不想想起过去

篇一：不想回到过去

我不想回到过去

人到中年的我，看到天真烂漫的儿童，几点感慨，如花的年龄真好啊。但是我要说，比起现在，我不想回到过去。

我生下来上面有两个姐姐，一个哥哥，哥哥身体一直不好，经常发烧，一发烧就抽，爸爸妈妈就推起地板车往医院狂奔。我沿袭了哥哥的身体，在我的童年记忆力里只有哥哥和表哥在我的病床上扔枕头被姑父骂的记忆。只是有一次，我烧的太厉害了，已经昏迷了，医院里有个王浩大夫一会儿扒开我的眼睑看看，一会儿让妈妈给我用凉毛巾敷额头，都无济于事，

最后我姑姑作为医院院长从县里要了两只非常管用的退烧针，我的小命才保住了。妈妈经常说我差点没喂狗就是这回事。比起现在，我不想回到过去

。

1976年，唐山大地震，我6岁，为防震爸妈在我家门前搭了一个小草房，我感冒了，患上了百日咳。我天天咳着，感觉心肺都要咳出来了，吃饭也往外吐，妈妈听了一种单方，用鸡苦胆治百日咳，也不知妈妈从哪儿弄得鸡苦胆，外面带着腥腥的鸡肉，我只有6岁，含着泪忍着咳嗽咽了下去，吃了好几天终于百日咳好了。比起现在，我不想回到过去。

也不知是我小时感冒发烧还是咳嗽的原因，我后来上学时知道我有一个耳朵失聪了，比起现在，我

不想回到过去

。

1981年，我家小妹上三年级，一天兴高采烈的拿着指甲盖大的一小块橙色的东西放在妈妈鼻子下说：“妈妈，我同学给我的，你闻闻，多好闻。”我们姐妹兄弟几个都闻了闻，太好闻了。小妹骄傲的说:“这就是橘子皮。”我们都很羡慕小妹有这样一个富有的同学。比起现在，我不想回到过去。

每年夏天收小麦，我们要跟着爸爸妈妈早晨四点多起床去割麦子，十一点回家吃饭，回到家一点饭都吃不下去，下午两点下地，晚上九点才能回家，割麦要一星期。用一种脱粒机打小麦，干完一晌活，喉咙里得吐好长时间黑痰。光脱麦子就得一个月。比起现在，我不想回到过去。

每年的秋天，家里分了红薯，妈妈天天在家镲红薯干，我和姐姐哥哥给妈妈摆在地里晒干，收回来，在磨坊里打成面，做成窝窝头，地瓜面做的窝窝头一扯老长，哥哥都叫它塑料馍，太难吃了，一直到现在我对红薯

都没好感。比起现在，我不想回到过去。

每年收完玉米，都要往地里送粪，就是家里攒的猪羊粪当肥料，用地排车拉，一次拉满满一车，我们家分的地离家有3里多路，路非常坎坷，还要小心不要颠掉了车上的粪，哥哥在前面拉着车子，我在后面推着，爬坡时累的几乎像虚脱一样，一上午只能送地里一趟，得好几天才能拉完。比起现在，我不想回到过去

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我上初中了，二姐又生病了，爸爸天天带着她东奔西跑去看病，妈妈则在地里白天黑夜的干活，有一年我妈种的棉花很好，每斤卖两毛钱，共卖了两千多元，也就是她一个人一个月共拾了一万多斤棉花，妈妈一早出门，傍晚拉一大车棉花回家累的饭都不能吃

篇二：优美的句子：我们想念过去,却也回不到以前

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很多人在我的生命里只留下了一个背影

就匆匆的离去了甚至

我找寻不到当初他们存在的痕迹

可 我你愿寻找不到

因为我怕找到他们曾经存在过的记忆

再想现在会让自己更加痛苦

?.

虽然还是会在不经意之间想起

但过去的始终还是过去

在也别想在回到过去

时光在不经意间偷偷的流逝着秒针

纪录这一美妙而又单调的声音

机械的在重复着不会困乏不会感觉到疲惫

?.

悠长的思念像是你无法够得到的地点

无论你怎么追赶怎么歇斯底里它还是离你好遥远

刻骨的思念像是隐在你心底间的绳索

连呼吸时也会冷不防的出来勒紧你让你挣扎不止

?.

那些所谓的过去就让它成为过去

没了曾经的眷恋就从新来过

只是幼时的那些单纯的想法它现在已经不在为幼时

经过的事接触的人群让单纯的想法和一些杂念都已慢慢成熟

?.

时间在一点点的流逝

每天都有告诉自己要争气

每天都有告诉自己他不爱我了

每天都有告诉自己别再想太多

每天都有告诉自己我可以很快乐

每天都有告诉自己何必留恋他的好

每天都有告诉自己他有多坏

可最终做不到恨比爱多

今天拿手机翻电话本 看到了他的名字

那刻说不出是怎样的心情 很纠心

原本忘记的 却又出现在眼前 多讽刺

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曾经有一份记忆在记忆的深处

曾经有一段过去让过去很痛苦

曾经有一种期待让期待变为领悟

曾经有一次相遇再相遇的最初

曾经有一个笑言让笑言很模糊

曾经有一半自己是自己迷了路

曾经有一种放弃让放弃又不结束

曾经有一颗心在曾经那么坚强

?.

现实里的感情都是潮起潮落

而到最后也总是分分合合

过错或许是你我都犯下了过错

那视为美好的一切也都将看透

残酷中的被迫让伤口无法愈合

心中都装满那些不能诠释的痛

?.

很多人会在很长时间没有联系的某天突然闯进你的生活

好像是在提醒他或她还在

有时会觉得这真是一种情感上的讽刺

可是对这种没有心理准备时的闯入会有短暂的兴奋

不知道这样的自己是不是很病态

也许吧 有时侯生活是需要些冲击感的

特别是对于自己这种闷骚型的人

会对那些误打误撞的闯入者抱着保持距离却又想靠近的心情

?.

既然爱了就不该后悔 什么抱怨什么仇恨就别再开口

无论最后结局是喜是悲 至少你曾经拥有

唯一还能安慰自己的那句 至少我曾拥有你的过去

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旋律 悲伤

聆听 幸福

哀伤 过去

无视 现在

那老旧的钢琴房中传出悲伤的曲目

用心来聆听的是我们曾经的幸福

哀伤的过去 已经没人想要去回忆

可是现在的我 却已经被那幸福给无视了

?.

曾经我是那么天真的认为友情是永恒的

但是大人告诉我 你总要学会长大 学会适应新的环境 学会和每个人成为朋友 过去的只能存在大脑有限的空间里 现在的才应该好好珍惜

也许他们说的是对的 我也曾想过在长大后的某一天

和某一个要好的死党在街上相遇的情形

若还能记起对方 脸上最多不过是惊讶

若不能 彼此之间就只剩下擦肩而过罢了

时间会冲淡一切 李一诺请你学会释然

?.

走着走着 就散了 回忆都淡了

看着看着 就累了 星光也暗了

听着听着 就醒了 开始埋怨了

回头发现 你不见了 突然我乱了

?.

深呼了一口气 黑夜沉寂在一片安静之中

它是不是跟我一样惶恐破晓

终于 还是逃不开破晓

站在阳光下 我回头看这个已褪色的时代

任何人 任何事 都只剩下苍凉的回忆斑驳我的余生

只有影子默默的跟着我 始终不离不弃

伸手去触摸它 却没有任何温度 如此冰冷

是因为它跟我一样 无论再多的阳光都照不亮苍白冰冷的心

?.

时间莫非只是一个名次 没有任何实意

我只是一个游木灵魂 脱掉完全无用的躯壳

在时间里游荡 寂寞 无奈

夜已经深了 流年不离 伤寒依旧

风吹得很紧 仿佛要刺透人心

黑暗透过床冰冷地漫过来 对

面楼房的灯光是温暖的奶黄

我不喜欢 因为我认为

我配不上那种温暖 我宁愿躲在黑暗里

?.

爱 可以假装十分浓烈

爱 可以假装视而不见

爱 可以经过练习而更不容易受伤

爱 可以经过研究而只是专有名词

但爱无法控制

尽管 我们也可以让它看起来好像控制的很好

?.

成长的过程里总会有些意外的惊喜和意外的悲伤跳跃在眼前、 一个可以随意撒欢的年级似乎已经过去、似乎。

生活中最初的纯真就这样恋恋不舍的留在当初那纯粹的心里了。 当面对这世界层出不穷的复杂时终于忍不住在眼神里注满无奈。 我理解的少年时那段时间的可贵、虽然有幼稚、无知的存在。 临着爱与恋的欢喜、痛哭、纠缠

发现自己再也不只是一张白纸 上面有了形形色色的图案。

?.

我相信我爱你已经变成一个问候语

就好像见面的时候会说你好吗

或者是口渴的时候说我要喝水

这句话摧毁我所有关于诺言的真实

信任和感情的标准

让它们变成了稀薄的空气和诺言

?.

爱情 没人知道它真正的含义

友情 不是天天挂在嘴边的爱

亲情 这是不能割舍的 也是最无私的

暧昧 是所有爱情最初的样子

梦想 总是可以让人发光的 也是最给力的

?.

无处不存在着背叛

司空见惯之后只学会了猜忌和怀疑

无时无刻不在别离

习以为常之后也就习惯了大家仓促的拥抱和放手

可我倦了疲了力竭了

或许我宁可从不曾得到那么就无谓什么失去

?.

曾经以为自己没心没肺 即使受过伤害

也会很快忘记做回快乐的自己

其实不是

到处都是他留下的记忆 越想忘记

反而会记得越深 每一次想起都会让自己很痛很痛

?.

把你当作我心头流动的血液

每吸进一口淡淡的氧气 吐出的是你听不到的叹息

用了太多心才被责怪

越用心爱你用心疼你你却偏要走 非要等到撕心裂肺了才懂 感情的世界不是真心就能够拥有

给你的再多你永远都不懂

?.

自导自演 这样的自己

黑色旋律着忧伤 如同记忆一样被冰封

似乎我们都一样 在看故事的时候喜欢猜想结局

却永远也无法想象自己会拥有一个怎样

?.

不要对一个人太好

因为你终于有一天会发现

对一个人好

时间久了

那个人是会习惯的

然后把这一切看作是理所应当

其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的

但现实总是让人寒了心

其实你明明知道

最卑贱不过感情

最凉不过是人心

?.

即使再在一起都回不到当初那一种感觉-

因为时过境迁。这句话我说过很多遍。

你知道不管你们任何一个做什么会伤害到我的事。

纵使体无完肤，我还是会笑着原谅。

或许是一种习惯，或许是一种不舍，

习惯也好，不舍也好。不管怎么样都好，我清楚的知道这便是爱。

?.

有时候 莫名的心情不好

不想和任何人说话 只想一个人静静的发呆

有时候 夜深人静 突然觉得不是睡不着 而是固执地不想睡 有时候 听到一首歌 就会突然想起一个人

有时候 别人突然对你说 我觉得你变了 然后自己开始百感交集 丢了的自己 只能慢慢捡回来

?.

我们都怀念过去 却又不想回到过去

发现自己和身边的人越来越复杂

发现朋友心中都藏有秘密

我就知道我们都变了 不在单纯不在天真

只能这样慢慢适应慢慢接受慢慢的遗忘从前

?.

我不知道时光到底有多远

篇三：如何告别“想忘却忘不掉”的过去？

如何告别“想忘却忘不掉”的过去？

我们总能听到周围人痛苦的诉苦“为何我总是忘不了以前的那些事”、“我知道这样不好，但是我就是忘不掉”。有人觉得生活很痛苦，因为那些想忘却忘不掉的记忆总是出现，让人深陷在痛苦的记忆中无法自拔。

“三五年时三五月，可怜杯酒不曾消。”面对痛苦，很多人选择以酒消愁。往事历历在目，喝再多酒，也只是加深了痛苦和寂寞。一件事，一段感情，如果想忘记，那必定给我们带来深深的伤害或者痛苦，可是，想忘却忘不掉。

为什么我们总是想忘却忘不掉？

时间是个有意思的东西。既能把寻常旧事变成美好回忆也能让我们久久的记住往日的伤痛。 有人说忙一点，再忙一点，有些事情就被悄悄的淡忘了。可当我们闲下来，有该怎么办？暴雨初歇的午后，望着湿漉漉的窗外，往事情景又开始一一浮现。其实我们都知道：对于拼命想忘掉的事情，往往是忘不掉的，甚至会越陷越深。

美国北卡罗莱纳大学的心理学家Keith Payne和他的同事研究从生理基础的角度给了我们答案：情绪记忆是最难刻意忘掉的，尤其当这种记忆源于视觉线索。这种情绪记忆使人能牢牢地记住自己所体验的情感，尤其是那些富有情感色彩并曾激起自己情感的事物。人们要刻意忘却一件事情的前提条件就是要从精神上和那些与事件相关的信息完全隔离开来。

然而，人们的情绪记忆在形成时，与自身生活的许多部分都发生了关联，因此要隔离它们很难。一旦人们要压制或刻意忘却一个东西的时候，不可避免地要反复面对它，进而不得不反复咀嚼这些负面的东西，从而使负面记忆在意识中越积越多。

当理性“说服”不了自己，不如让心静下来！

我们无法隔离以往的人和事，而刻意的遗忘只会唤醒过去的情感，而这只会加深我们的记忆。因此，我们开始从认知上说服自己，让自己开心：

是否曾经有很多人和你说“他不值得你这样，你又何必这样伤心”、“既然事实已经这样，何不让自己开心一点”，你是否也对自己说过“时间可以冲淡一切”、“其实很多人比我更不幸，我应该知足”……我们理智上都知道应该忘记伤痛开心生活，然而在痛苦面前，一切都显得那么苍白无力。这时候，不去理性说服自己要自己快乐，而是要从负面的情绪中静下心来。 方法一：调动你的快乐情感记忆

研究表明，人们可以通过回忆积极的记忆挤掉痛苦负面记忆。很多时候要让人忘记曾经的伤痛太难，但可以通过如果调动人的快乐的情感记忆来淡化伤痛。在一个轻松开心的环境中，把自己曾经快乐幸福的记忆调动起来，让那些美好的感觉充斥在你的内心，也平静你的内心。另一方面，“想好事，好事降临，想坏事，坏事敲门。”学会用正面化的思维去思考问题。当你改变对事物和其他人的看法时，事物和其他人对他来说就会发生改变。

方法二：停止理性思考，只是觉察

面对负面记忆，重点不在于如何忘记或者阻止抗拒，而在于你是否有正面接受的态度。会意识到自己的情绪状态吗？你能意识到那些记忆又在让你感到痛苦了吗？如果你意识到自己目前正处于回忆痛苦的状态，那么不要干涉它，不要用你的理智去分析它，不要去探究原因，只是看着它在你的脑海来去自由，最后自动消失。如此，你那颗因为往事而浮动的心，就会慢慢的平静下来。

对待消极情绪保持开放性要比把它挡在门外要更健康。用一种特定的方式保持注意，关于目标，在当前的时刻，不带任何评价。

当你意识到自己的情绪开始处于负面状态，你就开始观照它。在此过程中保持觉知和清醒，当情绪出现是，不要抗拒，让它出现，观看它，不要用理性去分析。这是一个心“静”的办法。只有先平静了自己，让问题凝固下来，不在打扰我们，我们才有空间冷静的思考解决问题的方案。

这是一种觉知力，它是一种技能不是天生的，所以需要学习和实践。当有一天，你能够轻松把过往作为笑谈，你就真正的“忘记”了。

篇四：从来不需要想起,永远也不会忘记

1、18从来不需要想起，永远也不会忘记

小任

她的文字温婉而美丽，如小河流水般静静淌过，钩沉起无数往昔。然而现实中，她却是个不善表达又进退维艰的人。很明显，她不满足于现实生活，却无法下定决心去改变或者去摆脱。她说她一直无法忘怀初恋的情人，只希望有生之年还能得到他的消息。

很多女人都会如此，当对现实完全绝望时，就会把一些美好的梦想赋予回忆。其实，就算得到他的消息，到底对你的生活有些什么帮助呢？毕竟那已经是过去了的情感。与其将梦想寄托于昨天的回忆，不如鼓起勇气改变现状。

他是我心中最可爱的人

多年以前，在我的心底就封存了一段真实而又充满了遗憾的情感。岁月如梭，转眼间十几年过去了，但是我一直没把他忘掉。每当闲下来，我会拿出当年的信件，看着一封封旧信，仿佛挥扫掉围绕在记忆深处的尘埃，我发现，我心中的伤口仍然流淌着和过去一样鲜活的血液。那种遗憾和伤痛，一点也没有随岁月淡漠，而是让我更加怀念。

记得小学时，一篇“谁是最可爱的人”的课文，让我感动不已。后来，随着年龄渐大，我对军人的感情愈深。一次，一个偶然的机会，看到一篇关于军人们在祖国遥远的地方无怨无悔奉献青春的报道，青春的心灵被深深地打动了。俗话说，哪个少女不怀春，怀着对绿色军营中“最可爱的人”的向往和崇敬，我写了一封信寄往军营。

其实长大以后，我一直都希望成为一名军人，但是命运没有给我这个机会。而幸运的是，我的信有了回音，我也因此有了几位军中的笔友。那个时代没有手机网络，连电话也很少，我们只是在笔端传递着友情。通过他们，我也了解着丰富多彩的军队生活，也算是告慰我生命中的缺憾吧。

几年的通信联络，我跟一位南昌的军中朋友聊得很投契。每每想到对方，我会感到两颗年轻的心在温柔中颤动，但我们都没有捅破那层纸。那种朦胧的美好和纯真，直到今天回想起来，还充满了温暖和亲切。

然而，就在我20岁的那年冬天，他突然发了一份电报给我，说他准备利用回家探亲的时间来看我。当时我真不相信这是真的，因为我的家乡是个偏远的小山村。然而想不到的是，他真的凭着信封上的地址，用了三四天的时间，从南昌一直找到了我家。当照片上的人一下子活生生地出现在我面前时，那种欣喜和激动无法用语言表达。那几天，我们走遍家乡的山山水水，我发现他身上有着一个好男人、优秀军人的全部优点。我像一个幸福而拙于言辞的丑小鸭，尽情地享受着那初露萌芽的爱情和幸福。那段时间，我觉得天特别蓝，云特别高，连走路的脚步都特别轻盈。

从那以后，我认定了他就是我心目中最可爱的人。

退缩，让我终生遗憾

从那以后，每个节日和生日都能收到他千里之外的礼物。那熟悉的字体，有时不小心贴倒了的邮票，都成了我最美好的回忆。虽然相隔千山万水，但我们还是相爱了。我们把对彼此的思念与牵挂都注入到每一个字符中，我们都坚信，这

份爱情是真挚的深厚的不可动摇的。

那时我已经到了广州打工，打工的日子非常辛苦，但我还是牺牲了所有节假日和休息时间，坐在床上为他编织厚厚的毛衣。我把对他的思念和爱一针一线地密密地织进毛衣里，仿佛在编织着自己的未来和幸福。相信只有为爱人强过毛衣的人才能懂得，那漫漫长夜中独自编织的深情和厚意。

时间一天天过去，他越来越优秀，我却越来越纠结。当有一天，他告诉我他考上军校之后，我突然感到前所未有的恐惧。他马上就要成为一名军官了，而我只不过是一个普普通通的打工妹，我们的路，好像越走越远。我配不上他，我不能耽误他的前程。看着他的信一封封堆在我面前，我一面在心里默默地祝福他，一面想着自己的境遇和地位。第一次，我为自己没能读更多的书而自卑，我为自己没有一个好前程而沮丧。我想，我们从此不再是同一个高度的人了，书上电影上太多太多这样的悲剧，我不想让这些悲剧在自己身上重演。

于是，我写了一封信，告诉他我在广州已经有了男朋友，告诉他我生活得很好，并且祝福他前程远大。开始他不相信，他写了一封又一封信问我为什么会这样，我只能告诉他，未来太远，我们的距离也太远，我们注定是无法在一起的。

就这样，我用这种愚蠢的方式，选择了离开。望着他渐行渐远的身影，我强忍泪水，肝肠寸断。我以为我还年轻，我以为我很快就会遇到新的感情，我以为时间是最好的治疗剂，我以为我可以洒脱地把过去统统忘记。可是没有想到，从此之后，他成了我心头永远的伤口，无论时间滑过，无论我是幸福还是不幸，那种痛，一直隐藏在心底，无法忘记。

一颗空落落的心仍在寻觅

自从他离开我的视线，我的心也随之寂寞。本来，在我的计划中，他应该在2004年之前就军校毕业了。我一直等着，想着他毕业后或许会回来找我，可是没有。一直等到2004年，已经老大不小的我在别人的介绍下，匆匆结婚。

可是没想到，婚后的生活远不是我想象中的模样。丈夫游手好闲，每天只是抽烟喝酒，常常不到半夜不回家。我们完全没有共同语言，吵了无数次，打了无数次，我几次甚至闹离婚闹到法院，但是他坚持不肯离，而我也就一次又一次地容忍。还好上苍赐给我一个聪明可爱的女儿，每天我就和女儿相依为命，拼死拼活地工作，希望能给她好一点的生活。可是，所有的生活压力和经济压力都压在我身上，让我连喘息的时间都没有。我每天加班加点地工作，常常是工作到九十点钟才能下班，女儿一早起来，我把她送去幼儿园。下午放了学，她会自己坐校车回到家里。

忙碌的生活中，我来去匆匆，痛苦的婚姻，对我来说无疑是一种煎熬。2007年，我也曾下决心离开家，再次来到广州打工。可是丈夫紧跟着带着女儿追到广州，看着幼小的女儿，我的心碎了，只好跟他们一起回到家乡。有时候我觉得自己有一种人到中年的麻木和淡漠，只是偶然听到那首熟悉而嘹亮的军歌，往事便一幕幕再次浮现在我眼前。常常，在某一个空闲的午后，翻出当年他写给我一封封情真意切的信，还是忍不住痛彻心扉。这些年他一直杳无音信，我只能一夜又一夜在夜空下孤独地回忆着我们曾经的点点滴滴。没有人知道，那些记忆中最美的片段，此刻都成了我最伤感的往事。

我一直想把我的故事说出来，希望在有生之年，还能找到他，哪怕只是作为一个朋友，我也想知道这些年他过得好不好。我知道，现在他也将人到中年，肯

定也已经成家立业，我没有别的意思，也不会破坏他的家庭，我只是希望保留着这一份美好的回忆，直到永远。

逃避不是通往幸福的路

韦志中（广州韦志中心理工作室创办人、武汉大学现代心理学研究中心研究员）

小任你是幸运的，因为你在年少的时候可以在“青苹果乐园里”谈一场刻骨铭心的恋爱。同时今天的你又是不幸的，这种不幸是因为你的两次逃避。由于你的自卑，在关键时刻你逃跑了，而那一次你逃掉的是你的“幸运的”爱情。 其实有了这一次的逃避之后，你虽然没有了一段爱情，但还不能代表你不会有一个幸福的人生旅程。可是，由于你没有完成一个“心理仪式”，这段爱情成为了你人生的一段“未完成事件”，所以，懊悔和自责就常驻你心里了。于是就有了你的第二次逃避，可以说你的第二次逃避是因为自责，因为自责你陷入过去不能面对当下和未来，而这一次你逃掉的是你的人生幸福。 一个不能放下过去的人，可能成为一个不能生活在当下的人，也就有可能成为一个不敢面对未来的人了。第二次你选择逃避现实和未来，只让自己活在过去，你身边的人也会痛苦，你也会更痛苦，这种痛苦的背后不知不觉间幸福已经悄悄远离你和你的家庭。 两次逃避，都是你的选择，这些其实都不可怕，最可怕的是你以为人生再没有第三次选择了。

未完成事件对一个人的影响到底有多大，许多人都不觉得很重要，但实际上对一个人的人生的影响是很大的。每个人在生命旅途中前行，都会发生一些事情，事件发生了会一直在那里，时间不会为等待那个事件而停止，时间在继续前行，而小任却停在那个时间旁边不愿离开，时间已经走远到了另一个空间了，小任还活在那个当下，那个事件就是小任的“未完成事件”了。小任要告别那个未完成事件，就需要有一个心理仪式，比如到当年发生事件的地方去做个告别，或者和事件中的主要人物说的清清楚楚之后再见。可惜这些当时都没有做，现在要做就只能找专业的心理老师来做这个“心理仪式”了。

许多人因为没有做“心理仪式”而留下许多“未完成事件”，就这样在接下来的生活中郁郁寡欢终其一生。

过去的之所谓美好，是因为我们彼此珍惜。未来的之所以幸福快乐，是因为我们敢于活在当下和面对未来。告别过去才是真正的珍惜，让我们的心理和现在的时间和空间在一个点上才能真正获得幸福。

篇五：不要在寂寞时才想起我

不要在寂寞时才想起我

想念，不是寂寞的代替物，当你寂寞的时候才会想起我， 那证明我在你心中根本没有分量而言， 想念，应该溢满生活的每个角落。 牵挂，不在乎时间、地点……

不要只当你寂寞的时候才会想起我，我受不起这样的折磨，甚至可以说是对我的付出不尊重。

如果不是寂寞，你会想起我吗？你会记得有我存在吗？如果不是寂寞，你会有那么多时间陪我聊天吗？如果不是寂寞，你会发现我也有很多优点吗？

是你的寂寞伤害了我，同样，我的寂寞可能也伤害了你...可是当我扪心自问，我寂寞吗？却发现是你的寂寞诱惑了我，而我不曾寂寞...

当有一天你不再寂寞，你还会记得我吗？不要在寂寞时想起我，你要在快乐，幸福，难过，困难时想起我，好吗？不要在寂寞时想起我，因为你的寂寞已经让我犯了错...

字数作文