有志气，我在学习上可没法比哟。我怕呀。一上课，我就头晕目眩，看到英文字母就想睡觉；我就怕老师看我，怕提问、怕听写。怕怕怕。唉。

3：天不怕地不怕的胆小鬼，不要再吵了。再不努力，我们小组可要你出局哟。进入社会是要被OUT的

1.需要锻炼自己的心理素质；正确定位，保持良好心态；生活中不能事事争先，斤斤计较；

2.采取正当的方式，遵守公平竞争规则、遵守纪律、法律法规；坚守自己的人格；

3.在竞争中要尊重对手；谦让是竞争的一种境界

百事可乐和可口可乐之间的双雄战，已经打了很多年，但它们之间是开展良性竞争，结果是促进共同发展。下面来分享一个故事：

2006年5月19日，百事可乐公司收到一封信件，寄信者声称自己在可口可乐公司高层任职，可以提供非常详细的一份可口可乐配方的珍贵文件。但百事可乐认为，若接受该文件，就违背了商业道德，是卑劣的盗窃行为，它会破坏百事可乐在全球的企业形象，也打破了社会公平性竞争的规则。于是百事可乐拒绝接受该机密文件，在将该信件转交给可口可乐之后，立即向美国联邦调查局报案。

随后，两家公司在联邦调查局的帮助下，最终获取了这份长达14页的高度机密资料。涉案的女职员是可口可乐公司一位高层主管的行政秘书。

嫌犯落网后，可口可乐出于感恩，将此事以大篇幅记载在了公司备忘录中，对老对手百事可乐表现出的公平竞争精神表示崇高敬意，可口可乐公司董事会发布新闻向百事可乐表达感激。

在动物世界，即使凶残的鳄鱼也有合作伙伴。

所有的鸟兽都避开凶残的鳄鱼，只有这种小鸟却能同鳄鱼友好相处。鳄鱼从不伤害这种小鸟，因为它需要小鸟的帮助。鳄鱼离水上岸后，张开大嘴，让这种小鸟飞到它的嘴里去吃水蛭、碎肉等腐烂的残留物，这使鳄鱼感到很舒服。

这种灰色的小鸟叫“燕千鸟”，又称“牙签鸟”，它们既是鳄鱼的牙科大夫和口腔保健医生，又是鳄鱼的忠诚卫士，只要一有动静，它们就会一哄而散，使正在打瞌睡的鳄鱼猛醒过来，做好应变的准备

1、2012伦敦奥运会，羽毛球男单选手林丹和李宗伟展开巅峰对决，并成功卫冕男单冠军。林丹是史上首位两夺男单奥运金牌的羽毛球选手。

2、2011年12月15日,世界权威调研机构欧睿国际公布2011年全球家电市场最新调查数据,海尔在大型家电市场的品牌占有率提升为7.8%,第三次蝉联全球第一,同时获得“全球大型家电第一品牌。

3、近十年来中国经济年均增长10.7% ，2011年经济总量超越日本，中国经济总量稳居世界第二；2012年度《全球财富报告》显示，中国预计在2017年超越日本成为全球排行第二的富有国家。

生活中不能事事争先，斤斤计较；

要分辨清哪些事是值得全力以赴去争取的，而无足轻重的小事就顺其自然，不必刻意去为之；

有些事是不该争，应该让的。要有“高尚的竞争”。

英国哲学家休谟说：高尚的竞争是一切卓越才能的源泉。

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